Vacas Ginecólogas.

Un ansiado regreso a las canchas….vuelvo al ruedo después de un patético receso, algo comparable  con ver a Diego Armando (ya gordo y canoso) haciendo malabares con la pelota después de la vergüenza mediática de los últimos años.

En el tiempo ausente, hubo un período negro, de esos preferiblemente olvidables… en donde la pelotudez humana aflora en su máxima expresión, los tipos se portan como forros y una misma se da cuenta de que, al final de cuentas, la única forma de tener un príncipe azul, es adoptando un pitufo…

Deduzco entonces que el lindo e inteligente nunca me va a dar bola, necesito un lindo y pelotudo o un feo e inteligente. O un mono, no lo sé… Hoy pienso que hay que aprender a diferenciar entre amor y un sánguche de milanesa. 

En fin, todo lo que queda es dar vuelta la página, y empezar de cero… ir suprimiendo requisitos, remover filtros y salir en busca de la mejor oferta, la mejor relación precio-calidad que ofrezca el mercado.Y salí de compras nomás (eso sí, con la nueva bolsita ecológica en mano), a buscar chongos potables con la frente en alto. Siempre recordando la premisa de que los tipos son como los teléfonos públicos… quedan muy pocos en pie, el que no está devastado, está un poco roto y el que anda… te caga la plata.

La oferta del día, cayó de la mano de mi compañero de laburo. EL flaco me agrega a facebook, y me muestra un par de fotos de su casorio y demases ...  En eso noto la presencia de un flaco sumamente potable; cara de garca, pero potable. Recuerdo la foto y a los dos minutos me pongo a buscarla como quien no quiere la cosa. Y justo (es ley de Murphy), el flaco más lindo de la foto es el que nunca está etiquetado.

Ya fue, como dignidad no me queda, le pregunto de una:

Alexia _está fuerte el morocho de la foto… ¿quién es?

Lean_ Mi primo….

Alexia _ Ah…

Lean_ Está soltero…por si te interesa, lo digo… 30 añitos, vive solo…

Alexia _ No… no estoy tan desesperada…  eh… bueno, sí, ya fue…  decime dónde lo ubico y porqué semejante carozo está soltero…

Lean_ Es médico… mucho tiempo de guardia….a las minas no les gusta eso.

Alexia _ No hay drama, a ese papu le banco lo que sea.

Lo agrego como contacto, mi amigo le dijo que tenía una piba linda para presentarle, que la acepte en facebook –esa era yo-(previamente habiendo borrado todas las fotos en las que me veo gorda o sudada). Ante todo, dignidad, ¿vio?

En la semana, lo crucé en el chat de la aplicación y, como Dios me hizo macanuda en lugar de linda, tengo que entrarle por las palabras… despertar en él la brusca necesidad de verme, lograr con frases inteligentes y seductoras tener sexo desenfrenado. Difícil.

Les copio y pego la charla... Se imaginarán el final de la historia con sólo leer ésto: 

Instrucciones previas: A= Alexia,  X= el flaco, NM: Nota mental...Fatality=botón arriba, atras, atras, patada adelante

A_ Hola! Cómo estás?  Mi nombre es Alexia, soy amiga de tu primo, Lean

X_ Hola! Cómo estás? Lean me habló muy bien de vos. Perdón por no escribirte antes, tengo los horarios medios cambiados, algunas guardias. Supongo que algo te dijo mi primo.

A_ Si, si. Me dijo poco igual, que eras médico o algo así.

X_ Ginecólogo Obstetra para ser exacto.

(NM: Apa… esto se complica un poco… me cagó todo chamuyo posible)

  

X_   si, un parto tras otro esta semana…por suerte todos sanitos, todo en orden

A_ ''Ah, mira vos'' (¿???)

(NM: ''Ah, mira vos'', es otra forma decir "entiendo lo que te pasa pero me importa un carajo".)

X_ No sé si sabes… Pero es complicado ser médico, muchas horas afuera de casa, no se las banca cualquiera. El lado positivo es que siempre es bueno tener un médico en la familia…

A_ Y si, supongo que sí. En mi casa medimos la salud según algo que nos dijo una vez el veterinario de la perra "Si tiene hambre está bien".

X_ Ah, mira vos…

A_ Si, que loco…

X_ Contame, qué hacías hasta que te molesté?  =P

A_  Yo? Nada… Salí a sacar la basura en ojotas con medias y me vió el vecino. Menos mal que me combinan con la remera. Glamour paraguayo, le dicen

X_ Sos paraguaya?

A_ No, no entendiste el chiste me parece.

X_ ah, no… bueno…  debo reconocer que estuve pispeando tus fotos del face…tenes poquitas, ¿qué onda?

A_ No pongo fotos en facebook porque honestamente me da vergüenza, me parece re pelotudo venderse como en Amsterdam, jajaja no es que flashee identidad secreta.

 (NM: Tras el comentario superado, la respuesta debió ser: porque soy un bagarto y lo más conveniente si quiero coger, es no poner fotos de entrada. Comete el chasco cuando me tengas en bolas arriba tuyo.)

X_ Bueno, no faltará oportunidad de ir a tomar un café o comer algo a la salida del laburo, si querés…

A_ Si! No hay drama, pero no olvides lavarte las manos antes porque me da “cosita”

X_ Chiste fácil! jajajaj

A_ Eh…si… jaja..igual, imaginate si venís de un parto con las manos chocolatosas, un asco.

X_ Tenés un humor ácido... la gente de sistemas es medio así,no?

A_ Si, ponele.

(NM: Entendeme, flaco…es la primera vez que me quiero levantar a un Ginecólogo. Esto es irremable.)

X_ Igual me gustan diferentes, no convencionales, locas lindas….

A_ A todos les gustan las locas hasta que les acampás en la puerta. Después de quejan.

X_ Posta hiciste eso?

A_ ¿pero sos así de boludo siempre o parás para comer?

X_ no, es que el chat se presta para no entender tonos o matices

A_ Igual sos ginecólogo, no sos licenciado en letras…. Gracias que saben escribir garabatos ustedes.

X_ jajaa  bueno chee! No todos los médicos escriben mal.

A_ Yo pensaba que fracasabas como médico si sabías caligrafía.

X_ Cuánta agresividad! Che!! Que te pasa!? jajaja

A_ No me pasa nada! Ja.

(NM: No me pasa nada, del verbo andate a la puta que te pario.)

X_ me gusta tu forma de ser aunque…no te logro descifrar. Qué tipo de hombres te gustan?

A_ Eh… qué pregunta... no sé, yo acepto lo que venga, SIEMPRE. ¡Me lo enseño el Tetris¡

X_ bueno, empiezo yo.. Soy Marcos, tengo 30 años y soy vegetariano.

A_ No estoy en contra de los vegetarianos. Pero no son de fiar... Nadie con buenas intenciones rechaza un sanguchito de Bondiola. NADIE.

X_ Es una charla rara… sos my ácida.

A_ No sé, me choca pensar que puedo salir con alguien que ve unas 10 zanjas por día. Es raro. Además, si un día me gritás “qué conchuda que sos” me tengo que poner a llorar porque es en serio!

O peor… que me quieras dar la manito en la calle después de haber escarbado el triángulo de las bermudas.

X_ Hey! Cuántas frases juntas.. esperá un poco a que digiera tanta acidez.

A_ No espero que se seque el liquid paper mira si te voy a esperar a vos pendejo….

(Me desconecté, sacando pechito y con la frente en alta…. era como muy pelotudo…)

Al rato me arrepentí, porque estaba más bueno que comer con la mano… pero la intolerancia me brota por los poros… creo que tengo cada vez menos paciencia… Una lástima el morocho que dejé ir…

PD: Con lo idiota que soy es un desperdicio no haber nacido rubia.

El mal perdedor (o el hombre de los bigotes ochentosos)

Valentía es quien se juega el todo por el todo sin medir las consecuencias.

Dicen que los héroes y la valentía estan sobrevaluados hoy en día.No lo creo. 

En lo personal, cada vez que comienzo una relación, pongo todo.. porque vale todo

Créanme que hoy en día la gente perdió la idea del “sacrificio” pero, ojo... hablo en el sentido de dar todo por el otro sin importar el qué dirán. Solo porque el otro lo vale. Y no hablo precisamente se romper el chanchito y gastarte los ahorros en un anillo.. nah...

Arrojo un ejemplo:

El otro día ví a un flaquito cruzándose TODO el barrio con un enorme ramo de flores en la mano.. lo miraban desde el diariero hasta los pibitos que jugaban al fulbo en la canchita... lógicamente, era de esperarse algún gesto de machismo clásico en los alrededores, ese grito esperado de “pollerudo” no tardó en hacerse oír por la zona... Indignada, yo aplaudí... fuertemente... y recuerdo haberles gritado.. VEN?!?!?!? ESOS SON HUEVOS!!!! hacen falta hombres con bolas bien puestas... y no tantos giles como ustedes... …

Ven? Ese pibe es un valiente...(a la mierda San Martín, los andes y la mula)

Ahora bien.. no sé porque les escribí esta introducción... no tiene nada que ver con lo que quería contarles, pero bueno... supongo que el flaquito del ramo de flores movió mis fibras más intimas.

Hoy voy a hablarles del capricho. De las personas que te quieren tener al lado sin importar lo que vos sientas, lo que te guste, lo que necesites ni lo que merezcas.

Historias enfermizas si las hay, de esas que lastiman mucho.

Los tipos de bigotes tienen la autoestima muy arriba, demasiado para mi gusto.. ... a ver.... es como esa máxima que sostiene que los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica., bueno, mi teoria de la vida sostiene que los bigotudos es son putañeros. Y no faltó oportunidad de demostrarlo.

Tuve hace no mucho tiempo un macho de look ochentoso, de esos que prefieren dejarse un bigote no muy tupido que sugiera un “mirá mami... acá tengo al auto fantástico”..

Creo que su invitación a tomar un helado me dio risa.... y seguí el ritual del apareo animal, tomando una cerveza con ingredientes (?) en la costanera.

Lo ideal hubiera sido que nuestro macho argentino tenga un taunus cupé... pero bueno, nos conformamos con el colectivo 4 que termina en el baneario costanera.

Debo reconocer que me volví mañosa y algunas costumbres masculinas me irritan.

Por ejemplo, que me miren mientras se sacan la carnecita con un escarbadientes...o que me den una palmada en la cola acompañando con un guiño de ojo.

Eso es grasa, es sumamente innecesario.

La masculinidad para algunas...

PERO... acá el galán que me llamaba “su morocha de mataderos” juraba y perjuraba que soñó tener una mina como yo...que mis ojos lo encandilan y mi culo lo marea. Bueno, sucumbí ante semejantes piropos y salí a disfrutar de mi amor ochentoso, bigotudo... supongo que la curiosidad es mas fuerte, y tener un novio similar al colectivero del 60... podría ser divertido o era lo único que podia conseguir en ese momento.

Coco trabajaba en un puestito de diarios en palermo, con lo cual tenia horarios un poco raros...

Los domingos trabajaba muchísimo, asi que el lunes era nuestro dia de encuentro.

Salíamos por palermo, pero por algun motivo siempre se olvidaba la billetera en el puesto de diarios y me decía, “morocha, pagá vos que despues te lo devuelvo en casa” …. debo agregar que JAMAS conocí su casa... osea... que me debe unas 43 cervezas.

En otras ocasiones venia a mi casa, mi depto de soltera y me saqueaba la heladera, porque decía que la mamá no le daba de comer desde que él se puso de novio y no aportaba en la casa. Así que yo, conmovida, le daba algo de comer, como para que no se ponga flaquito.

Le regalé algunas medias, porque las suyas siempre estaban agujereadas, y hasta le pagué la permanente, poruque quería parecerse al loco de BAYWATCH con rulos...a ver si conseguia una pamela anderson;Le prestaba plata para que aporte en su casa y su mamá le haga las milangas; Le compré pintura para su pieza, porque me contó que se le caia a pedazos.

Le dí plata para los medicamentos del perro porque el boby tenía un tumor.

Me estaba convirtiendo en la boluda que mantenía al bigotudo que, encima, miraba minas por doquier. Pero me decía cosas preciosas....y yo le creía.

Un día, estabamos en casa y su celular sonaba... era un mensaje. Y la curiosidad me mató. Como Coco estaba en el baño, agarré el aparato y lo miré.. Una tal Paula le decía que le pida 50 mangos a la gila de la novia así se iban a un telo de flores.

Momento...Oh por Dios...

Una vez más, soy la boluda de la novela. Mi maxima era cierta, era un putañero.

Este bigotudo con cara de boludo tenía mas levante que Luciano Castro...

Sé que esto es innecesario...pero los usaba eh??

Obviamente le abrí la puerta del baño, desenfrenada, al grito de: “Andá y decile a paula que te compre papel higiénico y te limpie el culo porque te van a salir hemorroides de tantas patadas que te voy a dar en el ojete”

El tipo asombrado me gritaba que me lo podia explicar, que jamas engañaría a alguien que hizo tantas cosas por el.. y blah... la mentira de siempre.

Hubo llamados, amenazas de que yo jamas sería feliz sin él... de que me secuestraría al perro si no regresaba a sus brazos, me confesó que le robó el changuito a mi vieja en el supermercado... y hasta me pintó un pene gigante con aerosol en la puerta de mi casa.... POR DIOS! Era ODIOSO.

Unas semanas después, comencé a salir con otro muchacho.. así que le pedí por favor a bigotes que deje de joderme porque iba a denunciarlo por acoso.

Hasta que a la semana siguiente, me apareció un pasacalle en la puerta de mi casa que decía: “tu corazón está conmigo aunque tu cuerpo se acueste con cualquiera”

ESO es un ejempo del mal perdedor. Del tipo que tiene el ego muy grande y la poronga muy chica.

Debe haberse mudado de barrio o encajetado con otra mina, ya que por suerte no volví a verlo.

Cada tanto me manda mensajes de texto preguntando si logré ser feliz sin el... gente odiosa, no?

Después me quedé pensando en todo esto, incluso en el pibito de las flores que les nombré al principio.... y terminó por darme mucha bronca....así que redondeo mi teoría en:

Todo hombre que usa barba candado es garca.
Todo hombre que usa bigote es putañero.

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

Piénsenlo... tiene sentido

El anillo lo tiene otra (la mala del cuento)....Dolina tenía razón.

Hola a todos! Bueno, sigo con mis rachas depresivas y de odiar al mundo entero. Debe ser algo así como una suma de frustraciones, indignación, bronca, resentimiento... y hormonas revueltas ante una inminente menstruación. Es entonces como este post viene tras una racha meditabunda que otros blogs ocasionaron (si pily... tu blog). 

Hoy va especialmente dedicado a los hombres que lo leen.... quienes ya tienen a su media naranja pero en mal estado....para que vean otro punto de vista a una situación que se repite en las mujeres que, como yo... todavía buscan su media naranja.

Como si ésto fuese la tesis más boluda de la historia, parto de una premisa de Dolina que durante años discutí con diversos fundamentos: “El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.“

Yo sostenía que si la gente se casa es porque de una u otra forma, se ama... GRAVE ERROR.

Eso es culpa de Disney, que nos mete en la cabeza a esas estúpidas princesas para quienes al final, los malos mueren y los buenos viven felices por siempre.

Recientemente leo cosas dirigidas a hombres malagradecidos e idiotas que eligen dañar a la chica buena de la historia (a la bobarda enamorada) y jugarse por la zorra.

Yo en este caso (y una banda de minas casi tan estúpidas como yo) quedamos a la deriva llorando con la vela encendida porque el tipo por el cual nos jugamos y dimos todo, decide que somos altamente predecibles, demasiado buenas para cualquier hombre y que por una cuestion de comodidad o costumbre se quedan con la turra que, por orden de llegada, cayó antes que nosotras. O eligen estar “solos” en compañía de cuanta pendeja de 20 añitos se le regale en el camino.

Ojo!! no lo veo nada mal, eh?? Pero avisame de entrada que la pelotuda por la cual venís llorando a mis brazos es la que tiene mas chances de ganar, porque a simple vista, la tarada que te escucha soy yo, la que te apoya todos tus proyectos soy yo, la que te festeja cuanta estupidez hagas soy yo... Y a la que amás... soy yo!!! o eso me decís y demostrás!!!! entonces algo acá no tiene sentido.

Y que hay de ella? Debe estar cómoda teniendo la vaca atada y el anillo puesto. Probablemente duerma muy tranquila sabiendo que “el boludo” les da hasta lo que no tiene por complacerlas con tal que no tengan berrinches infantiles. Ni llamados con reproches.

Y él??? Te pinto la escena: Es un caballero, el tipo con el que soñaste siempre.. aunque lo conociste un poco tarde...y en una situación compleja. Está en pareja.. ya sea casado o conviviendo, de novio o separado aunque no divorciado. Osea, ni chicha ni limonada.

Con él compartís mucho tiempo de tu vida, cosas fuera de lo común, tienen gustos iguales.. vos lo hacés sonreír... cosa que ella no. Él se queja de la constante incomprensión de ella. Vos le das lo que nadie. Yse quieren. Mucho. Pero el anillo lo tiene otra.

Conociste tanto nabo suelto en este mundo, que pensaste en hacerte lesbiana..pero ahora, gracias a él, sabes que pueden existir tipos coherentes y con los pies en la tierra.

EL ANILLO LO TIENE OTRA

DOLINA también diría que “La esperanza prospera aun bajo las condiciones más inadecuadas.” Y cómo no ilusionarse!! si él me dice todo el tiempo lo que siente por mí. Y juntos somos tan felices....Él sostiene que merecemos a alguien mejor sin esos problemas, alquien que nos pueda hacer felices... pero despues nos da un beso que nos mueve todo el piso y todo a la mierda.

La cosa es que, da bronca que ellas los chantajeen, los usen, los insulten, los menosprecien, los ignoren, los traten mal... Cuando una les bajaría la luna si pudiera. Pero... así y todo.. sólo escuchamos y nos limitamos a opinar muy por arriba.

OJO! No soy una amante despechada ni nada por el estilo. Y voy a explicarles la sutil diferencia entre una cosa y otra: 

• **La mina jodida y/o amante despechada, haría hasta lo imposible para que el tipo se dé cuenta de la zorra malparida que tiene al lado, e incluso joder a la misma mina utilizando tecnicas como llamados telefónicos, mails y facebook..todas herramientas útiles para pelotudeses de este tipo. El plan malévolo es divorciarlos y quedarse con el preciado botín. 

• ** Ahora, nuestro caso es otro.. somos las que les recomienda la peli para ver con su novia el fin de semana y de esa forma “remontar” la relación..., las que les consigue el cupón de descuento para sacar a pasear a los chicos al parque de la costa; somos las que damos un paso al costado cuando él no sabe que hacer de su vida.. somos las que aconsejan lo más objetivamente posible aunque después nos querramos pegar un tiro en medio de las tetas. Si, somos boludas diplomadas.

SIGO SOSTENIENDOLE LA VELA

ENTONCES?!?!?!? Cuál es la salida? Esperar? Obligarlos a patear el tablero? Darse media vuelta y buscar a otro tipo...con lo que contó enamorarse?! Vomitarles TODO lo que sentimos!?!? Matar a la zorra?!?!!? descongelar a Walt Disney y cagarlo a trompadas porque el amor no es como él me enseñó?...

La cagada de esta tesis es que plantea más interrogantes de los que debería resolver.

Cada mujer que conozco tomó una decisión diferente.. y en todos los casos salieron lastimadas.

Yo elijo seguir y ver que pasa. Mal que me pese. Acepto sugerencias.

Ah... Dolina dijo también que “Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido,sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir).Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido: "Olvide hoy, pague mañana".Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable...que anda dando vueltas por el alma de la buena gente”

AMEN.

De cómo mis ex triunfan en la vida una vez que yo los pateo.

Bueno… hace muchísimo que no escribo.  Quiero compartirles algo profundo... y no es específicamente la palabra “sótano” o “subsuelo” como cualquiera pensaría.

Siempre tuve la teoría de que en los bares se decide el futuro del mundo… desde la revolución francesa hasta la toma de Irak por los yanquis….y debo confesar que amo ir a tomar un café al bar y decidir el rumbo de mis actos...y a veces, de hecho…es allí donde me replanteo cosas. 

El otro día sin ir más lejos, en una de las mesitas altas de una estación de servicio Shell... me di cuenta que, en la gran mayoría de relaciones fallidas que tuve… LLEVÉ AL ÉXITO, A LA FAMA Y A LA VIDA LUJOSA… A MIS EX NOVIOS. Es algo así como si los tocara una varita mágica que cura las heridas provocadas por haber salido conmigo. Es como que la vida les agradece el martirio que les hice pasar…. Los bendice con la oportunidad de sus sueños, para que vengan después y me publiquen sus logros en mi muro de facebook.

Paso a explicarles mi teoría con algunos rebajantes ejemplos….

Se acuerdan de la historia del conde del metal!?!?!? Bueno… ayer estuve en la estación Retiro y mientras esperaba el tren con destino al Palomar, me detuve a “relojear” los titulares de algunas revistas en un kiosquito del andén.  Y para sorpresa mía, Lo veo allí… su foto ilustrando la totalidad de la tapa de una revista para niños... “el conde del metal”… ¡¿se acuerdan!? (POR FAVOR RELEER LA HISTORIA). Bueno, ahora con un apodo nuevo, mucho más groso, es la reciente estrella de 100% lucha... Y sale por la tele los domingos a la mañana ante la mirada expectante de todos los niños y actúa en el Luna Park ante miles de personas junto a “la masa” y “Vicente Viloni”… en lugar de trompearse con una manga de nabos en una plaza de barrio.

Hay más aún… Se acuerdan de pollo!?  (SI NO RECUERDAN ESA SEGUIDILLA ES PORQUE NUNCA LEYERON ESTE PUTO BLOG). Bueno… un día de esos… cálidos, de alegre primavera, salió a andar en bici, traumado por el maldito recuerdo de mí (de la mina más turra que se reía mientras corría en la cinta...); Me enteré que lo atropelló un coche... (Está bien, sano y salvo, no se preocupen) pero bueno, el seguro le pagó una jugosa indemnización y se compró con eso un piso completo en Villa del Parque… 

No conforme con todo esto, el otro día también tuve un revival…viajando en bondi. Se me dio (vaya uno a saber porqué lo hice) de mirar los carteles enormes que publicitan en avenidas. Y… veo una cara familiar… demasiado familiar…  Entonces llegué a casa y me puse a revisar un cajón lleno de fotos y cartas viejas.. Y ahí lo ví…  el cantante de moda, el autor del “HIT” de este verano… quien por alguna extraña razón ahora hace reggae cachondo para minitas sin cerebro. Lo curioso es que yo tenía una banda de heavy, tributo a Hermética… bien cabeza. Y él era el violero estrella (aunque humilde) que de vez en cuando tiraba coros en la canción “destrucción”.  

Yo le había dado un par de besos, yo era la baterista de la banda… y cuando me emborrachaba regalaba cariño por los bares heavys de mala muerte. Y él me habrá escrito un par de cartas, me habrá compuesto alguna que otra canción y seguramente le habré regalado alguna que otra noche en un telo de mala muerte.  (me corrijo… esto es todo una afirmación, solo que no quiero recordarlo).

Y ahora el muy puto anda de gira nacional, juntando la guita en pala y rodeándose de cuanta trolita con buenos pechos se le acerque… TE VENDISTE?!!? AHORA HACES MÚSICA CARETA!?!?! YOT E VÍ HACIENDO COVERS DE V8 Y JUNTANDO MONEDAS PARA EL TINTO EN LA PUERTA DE “CEMENTO”.

¿Y yo? Sigo en las sendas del metal, aunque el sueldo ya me alcanza para el “uvita fiesta”. Les dije que soy sola!? Ah, si… ya lo saben. Bueno, volví a fracasar. Y no sólo eso… sino que la puta vida le retribuyó una vez más con éxitos y dinero a la gente que dejé ir creyéndome que valgo más que para eso.

PD: para el próximo post subo la foto del bar de mala muerte en el que tocamos y adivinan quién es el famoso en cuestión.

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 2-final

En respuesta a los pedidos de continuidad de esta historia (y de paso agradezco a quienes mandaron sugerencias por el buzz de gmail, por mail, y demases….) he aquí la segunda y última parte.

Vamos por partes: A quien me sugirió que pegara numerosos panfletos en su barrio declarando su inmoral trabajo (foto adjunta)… sí, lo pensé… pero hay un factor que no habíamos tenido en cuenta… y es la existencia de su hija (pre-adolescente) quien no tiene la culpa de lo que su madre haga… y no merece pasar por un psiquiatra de tan pequeña o ver fotos de su mami en tarlipes vendiendo el cuerpo...  no muchachos,… con los chicos/as no se jode.

Cambio de planes...

Decidí entonces elaborar una estrategia completa, abordando la venganza desde varios puntos. Era como jugar al TEG, pero la tarjetita en vez de decir: “conquiste 5 países de áfrica, 5 de Europa y 5 de Asia o en su defecto conquiste 30 paises”…decía: “haga bosta a la rubia altanera y si puede, orínele la puerta de la casa”

OBJETIVO 1:

 La principal herramienta de esta rubia para hacerse popular entre las masas… es la NET, en consecuencia…. Debemos atacar por ese lado. Mi compañera de laburo (si, mavi…vos me diste la idea), sugirió que la mejor técnica de hackear una casilla o facebook era usando “ingeniería social” y me puse a googlear este tipo de boludeses a ver si se me caía una idea.  VER NOTA A CONTINUACION O SALTEARLA, COMO SE LES CANTE

Algo sobre Ingeniería Social: En el campo de la seguridad informática, ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través de la manipulación de usuarios legítimos. Es una técnica que pueden usar ciertas personas, tales como investigadores privados, criminales, o delincuentes computacionales, para obtener información, acceso o privilegios en sistemas de información que les permitan realizar algún acto que perjudique o exponga la persona u organismo comprometido a riesgo o abusos. Quizá el ataque más simple pero muy efectivo sea engañar a un usuario llevándolo a pensar que un administrador del sistema está solicitando una contraseña para varios propósitos legítimos.

Sin ofender a las rubias, (hablo en general de las oxigenadas), es fácil acertar una contraseña cuando la oferta de ideas mentales es limitada. Hice un par de intentos por las noches, y le mandé un par de archivos para que ejecute por msn.. (ella se pensaba que yo era un stripper con alto lomo y carita de angel) y cayó. Acerté su contraseña (que era la misma para todo) y publiqué la oferta sexual en su fotolog, en su facebook y mandé mail a todos sus contactos aludiendo a la ya conocida oferta de “la colita golosa de zona norte”….(ver post anterior)…

En menos de 1 hora recibí aproximadamente 20 o 25 mails pidiendo los servicios sexuales de mi “amiga”…. Y ni hablar de la lista de guarangadas en facebook!! GROSO! Se ve que alguien le avisó, y tomó en breve el control de sus casillas. Además, me dedicó unos párrafos en su fotolog aludiendo a la gente que no tiene vida y le hackea sus cosas… que jodido che…(puede que tenga razón… no tengo vida ¿¿Y QUE???)

Resultado: alexia 1 rubia 0………Bien! LA TENES ADENTRO, PASSMAN!!!! (?).

OBJETIVO 2:

Creo que por un amigo psicólogo o algo así, logré entender que lo único que estas chicas tienen en la cabeza (aparte de Sedal lacios perfectos) es la competencia física con todo ser que camine.

Ahí pierdo como en la guerra. PERO, he tenido buenas épocas… hace no mucho tiempo atrás… dígase… unos 3 años… Hice una linda dieta y algo de ejercicio….y quedé pasable. Bastante pasable a lo que estoy ahora.

FLASHBACK A 3 AÑOS ATRÁS:  Aprovechando la buena racha física anteriormente descripta… y con algo de ayuda, me saqué unas “fotos” de esas que TODAS usamos para poner en los perfiles y levantar chongos. Algunos de ustedes saben que mi mamá es maquilladora y cosmetóloga… (Y todos sabemos que el maquillaje hace milagros).  Sumado a eso, mi hermano es fotógrafo… de los buenos. La explosiva combinación de estos dos artistas, da como resultado unas imágenes ESPECTACULARES… cuasi tapas de la revista paparazzi… Esos JPEG valen oro… levantan chongos a mansalva. Y confieso haberlos usado en ocasiones.

FLASHBACK 2 SEMANAS ATRÁS: En una de esas noches de llanto mías -seguro estaba indispuesta-, en las que me lamentaba que una “pseudo-playboy”  me basuree por mail, mi novio como consuelo me contó de los defectos que la rubia tenía, como para levantarme un poco la autoestima y que no me siguiera tirando abajo moralmente hablando. Entonces, -todas las minas lo hacemos- retuve la información valiosamente guardada en mi memoria.

He aquí, nuevamente en el 2010.  Y con algunos JPG’s que valen oro. Convengamos que la muy puta nunca me vio personalmente, sino que sólo supo de mí x algunas fotos del facebook de quien esa época era mi novio. Bueno… ¿Vos me mandás tus fotos? Yo te mando las mías así reventás de bronca.  Y así fue cómo envié mis fotos por mail… en semi-pelotas (con la cara bien expuesta así VE que claramente soy yo) y con un texto más que provocador. Con mucha altura. Con los detalles de todos y cada uno de sus defectos…  

-Adjunto un screenshot REAL del mail- y me tapo la cara para que, si alguna vez alguno de ustedes me cruza en el bondi, no intente tocarme una teta. Bah, mejor dicho, para que los compañeritos de jardín de mi hijo, no lo extorsionen con las fotos de su vieja en tanga.

En fin, espero que les guste el remate y fin de esta historia…. nunca supe si fué la mejor solución, pero en la calentura que yo tenía, fué simplemente lo único que me salió.

Sólo voy a decir que después de esto, la mujer no me volvió a joder… sépanlo….

HE AQUÍ MI OBRA MAESTRA DEL DESCARGO….  Les dejo mis saludos a todos ustedes! Y Gracias!

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 1

Buenasss! El blog va de éxito en éxito! (?) la gente se siente cada vez más identificada con mis fracasos amorosos y humillantes anécdotas bizarras. Siéntanse dichosos: mi vida sentimental va de mal en peor…! Así que el blog va a darles de comer un buen tiempo más.

Sin embargo, hoy viene algo diferente a lo acostumbrado, algo que sembró risas a mansalva entre los conocidos. Hoy les cuento una anécdota “lateral”; Porque el amor no siempre consta de dos personas, sino que los amantes suelen involucrar amigos, familiares… y sobre todo, EX’s .

Yo sé que las mujeres somos bastante mañosas con las ex de nuestras parejas. Es decir, tenemos una tácita –y a la vez mordaz- competencia por quién lo amó más, quién lo entendió mas, quien lo trató mejor, quién lo cogió mejor, etc.…. Y creo que es éste el motivo por el cual nos empecinamos en indagar sobre su pasado y sobre las flaquezas y errores de nuestra antecesora.

En mi caso, pasó algo raro. Ella (su ex) se volcó hacia mí INDIGNADA porque el chongo que dejó ir, eligió algo peor de lo que ella era.

A propósito del pelilargo metalero…a pesar de no haberme prestado su baño, siguió en carrera.

No conforme con haberme hecho pasar ese mal momento, me arrojó otra violenta anécdota.

Yo entiendo que cada pareja es un mundo, y que cada cual viene con una “mochila” que acarrea -llámese experiencias, mañas, gustos, pasado, presente…etc.- (y, sin ir más lejos, yo traigo en la mochila a un borrego de 4 años).

Pero una ex novia despechada…no aplica.

La historia es más o menos así... El candidato en cuestión era un mujeriego empedernido.

La historia comienza un día en que recibo un mail, en el cual había una foto de mi -ya a esta altura- novio junto con otra mujer que parecía de la revista playboy. Adjunto a la foto, se hallaba el siguiente texto: “Me extraña que anden con tan poca cosa como vos. De mí no se olvida porque soy lo mejor que tuvo. Vos no existís, negrita“

Polvorita como soy, lo llamé para arrojarle una horda violenta de puteadas en 15 idiomas, cuando me dijo: “venite a casa que te cuento”.

Les resumo la cosa: el pibe tuvo una relación de muchos años –convivencia incluida- con una mujer mucho mayor que él… Para ese entonces, el flaco tenía 21 añitos y se encamaba con esta despampanante mina de 28 que a la vez, tenía una nena. Y el flaco, engatusado por ese hermoso par de tetas, se embarcó en una odisea de malos momentos, malos tratos y una paternidad incluida.

Esta mujer era físicamente perfecta… más de metro setenta, blonda (teñida pero de peluquería cara), tetona (pero siliconas alto presupuesto), ropa al mejor estilo Hollywood, en síntesis… era igual a las chicas que aparecen en los posters de las gomerías y talleres mecánicos.

Cuando mi chico maduró, terminó todo y siguió su vida.

Todos sabemos que ese tipo de mujeres NO SABE PERDER. De hecho, NUNCA PIERDEN. Así que quería recuperar al boludo que se hizo cargo de su casa, de la nena y de sus caprichos nuevamente.

Ahora, es cuando yo aparezco en la historia y sin nada que envidiarle (?): petisa (1,53 mts.), culona, morocha natural, tetas como pasas de uva. Creo haber pasado por todas las fases:

La primera reacción… “esa rubia tiene razón… mirame el culo”

La segunda reacción: “la cago a trompadas, le arranco las tetas con una trincheta”,

La tercera: “mejor me busco otro flaco o me compro un consolador de goma”…

Finalmente me pongo a indagar en la minuza para encontrarle algo malo… no podía ser tan perfecta… encuentro que tiene un fotolog muy pedorro en donde muestra todas sus fotos en semi-pelotas y mostraba su talento como cantante (¿) con una voz similar a la de José María Listorti en los sketchs de videomatch…(horrible) y sin contar con los inteligentes comentarios que agregaba:

BARBIE,LA PRINCESA... DEL ROOOOCKKKKKKKKKKK!!!!!!QUE FOTO!!! TODO POR CULPA DE NATY Y SU FIESTA DE DISFRACES!!!!JAJAJA COMO ME DECIAN MUCHOS,BARBIE POR FUERA,ROCKERA POR DENTROOO!!!! Y SEE, ASI SOY YO,Y SI TENGO QUE ELEGIR...AGUANTE LA ROCKERAAAAAA!!!!! PERO BUEH,IGUAL MAL NO ME QUEDABA LO DE PRINCESITA TIERNA,A TODOS LES ENCANTO! SOY ASI DE HERMOSA… BESIS

A PESAR DE ESTAR ENCERRADA EN EL ESTUDIO ME VOY A DISFRUTAR DEL AGUA LOS FINDES! SUPER FELIZ!!! : proximamente nuevas dires de facebook y hotmail solo para mis fans y amigos!...ESTOY HARTA DE QUE ME LAS HACKEEN Y HAGAN COSAS INAPROPIADAS! CUANTA ENBIDIA HAY!!!! QUE NO ME PUEDEN VER FELIZ???PUES LO LAMENTO POR AQUELLAS PERSONAS!JAJAJA..SOY MAS FELIZ AUN!

SIPI !!! MIREN MI ROSTRO LLENO DE FELICIDAD...EL UNIVERSO COSPIRA PARA HACER QUE MIS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD,ME DA UNA NUEVA OPORTUNIDAD CADA DIA DE MI VIDA Y ESTO SE LO DEVO TODO AL PADRE QUE ME MIRA DESDE EL CIELO...GRACIAS SEÑOR!!! ...JAJAJA FLASHIEE..

SUPER FELIZ !!!!Y CON GANAS DE MASSS,MUCHO MAS!!! para vos, tilinga.: ..siempre en la vida estan los que intentan voicotear tu felicidad,aquellos a los que realmente LES MOLESTA que te balla bien,LES MOLESTA que se te dibuje una sonrisa,LES MOLESTA que concretes tus logros,LES MOLESTA verte feliz...Asi que me encantaria comunicarle a ESAS personas,que toda su envidIa,sus selos y su maldad,ME HACEN CADA DIA MAS FUERTE!!!!soy FELIIIIZZ!!!!mal que les pese... porque ademas estoy rodeada de gente de buen corazon y espiritu,gente que me quiere,y yo los adoro,y por sobretodo DIOS guia mi camino... soy su hija y el me proteje...CON UN PAPA ASI PARA DEFENDERME...NA-DIE ME PUEDE HACER DAÑO!!! AL CONTRARIO SOY UN HURACAN QUE CRECE Y NUNCA VA A PARARR!!!...

Bueno, el huracán Gaby ya me tenía las bolas llenas; mandaba mails con cierta frecuencia basureándome por todas y cada una de mis características físicas, alegaba que mi novio estaba enamorado de ella, etc… Y lo que es peor, estos mismos mensajes que leen ustedes acá me los mandaba a mí aludiendo que yo la envidiaba y le quería robar al ex por intentar ser como ella.

Era mucho… pero mucho. Yo creo que me la pasaba llorando.. mi autoestima no es de las mejores y eso me hundía cada vez más.

Las cosas no iban muy bien en la relación, yo estaba muy incómoda con todo esto. Posta, me sentía poca cosa.

Sin embargo, mis compañeros de laburo, amigos, conocidos y demases me bancaban… se reían conmigo en cada mail que recibía de ella. Porque además, mandaba fotos suyas en poses de rockstar. Y eso era risorio. El basureo con faltas ortográficas tampoco es de lo más serio que digamos... también era para reírse. Más allá de todo… sentía que no podía competir con ella. La rubia, aunque hueca…me pasaba el trapo.

Uno de esos días, sucede algo muy particular –fue como la redención de mis dramas-.

Un compañero se me acerca por detrás mientras yo miraba atónita las pelotudeses publicadas en el fotolog … (no, no me apoyó ni me tocó el culo aunque me hubiese gustado)

SEBA: _ a esa mina la conozco”… pero no sé de donde… esa cara de puta… la tengo de algún lado…
ALEXIA: _que se yo… sé que tiene una banda, capaz que de ahí… o de los afiches que pegué en plaza congreso preguntando si alguien la conoce para que me dé datos y saber dónde ir a cagarla a trompadas”
SEBA: _no, boluda… de otro lado… ya me va a salir.

Esa misma noche… recibo un SMS de sebas:

MARU TENGO LA POSTA. ME ACORDE DE LA BIARRU. MÑN T VEO.

Al día siguiente llego tarde a trabajar. El tránsito y los problemas gremiales del subte atentaron contra mi puntualidad. Cuando entro, el fondo de pantalla de sebas era la rubia en un aviso de un Dto. privado de barrio norte.

RUBIA INFERNAL - COLITA COLOSA – 100-60-90
PRIVADO VIP - Solo ejecutivos

 (y su fotoooooo!!! no ésta sino una real Jajaja SEEEEE)

Ese era mi triunfo. La mina era prosti. Mi novio se lamentaba de que la pobre mujer trabajaba dia y noche mientras él cuidaba a la nena.. pobre mujer que se deslomaba trabajando…

Si, LITERALMENTE SE ROMPIA EL ORTO LABURANDO….

Y ahí empezaba la devolución de todo lo que me hizo. Tenía que pensar un plan macabro, de esos que merecen aplausos de pié y terminan la película con el bien triunfando sobre el mal…

Aunque antes que eso, le tenía que explicar a mi novio la cadena de hechos y anticiparle que me iba a cobrar todas y cada una de las boludeses que la teñida me hizo…

El problema es cómo le explicás a un tipo que su mujer no sólo le fue infiel (bueno, técnicamente no le fue taaaan infiel)…sino que por noche/día conocía unas 10 o 15 porongas… osea que, de lunes a viernes trabajando 8 horas y cortando al almuerzo, (por lo que él me dijo que ganaba…) en 4 años de relación se había volteado a 9600 tipos….tranqui… capaz que también hacía horas extras y por un pete sin globito cobraba más caro….

En fin...La tenía servida…. Aunque antes de comentar lo que hice… acepto sugerencias y leo comentarios.…. SIGUE EN EL PROXIMO POST… en una semanita… (así toma un poco más de suspenso)

Antes del desenlace, me despido con una frase de Sabina que describe mejor que nadie a este tipo de amores…

“Porque el amor cuando no muere mata…. Porque los amores que matan nunca mueren….”