El mal perdedor (o el hombre de los bigotes ochentosos)

Valentía es quien se juega el todo por el todo sin medir las consecuencias.

Dicen que los héroes y la valentía estan sobrevaluados hoy en día.No lo creo. 

En lo personal, cada vez que comienzo una relación, pongo todo.. porque vale todo

Créanme que hoy en día la gente perdió la idea del “sacrificio” pero, ojo... hablo en el sentido de dar todo por el otro sin importar el qué dirán. Solo porque el otro lo vale. Y no hablo precisamente se romper el chanchito y gastarte los ahorros en un anillo.. nah...

Arrojo un ejemplo:

El otro día ví a un flaquito cruzándose TODO el barrio con un enorme ramo de flores en la mano.. lo miraban desde el diariero hasta los pibitos que jugaban al fulbo en la canchita... lógicamente, era de esperarse algún gesto de machismo clásico en los alrededores, ese grito esperado de “pollerudo” no tardó en hacerse oír por la zona... Indignada, yo aplaudí... fuertemente... y recuerdo haberles gritado.. VEN?!?!?!? ESOS SON HUEVOS!!!! hacen falta hombres con bolas bien puestas... y no tantos giles como ustedes... …

Ven? Ese pibe es un valiente...(a la mierda San Martín, los andes y la mula)

Ahora bien.. no sé porque les escribí esta introducción... no tiene nada que ver con lo que quería contarles, pero bueno... supongo que el flaquito del ramo de flores movió mis fibras más intimas.

Hoy voy a hablarles del capricho. De las personas que te quieren tener al lado sin importar lo que vos sientas, lo que te guste, lo que necesites ni lo que merezcas.

Historias enfermizas si las hay, de esas que lastiman mucho.

Los tipos de bigotes tienen la autoestima muy arriba, demasiado para mi gusto.. ... a ver.... es como esa máxima que sostiene que los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica., bueno, mi teoria de la vida sostiene que los bigotudos es son putañeros. Y no faltó oportunidad de demostrarlo.

Tuve hace no mucho tiempo un macho de look ochentoso, de esos que prefieren dejarse un bigote no muy tupido que sugiera un “mirá mami... acá tengo al auto fantástico”..

Creo que su invitación a tomar un helado me dio risa.... y seguí el ritual del apareo animal, tomando una cerveza con ingredientes (?) en la costanera.

Lo ideal hubiera sido que nuestro macho argentino tenga un taunus cupé... pero bueno, nos conformamos con el colectivo 4 que termina en el baneario costanera.

Debo reconocer que me volví mañosa y algunas costumbres masculinas me irritan.

Por ejemplo, que me miren mientras se sacan la carnecita con un escarbadientes...o que me den una palmada en la cola acompañando con un guiño de ojo.

Eso es grasa, es sumamente innecesario.

La masculinidad para algunas...

PERO... acá el galán que me llamaba “su morocha de mataderos” juraba y perjuraba que soñó tener una mina como yo...que mis ojos lo encandilan y mi culo lo marea. Bueno, sucumbí ante semejantes piropos y salí a disfrutar de mi amor ochentoso, bigotudo... supongo que la curiosidad es mas fuerte, y tener un novio similar al colectivero del 60... podría ser divertido o era lo único que podia conseguir en ese momento.

Coco trabajaba en un puestito de diarios en palermo, con lo cual tenia horarios un poco raros...

Los domingos trabajaba muchísimo, asi que el lunes era nuestro dia de encuentro.

Salíamos por palermo, pero por algun motivo siempre se olvidaba la billetera en el puesto de diarios y me decía, “morocha, pagá vos que despues te lo devuelvo en casa” …. debo agregar que JAMAS conocí su casa... osea... que me debe unas 43 cervezas.

En otras ocasiones venia a mi casa, mi depto de soltera y me saqueaba la heladera, porque decía que la mamá no le daba de comer desde que él se puso de novio y no aportaba en la casa. Así que yo, conmovida, le daba algo de comer, como para que no se ponga flaquito.

Le regalé algunas medias, porque las suyas siempre estaban agujereadas, y hasta le pagué la permanente, poruque quería parecerse al loco de BAYWATCH con rulos...a ver si conseguia una pamela anderson;Le prestaba plata para que aporte en su casa y su mamá le haga las milangas; Le compré pintura para su pieza, porque me contó que se le caia a pedazos.

Le dí plata para los medicamentos del perro porque el boby tenía un tumor.

Me estaba convirtiendo en la boluda que mantenía al bigotudo que, encima, miraba minas por doquier. Pero me decía cosas preciosas....y yo le creía.

Un día, estabamos en casa y su celular sonaba... era un mensaje. Y la curiosidad me mató. Como Coco estaba en el baño, agarré el aparato y lo miré.. Una tal Paula le decía que le pida 50 mangos a la gila de la novia así se iban a un telo de flores.

Momento...Oh por Dios...

Una vez más, soy la boluda de la novela. Mi maxima era cierta, era un putañero.

Este bigotudo con cara de boludo tenía mas levante que Luciano Castro...

Sé que esto es innecesario...pero los usaba eh??

Obviamente le abrí la puerta del baño, desenfrenada, al grito de: “Andá y decile a paula que te compre papel higiénico y te limpie el culo porque te van a salir hemorroides de tantas patadas que te voy a dar en el ojete”

El tipo asombrado me gritaba que me lo podia explicar, que jamas engañaría a alguien que hizo tantas cosas por el.. y blah... la mentira de siempre.

Hubo llamados, amenazas de que yo jamas sería feliz sin él... de que me secuestraría al perro si no regresaba a sus brazos, me confesó que le robó el changuito a mi vieja en el supermercado... y hasta me pintó un pene gigante con aerosol en la puerta de mi casa.... POR DIOS! Era ODIOSO.

Unas semanas después, comencé a salir con otro muchacho.. así que le pedí por favor a bigotes que deje de joderme porque iba a denunciarlo por acoso.

Hasta que a la semana siguiente, me apareció un pasacalle en la puerta de mi casa que decía: “tu corazón está conmigo aunque tu cuerpo se acueste con cualquiera”

ESO es un ejempo del mal perdedor. Del tipo que tiene el ego muy grande y la poronga muy chica.

Debe haberse mudado de barrio o encajetado con otra mina, ya que por suerte no volví a verlo.

Cada tanto me manda mensajes de texto preguntando si logré ser feliz sin el... gente odiosa, no?

Después me quedé pensando en todo esto, incluso en el pibito de las flores que les nombré al principio.... y terminó por darme mucha bronca....así que redondeo mi teoría en:

Todo hombre que usa barba candado es garca.
Todo hombre que usa bigote es putañero.

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

Piénsenlo... tiene sentido

El anillo lo tiene otra (la mala del cuento)....Dolina tenía razón.

Hola a todos! Bueno, sigo con mis rachas depresivas y de odiar al mundo entero. Debe ser algo así como una suma de frustraciones, indignación, bronca, resentimiento... y hormonas revueltas ante una inminente menstruación. Es entonces como este post viene tras una racha meditabunda que otros blogs ocasionaron (si pily... tu blog). 

Hoy va especialmente dedicado a los hombres que lo leen.... quienes ya tienen a su media naranja pero en mal estado....para que vean otro punto de vista a una situación que se repite en las mujeres que, como yo... todavía buscan su media naranja.

Como si ésto fuese la tesis más boluda de la historia, parto de una premisa de Dolina que durante años discutí con diversos fundamentos: “El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.“

Yo sostenía que si la gente se casa es porque de una u otra forma, se ama... GRAVE ERROR.

Eso es culpa de Disney, que nos mete en la cabeza a esas estúpidas princesas para quienes al final, los malos mueren y los buenos viven felices por siempre.

Recientemente leo cosas dirigidas a hombres malagradecidos e idiotas que eligen dañar a la chica buena de la historia (a la bobarda enamorada) y jugarse por la zorra.

Yo en este caso (y una banda de minas casi tan estúpidas como yo) quedamos a la deriva llorando con la vela encendida porque el tipo por el cual nos jugamos y dimos todo, decide que somos altamente predecibles, demasiado buenas para cualquier hombre y que por una cuestion de comodidad o costumbre se quedan con la turra que, por orden de llegada, cayó antes que nosotras. O eligen estar “solos” en compañía de cuanta pendeja de 20 añitos se le regale en el camino.

Ojo!! no lo veo nada mal, eh?? Pero avisame de entrada que la pelotuda por la cual venís llorando a mis brazos es la que tiene mas chances de ganar, porque a simple vista, la tarada que te escucha soy yo, la que te apoya todos tus proyectos soy yo, la que te festeja cuanta estupidez hagas soy yo... Y a la que amás... soy yo!!! o eso me decís y demostrás!!!! entonces algo acá no tiene sentido.

Y que hay de ella? Debe estar cómoda teniendo la vaca atada y el anillo puesto. Probablemente duerma muy tranquila sabiendo que “el boludo” les da hasta lo que no tiene por complacerlas con tal que no tengan berrinches infantiles. Ni llamados con reproches.

Y él??? Te pinto la escena: Es un caballero, el tipo con el que soñaste siempre.. aunque lo conociste un poco tarde...y en una situación compleja. Está en pareja.. ya sea casado o conviviendo, de novio o separado aunque no divorciado. Osea, ni chicha ni limonada.

Con él compartís mucho tiempo de tu vida, cosas fuera de lo común, tienen gustos iguales.. vos lo hacés sonreír... cosa que ella no. Él se queja de la constante incomprensión de ella. Vos le das lo que nadie. Yse quieren. Mucho. Pero el anillo lo tiene otra.

Conociste tanto nabo suelto en este mundo, que pensaste en hacerte lesbiana..pero ahora, gracias a él, sabes que pueden existir tipos coherentes y con los pies en la tierra.

EL ANILLO LO TIENE OTRA

DOLINA también diría que “La esperanza prospera aun bajo las condiciones más inadecuadas.” Y cómo no ilusionarse!! si él me dice todo el tiempo lo que siente por mí. Y juntos somos tan felices....Él sostiene que merecemos a alguien mejor sin esos problemas, alquien que nos pueda hacer felices... pero despues nos da un beso que nos mueve todo el piso y todo a la mierda.

La cosa es que, da bronca que ellas los chantajeen, los usen, los insulten, los menosprecien, los ignoren, los traten mal... Cuando una les bajaría la luna si pudiera. Pero... así y todo.. sólo escuchamos y nos limitamos a opinar muy por arriba.

OJO! No soy una amante despechada ni nada por el estilo. Y voy a explicarles la sutil diferencia entre una cosa y otra: 

• **La mina jodida y/o amante despechada, haría hasta lo imposible para que el tipo se dé cuenta de la zorra malparida que tiene al lado, e incluso joder a la misma mina utilizando tecnicas como llamados telefónicos, mails y facebook..todas herramientas útiles para pelotudeses de este tipo. El plan malévolo es divorciarlos y quedarse con el preciado botín. 

• ** Ahora, nuestro caso es otro.. somos las que les recomienda la peli para ver con su novia el fin de semana y de esa forma “remontar” la relación..., las que les consigue el cupón de descuento para sacar a pasear a los chicos al parque de la costa; somos las que damos un paso al costado cuando él no sabe que hacer de su vida.. somos las que aconsejan lo más objetivamente posible aunque después nos querramos pegar un tiro en medio de las tetas. Si, somos boludas diplomadas.

SIGO SOSTENIENDOLE LA VELA

ENTONCES?!?!?!? Cuál es la salida? Esperar? Obligarlos a patear el tablero? Darse media vuelta y buscar a otro tipo...con lo que contó enamorarse?! Vomitarles TODO lo que sentimos!?!? Matar a la zorra?!?!!? descongelar a Walt Disney y cagarlo a trompadas porque el amor no es como él me enseñó?...

La cagada de esta tesis es que plantea más interrogantes de los que debería resolver.

Cada mujer que conozco tomó una decisión diferente.. y en todos los casos salieron lastimadas.

Yo elijo seguir y ver que pasa. Mal que me pese. Acepto sugerencias.

Ah... Dolina dijo también que “Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido,sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir).Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido: "Olvide hoy, pague mañana".Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable...que anda dando vueltas por el alma de la buena gente”

AMEN.

De cómo mis ex triunfan en la vida una vez que yo los pateo.

Bueno… hace muchísimo que no escribo.  Quiero compartirles algo profundo... y no es específicamente la palabra “sótano” o “subsuelo” como cualquiera pensaría.

Siempre tuve la teoría de que en los bares se decide el futuro del mundo… desde la revolución francesa hasta la toma de Irak por los yanquis….y debo confesar que amo ir a tomar un café al bar y decidir el rumbo de mis actos...y a veces, de hecho…es allí donde me replanteo cosas. 

El otro día sin ir más lejos, en una de las mesitas altas de una estación de servicio Shell... me di cuenta que, en la gran mayoría de relaciones fallidas que tuve… LLEVÉ AL ÉXITO, A LA FAMA Y A LA VIDA LUJOSA… A MIS EX NOVIOS. Es algo así como si los tocara una varita mágica que cura las heridas provocadas por haber salido conmigo. Es como que la vida les agradece el martirio que les hice pasar…. Los bendice con la oportunidad de sus sueños, para que vengan después y me publiquen sus logros en mi muro de facebook.

Paso a explicarles mi teoría con algunos rebajantes ejemplos….

Se acuerdan de la historia del conde del metal!?!?!? Bueno… ayer estuve en la estación Retiro y mientras esperaba el tren con destino al Palomar, me detuve a “relojear” los titulares de algunas revistas en un kiosquito del andén.  Y para sorpresa mía, Lo veo allí… su foto ilustrando la totalidad de la tapa de una revista para niños... “el conde del metal”… ¡¿se acuerdan!? (POR FAVOR RELEER LA HISTORIA). Bueno, ahora con un apodo nuevo, mucho más groso, es la reciente estrella de 100% lucha... Y sale por la tele los domingos a la mañana ante la mirada expectante de todos los niños y actúa en el Luna Park ante miles de personas junto a “la masa” y “Vicente Viloni”… en lugar de trompearse con una manga de nabos en una plaza de barrio.

Hay más aún… Se acuerdan de pollo!?  (SI NO RECUERDAN ESA SEGUIDILLA ES PORQUE NUNCA LEYERON ESTE PUTO BLOG). Bueno… un día de esos… cálidos, de alegre primavera, salió a andar en bici, traumado por el maldito recuerdo de mí (de la mina más turra que se reía mientras corría en la cinta...); Me enteré que lo atropelló un coche... (Está bien, sano y salvo, no se preocupen) pero bueno, el seguro le pagó una jugosa indemnización y se compró con eso un piso completo en Villa del Parque… 

No conforme con todo esto, el otro día también tuve un revival…viajando en bondi. Se me dio (vaya uno a saber porqué lo hice) de mirar los carteles enormes que publicitan en avenidas. Y… veo una cara familiar… demasiado familiar…  Entonces llegué a casa y me puse a revisar un cajón lleno de fotos y cartas viejas.. Y ahí lo ví…  el cantante de moda, el autor del “HIT” de este verano… quien por alguna extraña razón ahora hace reggae cachondo para minitas sin cerebro. Lo curioso es que yo tenía una banda de heavy, tributo a Hermética… bien cabeza. Y él era el violero estrella (aunque humilde) que de vez en cuando tiraba coros en la canción “destrucción”.  

Yo le había dado un par de besos, yo era la baterista de la banda… y cuando me emborrachaba regalaba cariño por los bares heavys de mala muerte. Y él me habrá escrito un par de cartas, me habrá compuesto alguna que otra canción y seguramente le habré regalado alguna que otra noche en un telo de mala muerte.  (me corrijo… esto es todo una afirmación, solo que no quiero recordarlo).

Y ahora el muy puto anda de gira nacional, juntando la guita en pala y rodeándose de cuanta trolita con buenos pechos se le acerque… TE VENDISTE?!!? AHORA HACES MÚSICA CARETA!?!?! YOT E VÍ HACIENDO COVERS DE V8 Y JUNTANDO MONEDAS PARA EL TINTO EN LA PUERTA DE “CEMENTO”.

¿Y yo? Sigo en las sendas del metal, aunque el sueldo ya me alcanza para el “uvita fiesta”. Les dije que soy sola!? Ah, si… ya lo saben. Bueno, volví a fracasar. Y no sólo eso… sino que la puta vida le retribuyó una vez más con éxitos y dinero a la gente que dejé ir creyéndome que valgo más que para eso.

PD: para el próximo post subo la foto del bar de mala muerte en el que tocamos y adivinan quién es el famoso en cuestión.