Vacas Ginecólogas.

Un ansiado regreso a las canchas….vuelvo al ruedo después de un patético receso, algo comparable  con ver a Diego Armando (ya gordo y canoso) haciendo malabares con la pelota después de la vergüenza mediática de los últimos años.

En el tiempo ausente, hubo un período negro, de esos preferiblemente olvidables… en donde la pelotudez humana aflora en su máxima expresión, los tipos se portan como forros y una misma se da cuenta de que, al final de cuentas, la única forma de tener un príncipe azul, es adoptando un pitufo…

Deduzco entonces que el lindo e inteligente nunca me va a dar bola, necesito un lindo y pelotudo o un feo e inteligente. O un mono, no lo sé… Hoy pienso que hay que aprender a diferenciar entre amor y un sánguche de milanesa. 

En fin, todo lo que queda es dar vuelta la página, y empezar de cero… ir suprimiendo requisitos, remover filtros y salir en busca de la mejor oferta, la mejor relación precio-calidad que ofrezca el mercado.Y salí de compras nomás (eso sí, con la nueva bolsita ecológica en mano), a buscar chongos potables con la frente en alto. Siempre recordando la premisa de que los tipos son como los teléfonos públicos… quedan muy pocos en pie, el que no está devastado, está un poco roto y el que anda… te caga la plata.

La oferta del día, cayó de la mano de mi compañero de laburo. EL flaco me agrega a facebook, y me muestra un par de fotos de su casorio y demases ...  En eso noto la presencia de un flaco sumamente potable; cara de garca, pero potable. Recuerdo la foto y a los dos minutos me pongo a buscarla como quien no quiere la cosa. Y justo (es ley de Murphy), el flaco más lindo de la foto es el que nunca está etiquetado.

Ya fue, como dignidad no me queda, le pregunto de una:

Alexia _está fuerte el morocho de la foto… ¿quién es?

Lean_ Mi primo….

Alexia _ Ah…

Lean_ Está soltero…por si te interesa, lo digo… 30 añitos, vive solo…

Alexia _ No… no estoy tan desesperada…  eh… bueno, sí, ya fue…  decime dónde lo ubico y porqué semejante carozo está soltero…

Lean_ Es médico… mucho tiempo de guardia….a las minas no les gusta eso.

Alexia _ No hay drama, a ese papu le banco lo que sea.

Lo agrego como contacto, mi amigo le dijo que tenía una piba linda para presentarle, que la acepte en facebook –esa era yo-(previamente habiendo borrado todas las fotos en las que me veo gorda o sudada). Ante todo, dignidad, ¿vio?

En la semana, lo crucé en el chat de la aplicación y, como Dios me hizo macanuda en lugar de linda, tengo que entrarle por las palabras… despertar en él la brusca necesidad de verme, lograr con frases inteligentes y seductoras tener sexo desenfrenado. Difícil.

Les copio y pego la charla... Se imaginarán el final de la historia con sólo leer ésto: 

Instrucciones previas: A= Alexia,  X= el flaco, NM: Nota mental...Fatality=botón arriba, atras, atras, patada adelante

A_ Hola! Cómo estás?  Mi nombre es Alexia, soy amiga de tu primo, Lean

X_ Hola! Cómo estás? Lean me habló muy bien de vos. Perdón por no escribirte antes, tengo los horarios medios cambiados, algunas guardias. Supongo que algo te dijo mi primo.

A_ Si, si. Me dijo poco igual, que eras médico o algo así.

X_ Ginecólogo Obstetra para ser exacto.

(NM: Apa… esto se complica un poco… me cagó todo chamuyo posible)

  

X_   si, un parto tras otro esta semana…por suerte todos sanitos, todo en orden

A_ ''Ah, mira vos'' (¿???)

(NM: ''Ah, mira vos'', es otra forma decir "entiendo lo que te pasa pero me importa un carajo".)

X_ No sé si sabes… Pero es complicado ser médico, muchas horas afuera de casa, no se las banca cualquiera. El lado positivo es que siempre es bueno tener un médico en la familia…

A_ Y si, supongo que sí. En mi casa medimos la salud según algo que nos dijo una vez el veterinario de la perra "Si tiene hambre está bien".

X_ Ah, mira vos…

A_ Si, que loco…

X_ Contame, qué hacías hasta que te molesté?  =P

A_  Yo? Nada… Salí a sacar la basura en ojotas con medias y me vió el vecino. Menos mal que me combinan con la remera. Glamour paraguayo, le dicen

X_ Sos paraguaya?

A_ No, no entendiste el chiste me parece.

X_ ah, no… bueno…  debo reconocer que estuve pispeando tus fotos del face…tenes poquitas, ¿qué onda?

A_ No pongo fotos en facebook porque honestamente me da vergüenza, me parece re pelotudo venderse como en Amsterdam, jajaja no es que flashee identidad secreta.

 (NM: Tras el comentario superado, la respuesta debió ser: porque soy un bagarto y lo más conveniente si quiero coger, es no poner fotos de entrada. Comete el chasco cuando me tengas en bolas arriba tuyo.)

X_ Bueno, no faltará oportunidad de ir a tomar un café o comer algo a la salida del laburo, si querés…

A_ Si! No hay drama, pero no olvides lavarte las manos antes porque me da “cosita”

X_ Chiste fácil! jajajaj

A_ Eh…si… jaja..igual, imaginate si venís de un parto con las manos chocolatosas, un asco.

X_ Tenés un humor ácido... la gente de sistemas es medio así,no?

A_ Si, ponele.

(NM: Entendeme, flaco…es la primera vez que me quiero levantar a un Ginecólogo. Esto es irremable.)

X_ Igual me gustan diferentes, no convencionales, locas lindas….

A_ A todos les gustan las locas hasta que les acampás en la puerta. Después de quejan.

X_ Posta hiciste eso?

A_ ¿pero sos así de boludo siempre o parás para comer?

X_ no, es que el chat se presta para no entender tonos o matices

A_ Igual sos ginecólogo, no sos licenciado en letras…. Gracias que saben escribir garabatos ustedes.

X_ jajaa  bueno chee! No todos los médicos escriben mal.

A_ Yo pensaba que fracasabas como médico si sabías caligrafía.

X_ Cuánta agresividad! Che!! Que te pasa!? jajaja

A_ No me pasa nada! Ja.

(NM: No me pasa nada, del verbo andate a la puta que te pario.)

X_ me gusta tu forma de ser aunque…no te logro descifrar. Qué tipo de hombres te gustan?

A_ Eh… qué pregunta... no sé, yo acepto lo que venga, SIEMPRE. ¡Me lo enseño el Tetris¡

X_ bueno, empiezo yo.. Soy Marcos, tengo 30 años y soy vegetariano.

A_ No estoy en contra de los vegetarianos. Pero no son de fiar... Nadie con buenas intenciones rechaza un sanguchito de Bondiola. NADIE.

X_ Es una charla rara… sos my ácida.

A_ No sé, me choca pensar que puedo salir con alguien que ve unas 10 zanjas por día. Es raro. Además, si un día me gritás “qué conchuda que sos” me tengo que poner a llorar porque es en serio!

O peor… que me quieras dar la manito en la calle después de haber escarbado el triángulo de las bermudas.

X_ Hey! Cuántas frases juntas.. esperá un poco a que digiera tanta acidez.

A_ No espero que se seque el liquid paper mira si te voy a esperar a vos pendejo….

(Me desconecté, sacando pechito y con la frente en alta…. era como muy pelotudo…)

Al rato me arrepentí, porque estaba más bueno que comer con la mano… pero la intolerancia me brota por los poros… creo que tengo cada vez menos paciencia… Una lástima el morocho que dejé ir…

PD: Con lo idiota que soy es un desperdicio no haber nacido rubia.

El mal perdedor (o el hombre de los bigotes ochentosos)

Valentía es quien se juega el todo por el todo sin medir las consecuencias.

Dicen que los héroes y la valentía estan sobrevaluados hoy en día.No lo creo. 

En lo personal, cada vez que comienzo una relación, pongo todo.. porque vale todo

Créanme que hoy en día la gente perdió la idea del “sacrificio” pero, ojo... hablo en el sentido de dar todo por el otro sin importar el qué dirán. Solo porque el otro lo vale. Y no hablo precisamente se romper el chanchito y gastarte los ahorros en un anillo.. nah...

Arrojo un ejemplo:

El otro día ví a un flaquito cruzándose TODO el barrio con un enorme ramo de flores en la mano.. lo miraban desde el diariero hasta los pibitos que jugaban al fulbo en la canchita... lógicamente, era de esperarse algún gesto de machismo clásico en los alrededores, ese grito esperado de “pollerudo” no tardó en hacerse oír por la zona... Indignada, yo aplaudí... fuertemente... y recuerdo haberles gritado.. VEN?!?!?!? ESOS SON HUEVOS!!!! hacen falta hombres con bolas bien puestas... y no tantos giles como ustedes... …

Ven? Ese pibe es un valiente...(a la mierda San Martín, los andes y la mula)

Ahora bien.. no sé porque les escribí esta introducción... no tiene nada que ver con lo que quería contarles, pero bueno... supongo que el flaquito del ramo de flores movió mis fibras más intimas.

Hoy voy a hablarles del capricho. De las personas que te quieren tener al lado sin importar lo que vos sientas, lo que te guste, lo que necesites ni lo que merezcas.

Historias enfermizas si las hay, de esas que lastiman mucho.

Los tipos de bigotes tienen la autoestima muy arriba, demasiado para mi gusto.. ... a ver.... es como esa máxima que sostiene que los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica., bueno, mi teoria de la vida sostiene que los bigotudos es son putañeros. Y no faltó oportunidad de demostrarlo.

Tuve hace no mucho tiempo un macho de look ochentoso, de esos que prefieren dejarse un bigote no muy tupido que sugiera un “mirá mami... acá tengo al auto fantástico”..

Creo que su invitación a tomar un helado me dio risa.... y seguí el ritual del apareo animal, tomando una cerveza con ingredientes (?) en la costanera.

Lo ideal hubiera sido que nuestro macho argentino tenga un taunus cupé... pero bueno, nos conformamos con el colectivo 4 que termina en el baneario costanera.

Debo reconocer que me volví mañosa y algunas costumbres masculinas me irritan.

Por ejemplo, que me miren mientras se sacan la carnecita con un escarbadientes...o que me den una palmada en la cola acompañando con un guiño de ojo.

Eso es grasa, es sumamente innecesario.

La masculinidad para algunas...

PERO... acá el galán que me llamaba “su morocha de mataderos” juraba y perjuraba que soñó tener una mina como yo...que mis ojos lo encandilan y mi culo lo marea. Bueno, sucumbí ante semejantes piropos y salí a disfrutar de mi amor ochentoso, bigotudo... supongo que la curiosidad es mas fuerte, y tener un novio similar al colectivero del 60... podría ser divertido o era lo único que podia conseguir en ese momento.

Coco trabajaba en un puestito de diarios en palermo, con lo cual tenia horarios un poco raros...

Los domingos trabajaba muchísimo, asi que el lunes era nuestro dia de encuentro.

Salíamos por palermo, pero por algun motivo siempre se olvidaba la billetera en el puesto de diarios y me decía, “morocha, pagá vos que despues te lo devuelvo en casa” …. debo agregar que JAMAS conocí su casa... osea... que me debe unas 43 cervezas.

En otras ocasiones venia a mi casa, mi depto de soltera y me saqueaba la heladera, porque decía que la mamá no le daba de comer desde que él se puso de novio y no aportaba en la casa. Así que yo, conmovida, le daba algo de comer, como para que no se ponga flaquito.

Le regalé algunas medias, porque las suyas siempre estaban agujereadas, y hasta le pagué la permanente, poruque quería parecerse al loco de BAYWATCH con rulos...a ver si conseguia una pamela anderson;Le prestaba plata para que aporte en su casa y su mamá le haga las milangas; Le compré pintura para su pieza, porque me contó que se le caia a pedazos.

Le dí plata para los medicamentos del perro porque el boby tenía un tumor.

Me estaba convirtiendo en la boluda que mantenía al bigotudo que, encima, miraba minas por doquier. Pero me decía cosas preciosas....y yo le creía.

Un día, estabamos en casa y su celular sonaba... era un mensaje. Y la curiosidad me mató. Como Coco estaba en el baño, agarré el aparato y lo miré.. Una tal Paula le decía que le pida 50 mangos a la gila de la novia así se iban a un telo de flores.

Momento...Oh por Dios...

Una vez más, soy la boluda de la novela. Mi maxima era cierta, era un putañero.

Este bigotudo con cara de boludo tenía mas levante que Luciano Castro...

Sé que esto es innecesario...pero los usaba eh??

Obviamente le abrí la puerta del baño, desenfrenada, al grito de: “Andá y decile a paula que te compre papel higiénico y te limpie el culo porque te van a salir hemorroides de tantas patadas que te voy a dar en el ojete”

El tipo asombrado me gritaba que me lo podia explicar, que jamas engañaría a alguien que hizo tantas cosas por el.. y blah... la mentira de siempre.

Hubo llamados, amenazas de que yo jamas sería feliz sin él... de que me secuestraría al perro si no regresaba a sus brazos, me confesó que le robó el changuito a mi vieja en el supermercado... y hasta me pintó un pene gigante con aerosol en la puerta de mi casa.... POR DIOS! Era ODIOSO.

Unas semanas después, comencé a salir con otro muchacho.. así que le pedí por favor a bigotes que deje de joderme porque iba a denunciarlo por acoso.

Hasta que a la semana siguiente, me apareció un pasacalle en la puerta de mi casa que decía: “tu corazón está conmigo aunque tu cuerpo se acueste con cualquiera”

ESO es un ejempo del mal perdedor. Del tipo que tiene el ego muy grande y la poronga muy chica.

Debe haberse mudado de barrio o encajetado con otra mina, ya que por suerte no volví a verlo.

Cada tanto me manda mensajes de texto preguntando si logré ser feliz sin el... gente odiosa, no?

Después me quedé pensando en todo esto, incluso en el pibito de las flores que les nombré al principio.... y terminó por darme mucha bronca....así que redondeo mi teoría en:

Todo hombre que usa barba candado es garca.
Todo hombre que usa bigote es putañero.

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

Piénsenlo... tiene sentido

El anillo lo tiene otra (la mala del cuento)....Dolina tenía razón.

Hola a todos! Bueno, sigo con mis rachas depresivas y de odiar al mundo entero. Debe ser algo así como una suma de frustraciones, indignación, bronca, resentimiento... y hormonas revueltas ante una inminente menstruación. Es entonces como este post viene tras una racha meditabunda que otros blogs ocasionaron (si pily... tu blog). 

Hoy va especialmente dedicado a los hombres que lo leen.... quienes ya tienen a su media naranja pero en mal estado....para que vean otro punto de vista a una situación que se repite en las mujeres que, como yo... todavía buscan su media naranja.

Como si ésto fuese la tesis más boluda de la historia, parto de una premisa de Dolina que durante años discutí con diversos fundamentos: “El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.“

Yo sostenía que si la gente se casa es porque de una u otra forma, se ama... GRAVE ERROR.

Eso es culpa de Disney, que nos mete en la cabeza a esas estúpidas princesas para quienes al final, los malos mueren y los buenos viven felices por siempre.

Recientemente leo cosas dirigidas a hombres malagradecidos e idiotas que eligen dañar a la chica buena de la historia (a la bobarda enamorada) y jugarse por la zorra.

Yo en este caso (y una banda de minas casi tan estúpidas como yo) quedamos a la deriva llorando con la vela encendida porque el tipo por el cual nos jugamos y dimos todo, decide que somos altamente predecibles, demasiado buenas para cualquier hombre y que por una cuestion de comodidad o costumbre se quedan con la turra que, por orden de llegada, cayó antes que nosotras. O eligen estar “solos” en compañía de cuanta pendeja de 20 añitos se le regale en el camino.

Ojo!! no lo veo nada mal, eh?? Pero avisame de entrada que la pelotuda por la cual venís llorando a mis brazos es la que tiene mas chances de ganar, porque a simple vista, la tarada que te escucha soy yo, la que te apoya todos tus proyectos soy yo, la que te festeja cuanta estupidez hagas soy yo... Y a la que amás... soy yo!!! o eso me decís y demostrás!!!! entonces algo acá no tiene sentido.

Y que hay de ella? Debe estar cómoda teniendo la vaca atada y el anillo puesto. Probablemente duerma muy tranquila sabiendo que “el boludo” les da hasta lo que no tiene por complacerlas con tal que no tengan berrinches infantiles. Ni llamados con reproches.

Y él??? Te pinto la escena: Es un caballero, el tipo con el que soñaste siempre.. aunque lo conociste un poco tarde...y en una situación compleja. Está en pareja.. ya sea casado o conviviendo, de novio o separado aunque no divorciado. Osea, ni chicha ni limonada.

Con él compartís mucho tiempo de tu vida, cosas fuera de lo común, tienen gustos iguales.. vos lo hacés sonreír... cosa que ella no. Él se queja de la constante incomprensión de ella. Vos le das lo que nadie. Yse quieren. Mucho. Pero el anillo lo tiene otra.

Conociste tanto nabo suelto en este mundo, que pensaste en hacerte lesbiana..pero ahora, gracias a él, sabes que pueden existir tipos coherentes y con los pies en la tierra.

EL ANILLO LO TIENE OTRA

DOLINA también diría que “La esperanza prospera aun bajo las condiciones más inadecuadas.” Y cómo no ilusionarse!! si él me dice todo el tiempo lo que siente por mí. Y juntos somos tan felices....Él sostiene que merecemos a alguien mejor sin esos problemas, alquien que nos pueda hacer felices... pero despues nos da un beso que nos mueve todo el piso y todo a la mierda.

La cosa es que, da bronca que ellas los chantajeen, los usen, los insulten, los menosprecien, los ignoren, los traten mal... Cuando una les bajaría la luna si pudiera. Pero... así y todo.. sólo escuchamos y nos limitamos a opinar muy por arriba.

OJO! No soy una amante despechada ni nada por el estilo. Y voy a explicarles la sutil diferencia entre una cosa y otra: 

• **La mina jodida y/o amante despechada, haría hasta lo imposible para que el tipo se dé cuenta de la zorra malparida que tiene al lado, e incluso joder a la misma mina utilizando tecnicas como llamados telefónicos, mails y facebook..todas herramientas útiles para pelotudeses de este tipo. El plan malévolo es divorciarlos y quedarse con el preciado botín. 

• ** Ahora, nuestro caso es otro.. somos las que les recomienda la peli para ver con su novia el fin de semana y de esa forma “remontar” la relación..., las que les consigue el cupón de descuento para sacar a pasear a los chicos al parque de la costa; somos las que damos un paso al costado cuando él no sabe que hacer de su vida.. somos las que aconsejan lo más objetivamente posible aunque después nos querramos pegar un tiro en medio de las tetas. Si, somos boludas diplomadas.

SIGO SOSTENIENDOLE LA VELA

ENTONCES?!?!?!? Cuál es la salida? Esperar? Obligarlos a patear el tablero? Darse media vuelta y buscar a otro tipo...con lo que contó enamorarse?! Vomitarles TODO lo que sentimos!?!? Matar a la zorra?!?!!? descongelar a Walt Disney y cagarlo a trompadas porque el amor no es como él me enseñó?...

La cagada de esta tesis es que plantea más interrogantes de los que debería resolver.

Cada mujer que conozco tomó una decisión diferente.. y en todos los casos salieron lastimadas.

Yo elijo seguir y ver que pasa. Mal que me pese. Acepto sugerencias.

Ah... Dolina dijo también que “Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido,sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir).Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido: "Olvide hoy, pague mañana".Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable...que anda dando vueltas por el alma de la buena gente”

AMEN.

De cómo mis ex triunfan en la vida una vez que yo los pateo.

Bueno… hace muchísimo que no escribo.  Quiero compartirles algo profundo... y no es específicamente la palabra “sótano” o “subsuelo” como cualquiera pensaría.

Siempre tuve la teoría de que en los bares se decide el futuro del mundo… desde la revolución francesa hasta la toma de Irak por los yanquis….y debo confesar que amo ir a tomar un café al bar y decidir el rumbo de mis actos...y a veces, de hecho…es allí donde me replanteo cosas. 

El otro día sin ir más lejos, en una de las mesitas altas de una estación de servicio Shell... me di cuenta que, en la gran mayoría de relaciones fallidas que tuve… LLEVÉ AL ÉXITO, A LA FAMA Y A LA VIDA LUJOSA… A MIS EX NOVIOS. Es algo así como si los tocara una varita mágica que cura las heridas provocadas por haber salido conmigo. Es como que la vida les agradece el martirio que les hice pasar…. Los bendice con la oportunidad de sus sueños, para que vengan después y me publiquen sus logros en mi muro de facebook.

Paso a explicarles mi teoría con algunos rebajantes ejemplos….

Se acuerdan de la historia del conde del metal!?!?!? Bueno… ayer estuve en la estación Retiro y mientras esperaba el tren con destino al Palomar, me detuve a “relojear” los titulares de algunas revistas en un kiosquito del andén.  Y para sorpresa mía, Lo veo allí… su foto ilustrando la totalidad de la tapa de una revista para niños... “el conde del metal”… ¡¿se acuerdan!? (POR FAVOR RELEER LA HISTORIA). Bueno, ahora con un apodo nuevo, mucho más groso, es la reciente estrella de 100% lucha... Y sale por la tele los domingos a la mañana ante la mirada expectante de todos los niños y actúa en el Luna Park ante miles de personas junto a “la masa” y “Vicente Viloni”… en lugar de trompearse con una manga de nabos en una plaza de barrio.

Hay más aún… Se acuerdan de pollo!?  (SI NO RECUERDAN ESA SEGUIDILLA ES PORQUE NUNCA LEYERON ESTE PUTO BLOG). Bueno… un día de esos… cálidos, de alegre primavera, salió a andar en bici, traumado por el maldito recuerdo de mí (de la mina más turra que se reía mientras corría en la cinta...); Me enteré que lo atropelló un coche... (Está bien, sano y salvo, no se preocupen) pero bueno, el seguro le pagó una jugosa indemnización y se compró con eso un piso completo en Villa del Parque… 

No conforme con todo esto, el otro día también tuve un revival…viajando en bondi. Se me dio (vaya uno a saber porqué lo hice) de mirar los carteles enormes que publicitan en avenidas. Y… veo una cara familiar… demasiado familiar…  Entonces llegué a casa y me puse a revisar un cajón lleno de fotos y cartas viejas.. Y ahí lo ví…  el cantante de moda, el autor del “HIT” de este verano… quien por alguna extraña razón ahora hace reggae cachondo para minitas sin cerebro. Lo curioso es que yo tenía una banda de heavy, tributo a Hermética… bien cabeza. Y él era el violero estrella (aunque humilde) que de vez en cuando tiraba coros en la canción “destrucción”.  

Yo le había dado un par de besos, yo era la baterista de la banda… y cuando me emborrachaba regalaba cariño por los bares heavys de mala muerte. Y él me habrá escrito un par de cartas, me habrá compuesto alguna que otra canción y seguramente le habré regalado alguna que otra noche en un telo de mala muerte.  (me corrijo… esto es todo una afirmación, solo que no quiero recordarlo).

Y ahora el muy puto anda de gira nacional, juntando la guita en pala y rodeándose de cuanta trolita con buenos pechos se le acerque… TE VENDISTE?!!? AHORA HACES MÚSICA CARETA!?!?! YOT E VÍ HACIENDO COVERS DE V8 Y JUNTANDO MONEDAS PARA EL TINTO EN LA PUERTA DE “CEMENTO”.

¿Y yo? Sigo en las sendas del metal, aunque el sueldo ya me alcanza para el “uvita fiesta”. Les dije que soy sola!? Ah, si… ya lo saben. Bueno, volví a fracasar. Y no sólo eso… sino que la puta vida le retribuyó una vez más con éxitos y dinero a la gente que dejé ir creyéndome que valgo más que para eso.

PD: para el próximo post subo la foto del bar de mala muerte en el que tocamos y adivinan quién es el famoso en cuestión.

El toro ovárico... (no apta para quienes no gozan de lo escatológico)

Bueno señores… he aquí después de muchos meses una nueva entrega de esta historia.
Perdonen el delay, es que cambié de trabajo, me agarré varicela y tuve que usar un destapa-cañerías para sacarme el acumulativo de telarañas vaginales de este último tiempo. Sin dudas, hubo sequía.
En esta oportunidad, les acerco un capítulo doble… -más adelante posteo el 2do- de esos que usted señora (y señor, porqué no…) no debe dejar pasar.
Este candidato que a continuación nombro, ha sido sido el último en mi voraz carrera como “come-hombres degradantes”. Y debo reconocer que me movió el piso de sobremanera. Pero bueno… como todo en mi vida, fue directo al impredecible y fracasado final bizarro.

Todos sabemos que el heavy metal me gusta, y que mato por tener a mi lado uno de esos pelilargos de bucles interminables que cantan canciones de Maiden envueltos en tachas y cuero mientras se hacen los rudos tocando la viola y revoleando sus pelos al viento.
En el ensayo de una banda amiga, me topé con uno de esos...y si, afortunadamente comienzo a salir con el flaco. Todo iba viento en popa, nos llevábamos muy bien! Y, cosa poco común, había un hermoso diálogo entre nosotros. Es raro que el hombre quiera entender a la mujer…

-NOTA AL MARGEN: no (y definitivamente NUNCA) van a poder entender a un ser que se rige bajo los mortales vaivenes del malestar ovárico…o sea, a las mujeres. NO LO INTENTEN EN SU CASA-

La cosa es que el pibe preguntaba mucho, yo también y había un “ida y vuelta” interesante. Pero lo que parece tan perfecto… puede traer problemas. Como en este caso.
Hay cosas que las mujeres por pudor, o por miedo a no parecer femeninas o por no querer mostrar defectos, preferimos no exteriorizar. Simplemente situaciones incómodas de las que pretendemos salir airosas, poniendo cara de divas aunque el hecho merezca que te trague la tierra y desaparezcas por 10 años.
Bueno… yo seguía a este rockero por cielo y tierra, a donde tocaba, yo (su fiel novia) lo acompañaba.
Hasta que un día… creo que se mismetizó. O se compró un par de ovarios, no sé.
Yo estaba haciendo dieta, cosa espantosa si las hay... y estaba algo inestable emocionalmente. Sumado a eso, el flaco tocaba en la loma del Orto… a la izquierda. Y yo… (Por la suma del frío, distancia, yogur SER y demases…) me DESCOMPONGO. Pero MAL, eh?
Tenía de esos retorcijones espantosos y no había ni un mísero baño cerca. Ni una Shell, ni una YPF, nada.
Entonces veníamos caminando juntos… él con su viola y sus pelos al viento (20 cuadras hasta la parada),y yo cerrando los cantos de manera que nada se escape. Transpiraba...Frío…

Se ve que mi cara de orto y la fuerza que hacía llamó la atención del rocker… por lo que me pregunta.. ¿qué te pasa, negra?. Lo miro, y le respondo: nada… me siento mal, toy cansada.

_ Rocker: Daaale, yo sé cuando las minas dicen: “nada!” y en realidad significa, “si...me pasa algo pero quiero que indagues y me estés encima.”
_ Alexia: a ver… si me pasa algo, te lo cuento.. siempre fue así. Hoy tengo frío, nada más.

El rocker me da su campera … y yo… con dos kilos más de cuero encima, aminoré la marcha… la caminata se hacía más difícil. Y sólo habían pasado 200 metros desde q salimos.
Le devuelvo la campera, porque ese peso sólo ejercía presión en el bajo vientre… (hablando mal y pronto), me cagaba encima.
Indignado, el rockero se ofende….

_ Rocker: Y encima te hacés la dura??” ¿qué carajo te pasa??
_ Alexia: Nada, me pesa la campera. Me siento mal.
_ Rocker: Bueno, mirá (y se detiene en la mitad de la calle) Esto así no va!!! Sé que te pasa algo y no voy a parar hasta que me lo digas. ¿Acaso no hay confianza entre nosotros? ¿Te gustó otro tipo? ¿me engañaste?

… bueno…sí , sucedía algo… pero decirle que un sorete estaba golpeando la puerta trasera probablemente cause divorcio o asco, no sé. No era algo que le cambiara la vida saber….

Elegí seguir caminando y decirle… “en tu casa te cuento”. Accede y sigue caminando.
En eso se escucha un trueno y se larga a llover.
El rockero se pone en gracioso…o en filósofo de baja calaña y dice: Los truenos suenan como pedos.. (¿) A lo que me sentí algo tocada de fondo. Olí el aire… y no había rastros de nada… Evidentemente el flaco sólo hablaba boludeses.
Al rato se pone a filosofar acerca del pedo… y cuenta que su ex novia una vez se tiró uno delante de él y se acabó la magia, que nunca fue igual… OSEA… qué necesidad de salir con eso!?!??! No había otro tema!? En fin.. me quería matar… por suerte vino el bondi, nos subimos, y presioné mi trasero contra el asiento. –bien… ganamos un bonus de minutos-

Llegamos a la casa… y cuando hago la recta final encarando hacia el baño… me detiene, y me dice muy firmemente: HABLEMOS.



_ Alexia: Esperá que hago un pis (?) y hablamos tranquilos.
_ Rocker: Vos me estás jodiendo? No, no y no… vos venís acá y hablás conmigo. Seguramente tenés un forro usado que tirar, o perdiste la bombacha o vas a maquillarte algún chupón que te habrán dado mientras yo estaba sobre el escenario.

Si algo en particular tienen algunos hombres, es la increíble capacidad de volar, de imaginarse hechos delirantes, cuasi fumones, y creérselos. Vivirlos como reales. Como en este caso. Y encima plantearlo en el momento menos adecuado.
Yo, ni lerda ni perezosa -y calentona como pocas-… le contesto casi rozando un tono elevado (no mucho, ya que, recordemos, me estaba defecando encima).

_ Alexia: POR DIOS!!! Qué te pensas?!!?!? Que soy la Coca Sarli?? MIRAME! Tengo más papada que el sapo pepe y por si fuera poco, en mi talle de pantalón entrarían unos 35 enanos… Sos boludo o te hacés?!?!? Qué necesidad tengo de engañarte??? Quién me miraría además de vos??!
_ Rocker: Negra, no me levantes la voz! Yo ví bien y un par de pibes te miraron..
_ Alexia: Sí! Porque me volqué todo el Fernet encima y por si fuera poco, no me di cuenta de que tengo un agujero en el pantalón y estoy usando la bombacha rosa que me regaló mi abuela para navidad… algo peor querés saber???? NECESITO UN BAÑO!
_ Rocker: -ya rozando la paranoia de drogadicto en etapa de abstinencia-…BASTA! No voy a permitir que ni vos ni nadie me falte el respeto… andate de mi casa!! Y cuando se te pase el nerviosismo de pendejita rebelde, volvé! No podés hablar un segundo de corrido? Tenés un acabazo atrás que me estás esquivando?? Estás nerviosa, agitada… estás como alteradita. Eso es tener el culo sucio.
_ Alexia: ¡ Y SIIIIIIII !!! ¡PONELE QUE TENGA EL CULO SUCIO!, ¿ESTA MAL? ¡no te imaginás la cantidad de mierda que tengo para sacar afuera!

Finalmente se larga a llorar desconsoladamente…. empujándome violentamente hacia la puerta y expulsándome como perro a la calle, al grito de ANDATEEEEE!!! Trolaaaaaa!!!
¿QUE ONDA? No sé que habrá entendido!!! Pero bueno…

¿¿¿Cómo termina la historia??? Mal, como todos lo sabemos.

Y si…. me hice pis encima… no me pude bajar el pantalón a tiempo de lo apretado que estaba y no había árboles cerca…. Para lo segundo…. (lo que Socolinsky diría: “la popona”)… utilicé un cantero cercano a la panamericana. Me percaté de la cercanía de la misma cuando algunos pocos coche tocaron bocina al verme el culo…
Como era lógico, no tenía papel… ni Carilina, ni servilletas, ni folletos de remiserías.
Me volví hasta mataderos… oliendo a … mierda, supongamos. Con el pantalón más pegado aún y viajando parada (en el colectivo completamente vacío) para no sentir que la bombacha también se me adhería violentamente.

Seguí saliendo con el flaco… ya vendrán algunas anécdotas más. Pero sepan que no prestar el baño… es un pecado imperdonable. Y, (quedo a la espera de sus opiniones), sigo sosteniendo a muerte que es mejor que piense que lo engaño o que escondo algo misterioso antes que me vea descompuesta y deje su baño clausurado.
HAY QUE CONSERVAR LA MAGIA… CUESTE LO QUE CUESTE…

Escucho opiniones…

De Alexia queriendo ser monja...

Gente linda!! Interrumpimos la programación habitual basada en anécdotas de amoríos fracasados (déjenme hacer esto sólo un par de veces) para mechar otras anécdotas bajísimas de mi vida que también merecen ser contadas. Y así, ya que estamos publicamos más seguido y se siguen riendo de mí y no conmigo. =)
A los 17 años, luego de varios fracasos amorosos, decido hacerle un favor a la humanidad (y sobre todo al sexo masculino) y me anoto como novicia en un convento de monjas franciscanas.
La sede del convento era una hermosa casona en Belgrano, donde habitaban 6 monjas que oscilaban entre los 60 y 80 años. Todas ellas cocinaban; hacían conservas y dulces caseros los cuales vendían y utilizaban el dinero para ayudar a chicos de bajos recursos. Me sentí buena persona por un rato.
Más allá de los descreimientos posteriores en la religión y en la institución eclesiástica y sobre todo en los curas, la cosa no iba mal. Creía en la caridad fuera de lo que eran las instituciones y éste fue el mejor medio que encontré en su momento par asentirme un poco mejor conmigo misma.
Entonces yo salía del colegio todos los días (estaba en 4to o 5to año) y me iba derechito al convento.
Me ponía el hábito y aprendía a cocinar… o leía cuentos a nenes… hacía lo que podía mientras adquiría todos los conocimientos necesarios para ejercer como “hermana de la caridad”. Mientras tanto, la madre superiora me probaba para ver si realmente ésa era mi vocación.
Mi papá y mi hermano miraban la jugada de costado, como cualquier juez de línea… esperando que haga una jugada pelotuda así me agarran en Orsai (cómo diría Bonadeo)….
Y… con tanto dulce casero y conserva, yo engordé un poquito… Luego, me depilaba sólo los 4 centímetros anteriores al tobillo… total el hábito tapaba todo… y además… ¿quién me iba a mirar/tocar?
Pasaban los meses y yo parecía un osito, redonda y peluda. Impresentable…
Mi hermano y mi papá ya estaban algo incómodos con la situación, suponiendo que al llegar las vacaciones, me internaría definitivamente en el convento al menos por los 3 meses que no hubiera clases.
Entonces un día me agarraron en casa… se sentaron a hablan tranquilamente…y me dijeron que, la vida de iglesia y caridad no está hecha para todos… que antes de elegir un camino tan drástico... al menos experimente sensaciones nuevas, o por lo menos, pierda la virginidad (?). Ellos eran muy sueltos para charlar esos temas…así que, de ser necesario, se ofrecían a pagarme un taxi boy… o le decían al gordo Lucas (un amigo de mi hermano) que me hacía el favor de iniciarme.
Yo muy dulcemente y con toda la paz del mundo les agradecí y les dije que al menos iba a intentarlo (ser monja), que podía estar sin “hacer chanchadas” mucho tiempo y que la verdad, ya no pensaba en eso.

A lo que mi hermano, ya dando un manotazo de ahogado grita:
SERGIO: ALEXIA REACCIONÁ!!! ¿Cómo podés estar sin tocarte?¿no te calienta ver un flaco por la calle?
ALEXIA: no ando pensando que los hombres son sólo “chotas” que caminan… y la verdad que no me caliento mirando al diariero a las 6 de la mañana… o no me excita ver al cana de la esquina rascándose el orto…
SERGIO: ya vas a ver pendeja, que esto así no queda. (Y se va dando un portazo).

A la semana siguiente, estando un sábado en la casa de monjas, suena el timbre… algo inusual….
Seguido de eso se oye un grito que dice “SALI ALEXIAAAAAA! DAAAALEEEEE”
Entonces con toda mi paz salgo a atender la puerta.
Eran mi papá y mi hermano. Papi indignado gritaba: juntá tus cosas que nos vamos de acá. Se me acabó la paciencia.
Con los gritos, sale la madre superiora a preguntar qué sucedía. Y se desayunó un discurso liberal de mi papá:
DANY: mire señora, me alegro que ustedes hayan encontrado la paz a su edad, pero no voy a dejar que tengan todo el puto día acá encerrada a una nena de 17 que tiene toda la vida por delante.
MADRE SUPERIORA: mire señor, alexia es un alma feliz, descubrió el camino que quiere seguir…
DANY: Yo la dejo seguir una vez que pruebe coger… yo me la llevo y una vez que se la froten un par de veces, y le revuelvan bien el guiso, vemos que hacemos.
MADRE SUPERIORA (HORRORIZADA): ay señor!! Qué clase de bestia puede educar así a una chica!
DANY: ¿y cómo se piensa que nació usted? ¿O sus padres no garchaban? ES NATURAL!!! El celibato NO es humano!!! Si usted probó y no le gustó vaya y pase, pero la nena, no.
(En eso mi hermano me levanta y me carga sobre sus hombros como si fuera un trabajador portuario cargando una bolsa).
Nos retiramos todos y mi papá me arroja adentro del falcon (vehículo familiar) al grito de:
“¿Sabés lo que te va a gustar una vez que pruebes la garcha? No te imaginás… a gritos la vas a pedir (como todas). No te digo que labures en un puterío, pero por lo menos revolcate unas cuantas veces, saboréate un par de gansos y después me contás.”Cerró la puerta del auto y arrancamos… mientras el Falcon se alejaba del convento, seguía mirando a la madre superiora que se persignaba todavía horrorizada por las palabras de mi padre, que por un momento, juro que se parecía a Jacobo Winograd.

Me despido con una frase célebre de Woody Allen (Actor, director y escritor estadounidense): “Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.” Y… finalmente creo haberle dado la razón…

El retorno de la vaca-pollo

Buenas a todos!!! Estuve leyendo los comentarios y amenazas de muerte que dejaron en el último post!
Realmente debo agradecerles que estén leyendo este descargo que no es ni más ni menos que la sumatoria de mis frustraciones. Gracias a todos y cada uno de ustedes… (me pintó la sentimental). Martín… gracias por tanto y perdón por tan poco… estás en esta historia, ojalá escribiera tan bien como vos. AH! al marido de Flor... sos groso, sabelo!

Debo reconocer que es cierto lo que dicen… hay más anécdotas de este último hombre tan peculiar…
Por eso mismo, decidí ampliar el horizonte contando más detalles escabrosos de lo que fue uno de los más bizarros errores de mi vida. Esto es como sucede en las re-ediciones de las películas, que se incluyen las partes prohibidas, el cómo se hizo y un par de escenas alternativas para deleite del público (pero no, señores, no hay escenas porno). “Pollo” corazón, esta historia es para vos…

La cosa fue más o menos así. Como todos Uds. sabían, el día de la primera cita y de la nada, pollo anunció a su familia que yo era la novia y futura madre de sus hijos cuando ni siquiera habíamos pensado en cómo hacerlos. Y para ser sincera, tampoco quería llegar a ese punto. O creo que no me gustaba la idea de verlo desnudo.
Detestaba cada vez que pollo se sacaba la remera haciéndose el top-model y poniendo cara de sex symbol… le faltaba humildad al pibe…mostraba sin miedo su pálida buzarda de birra y el tatuaje de una rosa en el pecho sumamente grasa con el nombre de la mamá… se colgaba el repasador de cocina en la cintura… (¿) y hablaba con un escarbadientes en la boca como si fuese un Cowboy de Villa Luzuriaga….. ah! tenía media raya del culo afuera… Me miraba fijo y me decía: ¿¿ y mami?? Qué calorcito, eh?......está para la pelopincho, morocha. Y yo pensaba… ¿porqué caí en eso? ¿Quién me mandó? ¿Y POR QUÉ NO USA ANTITRANSPIRANTE?

Para demorar el acto sexual, (y bajarle un poco el copete) se me ocurrió decirle que con semejante panza no iba a encontrarle el pito. Y tampoco era cosa de andar buscando miniaturas en la oscuridad. Así fue como al día siguiente, se compró una cinta de correr, de esas nuevitas que están en los gimnasios y la instaló en su pieza. El loco corría como un hámster desesperado, mientras yo me sentaba a comer maníes mientras leía el diario.
Pasaron algunos días y Pollo logró bajar un poco la panza, o sea que ya no había excusas para esquivarle la invitación al telo… Había que pensar en otras cosas….

Ese fin de semana, tocaba una de esas bandas de heavy que a mí tanto me gustan. Osea, recital en teatrito de mala muerte, ropa asquerosamente negra, remera de “V8 no murió” y como accesorio, me colgué un cinturón de tachas asombrosamente grande. Fuimos con Martín (persona que adoro), cuando salimos del laburo al teatro de flores.
Durante todo el recital pollo se dedicó a llamarme a ver cómo iba el concierto. No lo atendí. Entonces empezamos con los mensajes de texto:

Pollo: mi vida, a qué hora termina? Te paso a buscar y hacemos salida romántica?
Alexia: toy toda chivada, además del chivo de los que tengo al lado, más que pelo tengo rastas y así vestida no entro ni a robar un banco.
Pollo: vos sos siempre linda. Te espero en la puerta. Besitos amorcis.
Alexia: ¿QE CARAJO LEISTE? ¿NO ENTENDES EL NO?
Pollo: bichi te traje una sorpresa, toy parado en la puerta.

Cuando salgo a la calle, en el alud de remeras negras, pelos largos y chivos nauseabundos, lo miro a mi amigo Martín y le digo: “decime que ese heladero que está ahí parado no es pollo”
Estalla en una carcajada y dice: si.
Pollo estaba íntegramente vestido de blanco, pantalón ancho tipo tela de avión, gorrita Nike blanco Ala, gelcito en el pelo…y carita de winner. Cada bendito metalero que salía por la puerta se le cagaba de risa al verlo. Me sentí observada por cientos de personas… quería que me trague la tierra. Ya era tarde para esconderme, me había visto.
Martín se fue a su casa riéndose de la secuencia y seguro que también de mi cara.
Pollo me llevó a comer afuera, y en el momento, me obsequió amablemente un cd de “COTY” (¿?)

Alexia: Qué parte de que escucho heavy no entendés??? Y quién es este flor de marulo???
Pollo: Es el rey de la canción romántica… yo sé que te va a gustar. El mozo me miraba raro (y seguro que se reía por dentro); no sé si porque usé el Cd de apoyavasos o porque miraba la puerta con ganas de correr y masticaba cual vaca pastando.
Ya la noche no daba para más, creo que amagó a direccionarse hacia un telo pedorro de Flores, a lo que sin piedad, le corté el rostro alegando que mi olor a merluza espantaría hasta el conserje y los travestis de la calle Artigas, (y además… y con aires de ofendida, me tomé el colectivo a mi casa… y así volví a safar del entierro de batata).
Le pedí que no me acompañar aporque iba a violentarme. A lo que se largó a llorar, diciendo que él era un hombre de bien y que quería acompañarme.
Volví todo el viaje con cara de orto. Y en la puerta de mi casa me dice:
“Alexia, quiero que seas la madre de mis hijos… quiero que nos casemos a fin de año con la plata que tengo ahorrada y que nos vayamos a vivir a la casa de al lado a la de mis viejos”
Desesperada, le digo… vos me estás jodiendo!?!?!? Qué tenés en la cabeza!??!?
Volvió a llorar… pero esta vez enojadísimo, sus orejas le brillaban más que nunca…, hizo pucherito de bebé, revoleó la camperita blanca que tenía y tirando gritito gay, decía que yo era una insensible y que me iba a dejar.
Con mi voz de camionero le respondo: PERO ANDATE DE UNA PUTA VEZ, NO TE QUIERO VER MAS!!!
A lo que se tira al piso agarrándome el pie, gritando
“nooooooooooo! No me dejeeeeeeees! Buaaaaa! Auxilio señora! Mi novia me quiere abandonar!!”
Los gritos despertaron a toda mi familia. Ellos ya sabían acerca de las boludeses de pollo.
Mi hermana, con su mejor cara de orto se asoma por el balcón de la terraza y le grita:
Laura: Pibe! Queremos dormir, nene…. Mañana trabajamos eh?
Pollo: ¿Qué me importa? Mi vida se acaba si ella me deja! Que lo sepa todo el mundo!
Laura: Uhhh…. Que boludo, pibe.
Inmediatamente la veo que se asoma con un balde lleno de agua y lo arroja sobre pollo.
Pollo: Loca! Qué te pasa?! No ves que es ropa nueva?
Laura: Ah sí? Mirá como te la dejo más linda.
La turra empuja un macetón lleno de tierra y desechos orgánicos que acumulábamos con el sólo fin de fertilizar las otras macetas.

Indignado, se fue moqueando… susurraba al irse “qué familia de mierda”… “ya vas a venir con el caballo cansado”….”pero el amor es mas fuerte”…

Dolina dice que la esperanza prospera aún bajo las condiciones más inadecuadas... aplica en este caso.
Pobre pibe…. También decía Dolina que el amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.
Era obvio que cuando yo me enamorara, me iban a hacer esto mismo pero a la inversa… Y creo, que hasta lo debo tener merecido!