Cuando casi até la vaca...(y los rosarinos lo impidieron)

Esta historia…. Bueno… es algo diferente a las anteriores. Acá ciertamente quién falló...fuí yo.
Y, vulgarmente hablando, derrapé de la forma mas idiota que conozcan.
Todo empieza hace algunos años… Yo salía con quien (en ese momento) era el amor de mi vida. Estuvimos más de tres años juntos. Era lo que siempre quise, tanto físicamente cómo de carácter. Nos llevábamos muy bien y éramos muy parecidos,… tal vez demasiado. Al punto que no sólo estábamos todo el día pegados sino que ya no teníamos tema de conversación porque sabíamos absolutamente todo el uno de otro.
El colorado y yo decidimos casarnos. Si bien éramos muy chicos, su familia me adoraba y yo creía que estaba enamorada. El tambien, creo.
Y si...cerraba todo... entonces pusimos fecha. Compré el vestido, contratamos el salon, lunch, compramos souvenirs, etc, etc…
Todos los que nos rodeaban estaban muy emocionados…. Nunca entendí porqué.
Como estábamos muy nerviosos por ello y ya peleábamos bastante seguido…decidimos buscar algo para distraernos y dejar de estar uno encima del otro tooooodo el tiempo.
Algo así como pornerle ganas a algo que nos haya gustado alguna vez y que por estar de novios tan pegoteados fuimos abandonando.
Para despegarnos un poco y sin pensar en una espátula, optamos por avocarnos cada uno a “X” cosa; su pasión era la música…era baterista y tenía una bandita de barrio. Optó por obsesionarse con dicho instrumento al punto de llegar a ser muuuy groso. Pasó a formar parte de bandas algo más reconocidas del ambiente metalero y hasta las tilingas se sacaban fotos con él.
Por mi parte… no fuí tan grosa, me dediqué al fútbol, como hincha y como jugadora, e iba a todos lados por seguir a los colores de mi vida -han leído en relatos anteriores, donde los muchachos de la barrabrava me respetaban (?)-
De hecho, uno de esos días yo llegaba de la práctica en Deportivo Morón, e indignada hablo con él -mi futuro marido-:
COLORADO: ¿Cómo te fue, alexia?
ALEXIA: Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
COLORADO: ¿Por qué, jugaste mal?
ALEXIA: No, para que me vaya acostumbrando.
COLORADO: …ponele..
ALEXIA: En un momento, en la charla técnica nos compara con el horóscopo chino…
COLORADO: Por?
ALEXIA: Porque somos 11 animales….
COLORADO: Estás segura de que querés seguir con ésto?
ALEXIA: Si! Es más, nos dijo el presidente del club que rajan al DT…
COLORADO: Bueno, capaz que éste tipo no las putea tanto.
ALEXIA: Dijo que ya contrató a un tecnico holandés….. Van de Kulo.
COLORADO: Me parece que te están gastando….
ALEXIA: Ves? Tanto insistir con que haga otra cosa, para que después me tires todo abajo.!!! no me entendés...

Yo insistía... lástima que a mí no me iba tan bien como a él. Pero no iba a dar el brazo a torcer.
La fiesta se acercaba y la relación no mejoraba como yo hubiera querido. Ojo! No nos llevábamos mal... cada uno hacía la suya. Dejamos de darle bola a la fiesta, y nuestros padres terminaron con todos los preparativos.
El fin de semana anterior al casorio (yo me casaba el martes por civil y el sábado siguiente por iglesia), Velez jugaba contra Rosario Central… allá en las tierras de Olmedo.
Quise ir. Ralmente quería ir, aunque todos me avisaron que era para quilombo.
PAPA DE ALEXIA: Nena, siempre hay quilombo en esa cancha… el horno no está para bollos.
ALEXIA: ya fué papa, si ligo trompadas, con el maquillaje lo arreglo… qué puede pasar?

Como el Colorado no quería que fuera cuando Velez jugaba de visitante, yo le decía que me iba a visitar amigas, o a buscar el cotillón que faltaba, o blah…(excusas). Mi ex-suegro me cubría… porque a veces me enfocaban las cámaras de fútbol de primera mientras yo insultaba jugadores y pasaban la repetición del partido mientras cenaban.
Entonces me voy a Rosario, con los micros del club todos en caravana. Íntegramente vestida de azul y blanco con trapos, banderines y el gorrito piluso con las trenzas de lana. Grasa…. Era menos sexy que Zulma Lobato.
Hasta que en mitad de camino, el medio de la ruta, nuestros micros se Cruzan con la hinchada de Newell’s que iban a ver a Chicago…. Todos abajo… se armó el tole-tole! ...volaban cascotes por el aire!!….
Piñas van, piñas vienen… los muchachos se entretienen…. “la banda de las fortineras” así se llamaba el grupo al que yo pertenecía se agarró a trompadas con “las rosarinas”… el grito de batalla era: “VENGAN COMEGATOSSS”; a lo que ellas respondían “son de la B!!! mirá como les metemos el obelisco en el orto!!!” había rasguños, tiradas de pelo… mordidas, pellizcones de tetas y apretujones a las que tenían siliconas… (memorable la escena de cómo se revienta un pecho).
El saldo de la batalla campal no lo recuerdo en éste momento… Pero sí supe que la mitad de los micros terminó en la comisaría demorado..y yo había perdido mi billetera en la riña y el gorro piluso.
Es entonces que utilize mi única llamada permitida en la comisaría:
PAPA: Hola?
ALEXIA: Viejo… estoy presa en la comisaria de Rosario.. vení a buscarme que no tengo un mango.
PAPA: Dale boluda, no me rompas las Pelotas. Hace calor ahí? Me compraste algo?
ALEXIA: Papá te estoy hablando en serio, llamame a un abogado porque muero acá empomada por 14 policías rosarinos.
PAPA: Tas jocosa? Te escaviaste todo el viaje, no? te comiste un chorigol?¡ son famosos, eh?
ALEXIA: DALE PELOTUDOOOO!!! Estoy presa, sin un mango y me sangra la nariz de las piñas que me comí en el medio de la ruta. Soy lo más parecido a Monzón que hayas conocido en tu vida.
PAPA: tas jocosa posta, eh?? queres hablar con tu vieja? PATRIIIIIIIIIIIIII veniiiii
POLICIA: se le acabó el tiempo señorita…
ALEXIA: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
TELÉFONO: tu tu tu tu tu (tono de ocupado)

Bueno… como era de esperarse, al no volver con los micros, mi papa se preocupó y me fué a buscar a la comisaría de Rosario. Volví a capital el miércoles y me perdí la fecha del civil. Tuve que decirle la verdad a mi novio…. Quien decidió cancelar absolutamente todo en lugar de posponer la fecha de boda.
Y si…. Me dejó. Reconozco que fué culpa mía. Dijo que, si al menos le hubiera dado a ésto la importancia que merecía, las cosas hubieran sido diferentes… que mientras él pensaba en el vals… yo me cagaba a trompadas con la negrada.

Fué entonces como (merecidamente) me metí el salón, el vestido, los souvenirs, los mozos y la torta… BIEN EN EL MEDIO DEL ORTO!!

Debo aplaudir y reconocer a quienes poseen la valentía de hurgar en sí mismos y buscar soluciones.
Sé que cuesta mucho afrontar nuestras flaquezas y de hecho, tardé años en asumir que finalmente no lo amaba tanto…sino no hubiera hecho todo al revés.
cuando me preguntan si yo sabía que iba a terminar así de mal, simplemente respondo:

Es raro, muy raro, que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a la orilla -Concepción Arenal (1820-1893)-

Afortunadamente ahora el colorado está muchísimo mejor sin mi.. y eso me alegra.

Gamexane (Parte 3 ...Última)

Definitivamente lo detestaba, ya no quería ni cruzarlo; Y Si bien “vivíamos” juntos, el tipo dormía en casa sólo una vez por semana.
Fueron pasando los meses y de mi enorme panzota salió un varoncito =).
El problema es que la cuna de bebé estaba en la pieza de los animales salvajes ... yo no la pasaba mucho mejor, porque me tocaba dormir con el cerdo .
Si lo mirabas detenidamente, tenía manchones negros dentro de las orejas (vulgarmente llamado mugre)…algo similar acumulaba por debajo de sus uñas y entre los dedos de los pies.
Quiero además enfatizar el tema de su cabello… ya no era aceite “patito” lo que tenía… sino que pasó a ser “Bardhal” (maxima compresión para motores nafteros). Asqueroso.

No nos llevábamos bien, cruzábamos sólo 4 palabras al día y eran insultos. La tarantula se paraba de patas cada vez que me veía y su maldito lagarto me vivía dando coletazos en las piernas.
A la noche, dormía acurrucada en la cuna por miedo a que las víboras se coman al bebé ( imagínense que a esos bichos les deban de comer ratas, conejos y hasta corderitos… con un bebé se llenan una muela).

Eso no era vida… yo no tenía un peso…él no laburaba ni me dejaba buscar laburo tampoco.
Se la pasaba gritando, escarbándose la nariz, comiéndose los mocos, tirándose pedos al aire, bañándose una vez al mes y festejando los eructos…

ALEXIA: La verdad que esto no da para más… me quiero ir…
INUTIL: A dónde vas a ir? Si estás hecha mierda, y encima tenés un pibe? Ni los camioneros te levantan
ALEXIA: Al menos los camioneros se lavan sus propios calzones…y no huelen a mierda
INUTIL: Están sucios porque vos no te arremangás y no los lavás. Mi mama por lo menos me cocina y me lava la ropa…
ALEXIA: Pedile que te lave el culo también, a ver si nos hace un favor a todos.
INUTIL: Sabés que? Mi mama tenía razón, sos una harpía, me voy de mis viejos.
ALEXIA: Tu vieja lo cornea a tu Viejo con el fiambrero de la esquina y ahora la harpía soy yo?
INUTIL: Si! Y vos tambien sos una mierda (?)por eso mismo sos una bolsa de cuernos!! #$%&%#”$#%&$ (PORTAZO VIOLENTO)

Pasaron 10 minutos de que se fué por la bendita puerta, y de toque llamé a los muchachos para que vengan a tomar unos mates y a mirar el partido, y de paso, contarles la novedad de mi bolsa de cuernos.

Ese día finalmente exploté y mates de por medio, conté todo a mis amigos. Estaban horrorizados.
Como esa noche el inútil no vino a dormir a casa, no tuvimos mejor idea que diseñar la huída.
Compramos unas cuantas birras, tiramos unos patys a la parrilla y mientras las brasas ardían, elaborábamos la feliz estrategia para sacarnos ese traste de encima.

Como la venganza es un plato que se come frío, compramos “rolito” en la esquina de casa y los dejamos cerca por si habríamos de necesitarlo.

TUCUMANO: Todavía tenés cucarachas? No tiraste gamexane en el patio?
ALEXIA: Sí, lo tiré en el patio y mató a todos los bichos… salvo a los del inútil (porque supermen adentro), que cuando se enteró de lo que hice casi me mata a mí también…
TUCUMANO: Hubieras tirado Gamexane mientras dormía el inútil, nos hubiera evitado un par de problemas.

Nos quedamos todos callados por un momento. Y entonces supimos exactamente lo que debíamos hacer: Fuimos a “Easy” y le pedimos pastillas de Gamexane al chico que “está para ayudarnos” (o por lo menos, eso decía su remera amarilla…)
A nuestro regreso, armé un bolsito pequeño con ropita del bebé, algunas prendas mías, y lo que necesitaría en los próximos días)
El “Tucu”, el “Tibu”, el gordo “Midland “y el “Enano” esparcieron las pastillas de Gamexane encendidas por toda la casa mientras cantaban….” Pizza conmigo, si querés de fugazzetta, si querés de mozzarella….” El hitazo de Alfredo Casero (si, el nivel de alcoholemia había subido notablemente).
Finalizada la tarea (el asesinato de bichos en masa), nos fuimos al matadero… Regresé fracasada a la casa de mis viejos; pero ya no estaba sola, sino con un bebé y un perro gigante (un dogo argentino).

ALEXIA: hola pa, venimos a quedarnos….eh…. bueno…. Ta linda la casa, eh?
PAPA: Bueno, te tiro un colchón en el comedor para los tres… si se acurrucan un poco, entran.

No había pasado una hora de este emotivo re-encuentro familiar, y suena el timbre….
Era el inútil, con un cuchillo tramontina en la mano. Se había hecho 30 kilómetros sólo para asesinarme y vengar la muerte de todos sus bichos venenosos..

INUTIL: Salí de ahí cagona! Asesinaaaaaaaa!! Te juro que te voy a matar!
ALEXIA (contestando por la mirilla de la puerta): venis a ver al bebé? Lo estoy bañando
INUTIL: NOOO! Te vengo acagar a trompadas a vos! Te juro que me las vas a pagar, una por una.
ALEXIA: me quedé corta con el cambio, pero después te acerco una bolsa de cuernos, capaz te sirve…
INUTIL (mientras acuchillaba la puerta de entrada): Saliiiiiii trolaaaaaaa !!!
ALEXIA (habiendo subido a la terraza y saludándolo con la manito): No te escucho!!! Que!??!
INUTIL: Que te voy a matar pedazo de zorra!!!!
ALEXIA: No, tu mamá no pasó por acá, pero si la veo le mando tus saludos! Cuidate che! Besos al lagarto!

Esa fué la última vez que lo vi….estaba completamente sacado y de hecho, se lo llevó el policía de la cuadra mientras seguía gritando e insultándome.
Creo que con eso me saqué de encima años de sufrimiento…dicen que, es a menudo, más conveniente disimular que vengarse….pero no. No podía dejar pasar eso.
Friedrich Nietzsche dice que, en la venganza como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre…. Creo haber demostrado que estaba en lo cierto

GAMEXANE (Parte 2)

Superada la situación y casi aceptando que seguiría el embarazo sola, (y sin importarme lo que dijera el mamerto que tenía como pareja…), decidí hacer la mía. Pero él estaba en un intermedio entre querer ser padre, irse a vivir al Congo belga, o hacerse violar por King Kong.

La cosa se iba tiñendo de castaño oscuro… (y van a ver que se pone más negra aún).

El candidato en cuestión, coleccionaba bichos raros, y ante la falta de trabajo estable, decidió criar animales venenosos y vender sus venenos al Instituto Malbrán para hacer sueros antiofídicos. (?)
Si, fue la reacción menos esperada de alguien desesperado por conseguir trabajo.



ALEXIA: Laburá de domador de serpientes también. O porqué no vendés el hígado al Mercado negro? Cerebro no tenés, así que un hígado más o un páncreas menos qué te hace?!?!?!
INÚTIL: Esos bichos de sangre azul tienen más sentimientos que vos, que sos una asquerosa.
ALEXIA: Asquerosa yo? El que se baña una vez cada 9 días sos vos… cómo querés que me acerque si el linyera de acá a la esquina huele mejor que vos. ?? Y sus medias tienen menos agujeros que las tuyas?

La relación era mala, yo entraba en la cama con el Lysoform en mano, 5 sahumerios y Ayudín antigrasa, ya que su pelo derrochaba aceite patito.
Era ASQUEROSO. Sin contar que era pedante, soberbio y mitómano. Si, las tenía todas.

Pasados unos meses, el tipo me llenó la casa de peceras con víboras venenosas, tarántulas, lagartos, escorpiones, culebras, lo que se imaginen.
Incluso los bichos se escapaban y había que correrlos por la maldita casa….
Yo debía encerrarme en el baño hasta que el imbécil llegara y agarrara a la porquería peluda o deslizable que se haya escapado.
Una tortura. Les retrato la escena con un diálogo mantenido con el dueño de la inmobiliaria que se encontraba en la puerta del PH donde vivíamos.

SR INMOBILIARIA: Sra…. Tengo una víbora verde acá en el negocio, creo que puede ser suya.
ALEXIA: Qué se piensa?? Que todo maldito bicho que encuentren es mío??
SR INMOBILIARIA: Su marido sale los domingos a comprar el diario con esta víbora enroscada en el brazo… ya la conocemos.
ALEXIA: Ah, es un boludo importante…. Después le digo a mi “marido” que pase a buscar al bicho por su negocio.
SR INMOBILIARIA: Le pido que se apure, señora… porque “el bicho” que usted dice se metió en el inodoro del local y le tocó el culo a mi madre. Casi la mata de un infarto. Sin contar que se comió al hámster que teníamos en la pecera de adelante.
ALEXIA: mire usted si el bicho va a tener tan mal gusto de ir a tocar a su madre habiendo tanta loca dando vuelta…. Bueno, después le digo al inútil que pase a retirarlo.

Como verán, la situación era bizarra y a la vez patética. Yo estaba terriblemente panzona y cuando me tiraba a descansar, siempre había algún lagarto tomando sol arriba del cubrecama.
Yo ya me estaba cansando de todo… por cada cosa que yo decía, él saltaba enfurecido, agresivo…
Ya no me gustaba nada de nada la situación.

De vez en cuando venían mis amigos a visitarme, no muy a menudo (solían caer cuando el inútil no estaba en casa, ya que lo detestaban).
Es entonces como vino a tomar mate un amigo de toda la vida…”el tucumano” y salió el tema de conversación de los animales….Él contó que tiró unas pastillas de gamexane en el galpón de su negocio para eliminar a las ratas…y ahí me quedó picando la idea.

Utilicé el método “GAMEXANE” para matar las arañas y ratas del patio de mi casa…
Y sin duda, esas pastillas eran súper efectivas, casi milagrosas.
Y Mientras miraba los restos de cucarachas del patio, me comía un sánguche de mortadela y mayonesa… silenciosa, agazapada, concentrada… elaborando la estrategia de mi vida... me hice otro sánguche... pero sólo quedaba salame. Bueh, es lo que hay.

Como estando embarazada se necesita más energía y hay que alimentarse por dos, decidí comprarme una grande de muzza… tenía mucho que pensar (y el sánguche no era suficiente). No sólo me quedé con hambre, sino que –para rematar la maldita noche- se había escapado una de las tarántulas y me encerré en el baño para que no me atrape.
Supuse que sería una larga noche encerrada en el baño y durmiendo en la bañadera con el duchador incrustado en el estómago..
Entonces me llevé algunos víveres: lo que quedaba de la pizza, un choripán de hace unos días, un budín marmolado de Bimbo, medio paquete de galletitas oreo y una lata de atún.

El inútil no volvió esa noche, y de hecho, no apareció por varios días más. Yo salí del baño recién al día siguiente (cuando se me acabaron las provisiones de comida y me desperté sentada en el inodoro).
El saldo fue positivo: la tarántula no volvió a aparecer… Y yo.. HABIA ELABORADO MI PLAN MACABRO.. (Imaginen una risa de villana de disney)
(continuará… paciencia che! Solo queda una mas!)

GAMEXANE (PARTE 1)

Bueno, la que viene a continuación es una lectura fuerte y bastante larga, sin dudar la peor parte de mi vida, pero que a la vez dejó muchas enseñanzas… (nah, mentira); si saqué algo positivo de ésto, fue un dogo argentino de 4 años y un pequeño niño de 3. Sí, me llevé un hijo de esta historia.
Todo comienza hace unos años, cuando volví a la idea del hombre lindo pero jodido. Yo hacía mi vida… tocaba en una banda de trash extremo, jugaba al fútbol en primera division, y salía con un pibe que no me rompía mucho los kinotos. Y si, el flaco estaba medio pirado seguro. Cuando lo conocí, parecía normal, más allá de su apariencia.

Era rubio, ojos verdes, tenía una cresta punk, y usaba pantalones 5 talles más grandes con medio calzón afuera. Todo el brazo lleno de tatuajes y una chiva rubia bastante poco estética. no era necesario andar pro la calle con medio culo afuera, pero según él... era un REO (?)
Pero algo de esa actitud de rebelde, me gustaba… no mucho, pero algo me atraía. GRAVE ERROR. NUNCA PERO NUNCA caigan es este error.
Yo estaba en el esplendor de mi vida, en eso decido irme a vivir sola, y se me adjunta (cual planilla de excel) este flaco con su lagarto obero en brazos...
Más allá de lo que costaba convivir con este flaco y esa maldita mascota exótica, todo iba relativamente bien… de pelea en pelea y haciendo una cosa tras otra. Pero jamás había dejado de hacer mis cosas.

Hasta que un dia tuve un pequeño inconveniente en mis entrenamientos de fútbol femenino. Una extraña charla con el Director Técnico pasó a la historia, de hecho cambiaría mi vida para siempre...fué casi tan transcendental como la llegada del hombre a la luna –disfrútenla-:


Gran D.T.: _ Alexia, tenemos que hablar… hubo …un “problemita” en el control anti-doping…
ALEXIA: _ Noooo! Pero Ruben… La pelota no se mancha! Si yo no me drogo! El Ibu-Evanol está permitido! Si podría donar sangre a los hospitales de la cantidad que me está bajando! Estoy en mis dias!
Gran D.T.: _Es que.. no es eso precisamente… salió que estabas… bueno… un poquito embarazada…
ALEXIA: _ Pero no puede ser! Si toy indispuesta! Debe haber un error! Me voy YA mismo a hablar con estos inútiles del laboratorio…..

Y bueno, resulta que era así…. Estaba embarazada…. pero seguía menstruando por el mismo problema hormonal que causó que las pastillas anticonceptivas no funcionaran como debieran.
Había quedado embarazada a los 3 meses de convivir, de un tipo que nucho no quería y encima me dí cuenta estando ya en el 5to mes, gracias a un control anti-doping en un partido entre Banfield-Deportivo Morón… PATETICO.

PD: Quiero dejar asentado que ese día, gané el premio GATORADE a la mejor jugadora del partido… me sentía como Chilavert levantando los brazos con el vélez campeón del mundo...Sin embargo recuerdo que se me acercó un barra-brava de morón a decirme unas sabias palabras que marcaron mi vida:
_ Flaca, sos un tractor, achuraste cuanta gamba de pendeja viste por el camino... tenés más huevos que todos nosotros juntos...y mirá que nosotros sostenemos que es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón y a D´alesandro; vamos relajaditos, mamu... si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con Pasucci, Ruggeri, Pernia, Giunta, todos como vos, negra..te felicito por los ovarios, mami.....(?) AH?!?!!? bueno... hay que entender el contexto...pero me sentí halagada si lo leía entre líneas

Cuando le comuniqué la noticia al inútil de mi concubino, lo único que atinó a decir fue una frase casi tan grasa y mersa como la anterior:
_ Qué puntería eh!?! Y ya pensaste qué vas a hacer? Por mí todo bién eh? Pero imaginate que te metes los botines en el culo, porque con la buzarda que te va a salir, no vas a poder correr ni el colectivo.

Definitivamente ya lo detestaba…. Ése era el principio del fin. (continuará)

De porqué NO retener la furia.... la VACA FUNEBRERA

La historia comienza hace relativamente poco tiempo, creo que un par de años atrás… y desafortunadamente se dilató más de lo que me hubiera gustado; lo cual es normal en todas las historias de amor enfermizas.
Los sitúo en lugar y aledaños: Yo trabajaba en una fábrica de motos, en los suburbios de San Martín cerca de la cancha de Chaca. Como verán, no había especímenes de lo más dotados intelectualmente (sin discriminar en absoluto a la hinchada de Chacarita Jrs.); Ni podías ubicar grandes joyitas para presenter en tu casa.
En una de esas salidas grupales, conocí a un candidato. Físicamente estaba bastante aceptable y parecía que hablaba un español bastante pulidito… (por no decir: relativamente entendible).
En el hambre y la desesperación, me pongo a salir con el flaco y “cuasi” formalizar. Bueno, para entrar un poco más en detalle, pasamos de ser “carozos” A “salir”.
El tipo resultó ser un enfermo de celos. Pero ya exagerado en todos y absolutamente TODOS sus reclamos: “que no sonría, que mire al piso todo el tiempo, que no hable de fútbol, que no use escote, pantalón elastizado (ni siquiera jeans comunes), no a usar zapatos, nada de maquillaje, debía llamarlo cada 15 minutos (cuando no estaba él al lado mío) para avisar donde y con quién estaba, necesitaba pruebas de todo: desde a qué hora tome el colectivo (pedía boletos), a qué hora salí de casa (por si me quedaba hablando con alguien), me hizo cambiar el número de celular (para que mis amigos no me ubiquen más), etc, etc, etc...
Dejé todo lo que hacía. Dejé de salir, dejé de ser baterista, dejé de ir a la cancha, dejé de ver a mis amigos… dejé todo.
Y aún así, no le alcanzaba absolutamente nada de lo que yo hacía.
Yo empecé a poner la cabeza en otras cosas, como en crecer, osea, volví a estudiar, y así cambiar de laburo, etc… y eso a él, lógicamente, no le gustó en lo absoluto.

Entonces decide dejarme…. Porque… bueno, yo era tan guacha que lo hacía sentir “poca cosa”…. Entonces me cuenta (como quien te dice los números del quini del domingo)que tiene una amante, era una chica de la fábrica…
Yo estaba dolida, indignada. Pero ese día...después de acumular broncas, llantos y peleas por tener que bajar la cabeza para no entrar en conflicto (y mejor dicho, por no perderlo), REVENTÉ…LITERALMENTE REVENTÉ. Me enojé, junté todas mis cosas y me fuí llorando a mi casa… indignada, podrida de pelear y completamente hastiada de soportarle pelotudeses.



Cuando parecía que todo se terminaba ahí. Un día me llama y me dice de vernos, que se replanteó un montón de cosas y que no quiere perder “esto” tan lindo que teníamos.
Después de mucho pensarlo, decido ir a su casa a ver de qué se trata… y hablar….

El caballero en cuestión me sale (TEXTUAL) con el siguiente discurso -Mis comentarios personales están entre paréntesis-:
“NEGRA, LA VERDÁ QUE NOSOTRO' TENEMO' PIEL Y NO QUIERO PERDER ESO….A LA PIBA ÉSTA LE FALTA UN POCO, VIO? (Y eso que la tilinga en cuestión tiene casi 10 años más que yo) PERO… COMO QUE LE TIENE MIEDO A LA SALCHICHA ((?)AHHH??)… PERO BUENO, LE INFLÉ EL BOMBO (la dejó vulgarmente embarazada) ENTONCES SE ME OCURRIÓ INVERTIR UN POCO LO' PAPELE' Y QUE AHORA QUE ELLA ES MI NOVIA, VOS SEAS MI AMANTE…. (?) Y YA QUE ESTAMO', PORQUÉ NO TE SACÁS UN POQUITO LA ROPITA Y LE DAS UN PAR DE BESOS A MI AMIGUITO? (AAAAHHHHH?!?!?!)

No sé bien por qué extraño motivo,[en realidad lo supongo] tuve un click en mi cabeza. Y todo lo que había aguantado esos laaaaaargos meses lo vomité en ese mismo momento…
A continuación detallo lo que me salió gritarle mientras (entre paréntesis) explico lo que yo hacía con mis manos en simultáneo...



¿¿Y VOS TE CREÉS MUY HOMBRE POR DECIR ESA SARTA DE BOLUDESES?? (Alexia arroja el televisor de lleno al piso…) EH!?!? Y TE PENSAS QUE YO NO TE FUÍ INFIEL CON CUANTO “TROZO” SE ME CRUZÓ AUNQUE ME VIGILANTEARAS TODO EL TIEMPO??? (Alexia revolea el dvd-player con todos sus cables al piso y salta sobre él) VAS A VER CÓMO LA NEGRITA SEGURO TE ESTÁ GUAMPEANDO TAMBIÉN AHORA (Alexia corre escapándose de las garras grasientas de ex, para ir a la cocina y tirarle toda el seca-vajillas con platos y vasos incluídos al piso) ENSEÑALE A ACARICIAR EL MUÑECO, Y QUE APRENDA A USAR LA BOQUITA, TOTAL ES MÁS FÁCIL CUANDO LE FALTAN LOS DIENTES DELANTEROS COMO EN SU CASO. (yo ya había corrido unos cuantos metros esquivando piñas, mientras me llevába todo tipo de cosas a mi paso y, una vez en el patio delantero cercano a la puerta de pasillo, le saqué la ropa colgada en la soga, se la tire al barro y corrí desesperadamente por la calle con algunas cosas en mi mano).PUTOOOOOOOOOOOOO….. (ya se oía mi voz a lo lejos).
Esperé media hora… compré kerosene en una estación de servicio, le vacié el bidón entero sobre su auto y lo prendí fuego.
Mientras lo miraba aliviada, me iba caminando y llamé inmediatamente a un amigo (a quien adoro con toda mi alma) que vivía ahí cerca para contarle lo sucedido. Me vino a buscar y me llevó a mi casa.

Saldo de la batalla: En la vorágine de mis gritos y violent huída triunfal, me había robado una camiseta original de Chaca, una plancha a vapor, una vela con la estampita de la virgen desatanudos y un posapavas tejido a crochet… El auto quedó con casi toda la chapa quemada…él tuvo una nena y la mina…lo cagó…varias veces.

Meses después me mandó otro mensaje para que vuelva con él (seguro que me pediría indemnización por los daños materiales causados); pero no...quiso volver a verme y pedirme disculpas (?)
Pero yo, en lugar de volver…. Sólo le respondí un sms que decía…

¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una birra congelada.... que si la hubieses sacado antes... jamás hubiese ocurrido!!!