Los sitúo en lugar y aledaños: Yo trabajaba en una fábrica de motos, en los suburbios de San Martín cerca de la cancha de Chaca. Como verán, no había especímenes de lo más dotados intelectualmente (sin discriminar en absoluto a la hinchada de Chacarita Jrs.); Ni podías ubicar grandes joyitas para presenter en tu casa.
En una de esas salidas grupales, conocí a un candidato. Físicamente estaba bastante aceptable y parecía que hablaba un español bastante pulidito… (por no decir: relativamente entendible).
En el hambre y la desesperación, me pongo a salir con el flaco y “cuasi” formalizar. Bueno, para entrar un poco más en detalle, pasamos de ser “carozos” A “salir”.
El tipo resultó ser un enfermo de celos. Pero ya exagerado en todos y absolutamente TODOS sus reclamos: “que no sonría, que mire al piso todo el tiempo, que no hable de fútbol, que no use escote, pantalón elastizado (ni siquiera jeans comunes), no a usar zapatos, nada de maquillaje, debía llamarlo cada 15 minutos (cuando no estaba él al lado mío) para avisar donde y con quién estaba, necesitaba pruebas de todo: desde a qué hora tome el colectivo (pedía boletos), a qué hora salí de casa (por si me quedaba hablando con alguien), me hizo cambiar el número de celular (para que mis amigos no me ubiquen más), etc, etc, etc...
Dejé todo lo que hacía. Dejé de salir, dejé de ser baterista, dejé de ir a la cancha, dejé de ver a mis amigos… dejé todo.
Y aún así, no le alcanzaba absolutamente nada de lo que yo hacía.
Yo empecé a poner la cabeza en otras cosas, como en crecer, osea, volví a estudiar, y así cambiar de laburo, etc… y eso a él, lógicamente, no le gustó en lo absoluto.
Entonces decide dejarme…. Porque… bueno, yo era tan guacha que lo hacía sentir “poca cosa”…. Entonces me cuenta (como quien te dice los números del quini del domingo)que tiene una amante, era una chica de la fábrica…
Yo estaba dolida, indignada. Pero ese día...después de acumular broncas, llantos y peleas por tener que bajar la cabeza para no entrar en conflicto (y mejor dicho, por no perderlo), REVENTÉ…LITERALMENTE REVENTÉ. Me enojé, junté todas mis cosas y me fuí llorando a mi casa… indignada, podrida de pelear y completamente hastiada de soportarle pelotudeses.
Cuando parecía que todo se terminaba ahí. Un día me llama y me dice de vernos, que se replanteó un montón de cosas y que no quiere perder “esto” tan lindo que teníamos.
Después de mucho pensarlo, decido ir a su casa a ver de qué se trata… y hablar….
El caballero en cuestión me sale (TEXTUAL) con el siguiente discurso -Mis comentarios personales están entre paréntesis-:
“NEGRA, LA VERDÁ QUE NOSOTRO' TENEMO' PIEL Y NO QUIERO PERDER ESO….A LA PIBA ÉSTA LE FALTA UN POCO, VIO? (Y eso que la tilinga en cuestión tiene casi 10 años más que yo) PERO… COMO QUE LE TIENE MIEDO A LA SALCHICHA ((?)AHHH??)… PERO BUENO, LE INFLÉ EL BOMBO (la dejó vulgarmente embarazada) ENTONCES SE ME OCURRIÓ INVERTIR UN POCO LO' PAPELE' Y QUE AHORA QUE ELLA ES MI NOVIA, VOS SEAS MI AMANTE…. (?) Y YA QUE ESTAMO', PORQUÉ NO TE SACÁS UN POQUITO LA ROPITA Y LE DAS UN PAR DE BESOS A MI AMIGUITO? (AAAAHHHHH?!?!?!)
No sé bien por qué extraño motivo,[en realidad lo supongo] tuve un click en mi cabeza. Y todo lo que había aguantado esos laaaaaargos meses lo vomité en ese mismo momento…
A continuación detallo lo que me salió gritarle mientras (entre paréntesis) explico lo que yo hacía con mis manos en simultáneo...
¿¿Y VOS TE CREÉS MUY HOMBRE POR DECIR ESA SARTA DE BOLUDESES?? (Alexia arroja el televisor de lleno al piso…) EH!?!? Y TE PENSAS QUE YO NO TE FUÍ INFIEL CON CUANTO “TROZO” SE ME CRUZÓ AUNQUE ME VIGILANTEARAS TODO EL TIEMPO??? (Alexia revolea el dvd-player con todos sus cables al piso y salta sobre él) VAS A VER CÓMO LA NEGRITA SEGURO TE ESTÁ GUAMPEANDO TAMBIÉN AHORA (Alexia corre escapándose de las garras grasientas de ex, para ir a la cocina y tirarle toda el seca-vajillas con platos y vasos incluídos al piso) ENSEÑALE A ACARICIAR EL MUÑECO, Y QUE APRENDA A USAR LA BOQUITA, TOTAL ES MÁS FÁCIL CUANDO LE FALTAN LOS DIENTES DELANTEROS COMO EN SU CASO. (yo ya había corrido unos cuantos metros esquivando piñas, mientras me llevába todo tipo de cosas a mi paso y, una vez en el patio delantero cercano a la puerta de pasillo, le saqué la ropa colgada en la soga, se la tire al barro y corrí desesperadamente por la calle con algunas cosas en mi mano).PUTOOOOOOOOOOOOO….. (ya se oía mi voz a lo lejos).
Esperé media hora… compré kerosene en una estación de servicio, le vacié el bidón entero sobre su auto y lo prendí fuego.
Mientras lo miraba aliviada, me iba caminando y llamé inmediatamente a un amigo (a quien adoro con toda mi alma) que vivía ahí cerca para contarle lo sucedido. Me vino a buscar y me llevó a mi casa.
Saldo de la batalla: En la vorágine de mis gritos y violent huída triunfal, me había robado una camiseta original de Chaca, una plancha a vapor, una vela con la estampita de la virgen desatanudos y un posapavas tejido a crochet… El auto quedó con casi toda la chapa quemada…él tuvo una nena y la mina…lo cagó…varias veces.
Meses después me mandó otro mensaje para que vuelva con él (seguro que me pediría indemnización por los daños materiales causados); pero no...quiso volver a verme y pedirme disculpas (?)
Pero yo, en lugar de volver…. Sólo le respondí un sms que decía…
¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una birra congelada.... que si la hubieses sacado antes... jamás hubiese ocurrido!!!
