lunes, 26 de octubre de 2009

De porqué NO retener la furia.... la VACA FUNEBRERA

La historia comienza hace relativamente poco tiempo, creo que un par de años atrás… y desafortunadamente se dilató más de lo que me hubiera gustado; lo cual es normal en todas las historias de amor enfermizas.
Los sitúo en lugar y aledaños: Yo trabajaba en una fábrica de motos, en los suburbios de San Martín cerca de la cancha de Chaca. Como verán, no había especímenes de lo más dotados intelectualmente (sin discriminar en absoluto a la hinchada de Chacarita Jrs.); Ni podías ubicar grandes joyitas para presenter en tu casa.
En una de esas salidas grupales, conocí a un candidato. Físicamente estaba bastante aceptable y parecía que hablaba un español bastante pulidito… (por no decir: relativamente entendible).
En el hambre y la desesperación, me pongo a salir con el flaco y “cuasi” formalizar. Bueno, para entrar un poco más en detalle, pasamos de ser “carozos” A “salir”.
El tipo resultó ser un enfermo de celos. Pero ya exagerado en todos y absolutamente TODOS sus reclamos: “que no sonría, que mire al piso todo el tiempo, que no hable de fútbol, que no use escote, pantalón elastizado (ni siquiera jeans comunes), no a usar zapatos, nada de maquillaje, debía llamarlo cada 15 minutos (cuando no estaba él al lado mío) para avisar donde y con quién estaba, necesitaba pruebas de todo: desde a qué hora tome el colectivo (pedía boletos), a qué hora salí de casa (por si me quedaba hablando con alguien), me hizo cambiar el número de celular (para que mis amigos no me ubiquen más), etc, etc, etc...
Dejé todo lo que hacía. Dejé de salir, dejé de ser baterista, dejé de ir a la cancha, dejé de ver a mis amigos… dejé todo.
Y aún así, no le alcanzaba absolutamente nada de lo que yo hacía.
Yo empecé a poner la cabeza en otras cosas, como en crecer, osea, volví a estudiar, y así cambiar de laburo, etc… y eso a él, lógicamente, no le gustó en lo absoluto.

Entonces decide dejarme…. Porque… bueno, yo era tan guacha que lo hacía sentir “poca cosa”…. Entonces me cuenta (como quien te dice los números del quini del domingo)que tiene una amante, era una chica de la fábrica…
Yo estaba dolida, indignada. Pero ese día...después de acumular broncas, llantos y peleas por tener que bajar la cabeza para no entrar en conflicto (y mejor dicho, por no perderlo), REVENTÉ…LITERALMENTE REVENTÉ. Me enojé, junté todas mis cosas y me fuí llorando a mi casa… indignada, podrida de pelear y completamente hastiada de soportarle pelotudeses.



Cuando parecía que todo se terminaba ahí. Un día me llama y me dice de vernos, que se replanteó un montón de cosas y que no quiere perder “esto” tan lindo que teníamos.
Después de mucho pensarlo, decido ir a su casa a ver de qué se trata… y hablar….

El caballero en cuestión me sale (TEXTUAL) con el siguiente discurso -Mis comentarios personales están entre paréntesis-:
“NEGRA, LA VERDÁ QUE NOSOTRO' TENEMO' PIEL Y NO QUIERO PERDER ESO….A LA PIBA ÉSTA LE FALTA UN POCO, VIO? (Y eso que la tilinga en cuestión tiene casi 10 años más que yo) PERO… COMO QUE LE TIENE MIEDO A LA SALCHICHA ((?)AHHH??)… PERO BUENO, LE INFLÉ EL BOMBO (la dejó vulgarmente embarazada) ENTONCES SE ME OCURRIÓ INVERTIR UN POCO LO' PAPELE' Y QUE AHORA QUE ELLA ES MI NOVIA, VOS SEAS MI AMANTE…. (?) Y YA QUE ESTAMO', PORQUÉ NO TE SACÁS UN POQUITO LA ROPITA Y LE DAS UN PAR DE BESOS A MI AMIGUITO? (AAAAHHHHH?!?!?!)

No sé bien por qué extraño motivo,[en realidad lo supongo] tuve un click en mi cabeza. Y todo lo que había aguantado esos laaaaaargos meses lo vomité en ese mismo momento…
A continuación detallo lo que me salió gritarle mientras (entre paréntesis) explico lo que yo hacía con mis manos en simultáneo...



¿¿Y VOS TE CREÉS MUY HOMBRE POR DECIR ESA SARTA DE BOLUDESES?? (Alexia arroja el televisor de lleno al piso…) EH!?!? Y TE PENSAS QUE YO NO TE FUÍ INFIEL CON CUANTO “TROZO” SE ME CRUZÓ AUNQUE ME VIGILANTEARAS TODO EL TIEMPO??? (Alexia revolea el dvd-player con todos sus cables al piso y salta sobre él) VAS A VER CÓMO LA NEGRITA SEGURO TE ESTÁ GUAMPEANDO TAMBIÉN AHORA (Alexia corre escapándose de las garras grasientas de ex, para ir a la cocina y tirarle toda el seca-vajillas con platos y vasos incluídos al piso) ENSEÑALE A ACARICIAR EL MUÑECO, Y QUE APRENDA A USAR LA BOQUITA, TOTAL ES MÁS FÁCIL CUANDO LE FALTAN LOS DIENTES DELANTEROS COMO EN SU CASO. (yo ya había corrido unos cuantos metros esquivando piñas, mientras me llevába todo tipo de cosas a mi paso y, una vez en el patio delantero cercano a la puerta de pasillo, le saqué la ropa colgada en la soga, se la tire al barro y corrí desesperadamente por la calle con algunas cosas en mi mano).PUTOOOOOOOOOOOOO….. (ya se oía mi voz a lo lejos).
Esperé media hora… compré kerosene en una estación de servicio, le vacié el bidón entero sobre su auto y lo prendí fuego.
Mientras lo miraba aliviada, me iba caminando y llamé inmediatamente a un amigo (a quien adoro con toda mi alma) que vivía ahí cerca para contarle lo sucedido. Me vino a buscar y me llevó a mi casa.

Saldo de la batalla: En la vorágine de mis gritos y violent huída triunfal, me había robado una camiseta original de Chaca, una plancha a vapor, una vela con la estampita de la virgen desatanudos y un posapavas tejido a crochet… El auto quedó con casi toda la chapa quemada…él tuvo una nena y la mina…lo cagó…varias veces.

Meses después me mandó otro mensaje para que vuelva con él (seguro que me pediría indemnización por los daños materiales causados); pero no...quiso volver a verme y pedirme disculpas (?)
Pero yo, en lugar de volver…. Sólo le respondí un sms que decía…

¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una birra congelada.... que si la hubieses sacado antes... jamás hubiese ocurrido!!!

martes, 20 de octubre de 2009

Todas las vacas van al cielo...

Bueno….No sólo hay vacas rosas y afeminadas (o en su defecto…violetas como las de Milka).
A medida que pasaban los meses y años de mi vida, las cosas iban empeorando. Hoy en día, sin ir mas lejos, es un caos casi comparable al Apocalipsis…
Pero sin más preámbulos, paso a contarles otro trágico episodio en mi vida amorosa.
Ojo! Fué casi tan malo como mágico….o celestial (?). Digno de ser contado por Victor Sueiro… si estuviese entre nosotros…o bien, cómo diría Enrique Iglesias, fué “casi una experiencia religiosa…”

En una época pasada fuí catequista, no por ser decididamente seguidora de la iglesia católica, sino más bien por tener un puente para ejercer “caridad”. Y creo que, en acción compensatoria, me cayó un altísimo regalito del cielo: un chico –hijo de catequistas- muy buen mozo, alto, bastante hablador, comprador, todas las minas atrás, etc. Otro increíble logro de mi persona sin saber cómo lo hice.
La cosa era así: salíamos bastante seguido, ya que éramos vecinos y al contrario del anterior, he de suponer que tenía todo bien puesto porque inevitablemente la temperature subía (sólo por decirlo sutilmente).…
Como a todo adolescente, lo único que se complicaba era el “lugar” para rematar los hechos.. o bien, esperar la propuesta indecente que taaanto quería oír de sus labios.
Finalmente llegó el gran día. En una plaza del barrio, mano va, mano viene… opta por ponerse de pié y decirme: “ya fué, mejor vamos a otro lado” Yo sonreía (aunque sólo me faltaba aplaudir o gritarle guarangadas cual albañil de obra en construcción).
Por alguna extraña razón, a mitad de camino se nos aparece la iglesia en la que sus padres trabajaban y en la que nosotros prestábamos servicios esporádicamente. A lo que se detiene y me dice: “negra, llevamos un tiempo juntos y tenemos alguna confianza extra por el ámbito donde nos conocimos...bueno... quiero pedirte algo”…. Yo estaba inmóvil… dije: “naaaa… me está jodiendo?..casorio? noviazgo?”
Y justo cuando estaba por arrojarme sobre él y decirle SI, quiero!...

NOTA AL MARGEN: No me importaba un bledo nada de nada! gritaba a los cuatro vientos: ÉSTA ES PARA VOS..ROBERTO GALAANN!! CHUPALAA (como diría el Diego) que no te voy a necesitar en toda mi maldita vidaaaa!).. Se lo dedico a todos los que me conocen!! VAMO LOS STONEEESSS (?) –ehh… yo escucho heavy metal… pero no hay cantito popular para ello-

En fin…. Supongamos que la escena no era esa…sino que se pone serio y me dice: Quiero confesarte que recibí el llamado…..

PENSAMIENTOS INMEDIATOS: QUE?!?!?! (acaso te convocó Diego a la selección???) …No, no… en esa epoca no era DT todavía…. ES MAS! Tampoco había celulares salvo rarisisisimas excepciones!! Quien mierda te llamó!?!?!?!

Entonces suspira… Mira hacia el cielo y en un ademán de asemejar la voz de Jorge Formento dice: “Recibí el llamado de Cristo… quiero ser su mensajero. Voy a meterme en el Seminario de Devoto… y la verdad, necesito tu apoyo.”

APOYO....Pensé en apoyarle un camión Scania encima, o bien, literalmente escupirle un ojo o quemarlo vivo..… La vocación es un misterio, lo sé… pero habiendo taaaaantas cosas para elegir… ¡¿¡¿¡ PORQUÉ CURA!?!? No había algo mejor que el celibato!? Porqué conmigo!! Y hoy!?!?
Pero pensándolo bien, la furia de su Dios sería incontenible…. Entonces mejor quedarse en el molde.

Lo miré con mi mejor cara de orto y le respondí… “Dale… mañana a la tarde te acompaño y hablamos con tus viejos, (pensé que total, son taaaan chupasirios que en una de esas, se lo festejaban) y después de ahí a Villa Devoto… Entonces hacé el bolso esta noche… que mañana empieza tu nueva vida.

Menos mal que no me preguntó cómo seguía la mía... sino tenía que explicarle que mientras él miraba al cielo, yo iba a tener mi primera vez con el Espíritu Santo, me cortaría las venas con una lechuga mientras le pedía a Sueiro que apague la luz…

jueves, 15 de octubre de 2009

El Backstreet Boy argentino….

Bueno… yo estaba en la flor de mi edad, creo que no tenía celulitis todavía y las cachas estaban acomodaditas sin caerse (bueh, tampoco la pavada).
Por intermedio de un vecino había conocido a un muchacho del barrio: rubiecito, flaco, no muy alto, con carita de backstreet boy, sonrisa insípida, cortecito tipo he-man, voz de pito –no se puede todo en la vida- y unos pocos años mayor que yo.
Imagínense… una piba petisa, morocha, toda vestida de negro, amante del heavy metal…caminando de la manito con quien se asemejaba a la reencarnación de Federico Klemm (unos cuantos años menor)

¡Un lujo! Yo era la envidia de mis compañeras del secundario y hasta las Viejas de la cuadra mientras barrían la vereda me decían: “qué lindo churro que te compraste, eh?!?!?!”
Supongo que faltó aclarar que yo aún era virgen (OJO! No como Wanda Nara) y que el candidato hubiera sido bastante útil para arrancar. De hecho ¡era sumamente respetuoso!, nunca un manoseo, ni apoyadas innecesarias ni encuentros subidos de tono.
Pasaron unos meses de…nada….(sólo salir a tomar helado). Entonces empecé a apurar el trámite.

Me puse en el patético lugar de hacerme la torpe (y tropezarme) para caerle encima y manosearlo un poco, lo invité a tomar algo de noche y con escote provocador hacerme la sexy, prendí la hornalla, el calefón y la estufa a ver si entraba en calor y se sacaba la ropa…… y nada.
Pasaron los días y el rubiecito pelotudo (ya a esta altura una comienza a desesperarse) cae una tarde en mi casa acompañado de otro muchacho (bastante buen mozo, también).

Nota mental/observación ingrata: ambos venían de la manito y sonrientes (?)
Les ofrecí pasar, pero sólo se limitaron a quedarse paraditos. El oxigenado tomó valor y esbozando una leve y bastante pedorra sonrisa me dice: “Negra, sabes que te quiero, sos una mina de oro, pero bueno… descubrí otro lado de mi sexualidad que no conocía, y quiero apostar todo a esta persona que lo hizo posible...”

2da Nota mental/observación ingrata: QUE?!?!!?!!? AH?!?!?!?! Convengamos que soy una persona muy poco femenina y si de hecho, le gustaban los hombres… yo podía hasta dejarme crecer la barba, el bigote y los pelos de la pierna… competir como si fuera uno de ellos… pero no, éste tenía algo que yo no tenía… Y QUÉ IBA A DECIRLE?!!??! “qué tiene él que yo no tenga????” Si todos sabemos la BRUTAL diferencia en éstos casos!

Así que opté por abrir la puerta del corral y dejar ir a esa vaca, que en mis anécdotas decidí apodar… LA VACA DEL ORGULLO GAY.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Así comienza mi eterno dilema...

Antes que nada me presento, soy una simple mujer de 26 años, porteña, poco agraciada en altura, con unos pocos (?) kilitos de sobrepeso (distribuídos de forma poco beneficiosa), con buen sentido del humor, sin vueltas ni histerias, y que hace ya unos cuantos años… está en busca de su media naranja en la ya conocida y turbulenta marea de hombres.

No pido mucho… supongamos que algo normal, que no esté casado (tampoco de novio), que no sea asesino serial, estatua viviente de la calle florida, locutor de “la colifata” ni amigo del Bambino Veira o Jacobo Winograd (sólo por cuidarnos de malas juntas)

Dicen que hay un hombre cada 7 mujeres, pero las estadísticas se olvidan de contar a los gays, sacerdotes, reprimidos, abonados al borda, metrosexuales, caídos en Malvinas y travestis…. Entonces la proporción quedaría aproximadamente en 57.123 mujeres para cada hombre. Brutal.

Les empeoro este ya decepcionante cuadro, mostrándole muchísimos motivos por los cuales los hombres que aparentan ser normales… realmente no lo son. Y el chasco se lo lleva una misma cuando se embarca en estas relaciones que parecen perfectas al principio y terminan siendo más bizarras que las novelas de Thalía!

Espero que disfruten esta sumatoria de anécdotas bizarras que no dejan de perseguirme día a día. Y que cuento diariamente a mis compañeras/os de trabajo quienes no dejan de reírse , sorprenderse y pedir a gritos más detalles escabrosos.
Todas estas bizarreadas están basadas en hechos reales. Y que, para no herir sensibilidades, contaré sin dar detalles de identidad…. Pero créanme… podrán cruzarse con todos y cada uno de estos personajes… a la vuelta de la esquina.