Vacas en el RING

Queridos amigos/as: Me horroriza el sólo hecho de pensar que este blog está siendo leído por cada vez más personas. Osea, la vida bizarra que me tocó barajar, está llegando a los oídos menos pensados.
Agradezco al nuevo grupo de muchachos de desarrollo que acompañan las vivencias de cada día… ésta historia va para “los Gladiolos” (ellos saben).
Dejando de lado el tinte amargo que me dejó Gamexane, años después (y de hecho fue muy reciente) viví una historia digna de transmitir los domingos al mediodía por Canal 13.

Algunos meses atrás, vino al país una gloriosa banda de Heavy Metal digna de ser vista en vivo.
Me fuí un rato antes de la facultad alegando que se me había encarnado la uña del dedo gordo y se me complicaba escribir (?) –un tal “Grau” me dio la idea-.
Me dirigí al Luna Park completamente feliz de la vida, el recital valía la pena. Y de hecho, estuvo buenísimo.!!! Lo único malo de todo esto era volverse un jueves desde Microcentro a las 12 de la noche. Tenía que caminar solita tooooda la calle Florida hasta llegar a la parada del colectivo y luego esperarlo!! Yo estaba toda vestida de negro y con tachas hasta en el trasero. Los cartoneros me miraban pasar…y yo me hacía la tarada…. Hasta que uno de ésos me grita:
“MAMITA!! CON ESE CULO, TE INVITO A CAGAR A CASA”
Durísimo… la cosa se venía poniendo negra. A la media cuadra, otro de esos me grita:
_¡¡corazón de arroz, la que me cuelga es para vos¡!
Duro…peor imposible. Ya me daba miedito. Y los negros cuando son muchos se creen vivos, entonces el último de la fila haciéndose el fino y delicado, me grita:
_Nena, ¿vas a tomarte el colectivo de Capital?
_ Si. (respondo mirando al piso)
_¿Porque no te llevas este paquetito a La Boca.?
No daba más! Me quedaban unas 10 cuadras y no paraban de salir guarangos de la vereda.
A lo que, en medio de mi desamparo, un fornido caballero (también metalero) se me acerca, me agarra del brazo y les grita:
_ ¿Alguno más se quiere hacer el vivo con la señorita? Vengan de a uno que los cago bien a trompadas.Le sonreí y agradecí semejante gesto. El flaco (bah, el musculoso)me acompañó a la parada de colectivos y de hecho, se tomaba el mismo ramal que yo.
El tipo era llamativo, lindo pibe. Todo trabado, pantalones militares, remera de “Hermética” y una linda sonrisa. Hablamos todo el camino de regreso acerca demúsica, ejercicio, gimnasios, blah…
Antes de bajar, me cuenta que es profesor de “gimnasia localizada” y que quería que yo fuera a las clases. Accedí gustosa y nos despedimos.


Días después, le caigo en el gimnasio… y era cierto, le daba clases de aerobics a un grupo de jubiladas de Pami. Yo tenía la misma o menos movilidad que las Viejas, me dolía todo y chivaba como negra en baile. Pero no iba a dejar de hacerme la diva tirando poses.
Terminada la clase y pasado el momento poco romantico de chamuyo con olor a transpiración y con el calzón injertado en el medio del trasero, quedamos en salir.
Nos vimos varias veces…no lo disfrutaba mucho, ya que siempre me advertía de los riesgos de pedirme pastas en un restaurant o bien, me remarcaba que le saque la grasa al pollo; Me dijo que yo tenía los brazos gorditos como los de Susana Gimenez y que necesitaría más flexiones…. Sugirío que mi trasero era algo prominente y que con bicicleta capaz lo reducía. ME HINCHÓ LITERALMENTE LOS OVARIOS CON MI MALDITO CUERPO! Me mandaba sms todo el tiempo preguntando… “comiste proteínas hoy?” “fuíste de cuerpo? (si, si, me preguntaba si había ido al baño a evacuar)” “hacés abdominales?... “te sigue colgando la grasita del abdomen?”
Un día me pudrí y le contesté:
_¿por qué no me dejás un poquito en paz y te comprás una vida?” Lo que decidamos hacer mi culo y yo es problema nuestro… y si tengo grasa acumulada es porque estoy reteniendo liquido y las ganas de mandarte a la mismísima mierda”
Creo que se indignó. Ofendidísimo me respondió que él sólo quería hacer de mí una diosa…. Ya que era un diamante en bruto. Y él se sentía obligado a mejorarme. Se hizo el dolido y se fué.
Por un tiempo dejó de molestarme. Pero un día, llevando a mi hijo a la plaza del barrio, veo un súper montaje de espectáculo callejero digno de ver. Era la version barrial de “Titanes en el Ring”.
En eso, se me acerca un tal “conde de metal” un huevón grandote de pelo largo y musculoso vestidito con calzas ajustadísimas (cual Julio Boca), una musculosa escotada de lycra que exponía sus vellos del pecho y un antifaz pedorrísimo (típico de cotillones de once) , me dice:

CONDE: Alexia, sos vos!?
ALEXIA: No… (por las dudas SIEMPRE digo que no…)-más aún en presencia de mi hijo-
CONDE: Si, vos saliste conmigo…porqué no me llamaste nunca más?
ALEXIA: Opa….flaco, no te conozco. No recuerdo haber salido con nadie que usara calzas entalladas y una franela en las bolas.
CONDE: Es el protector, nosotros hacemos “Catch” o lucha extrema. Me pueden lastimar ahí abajo…
ALEXIA: Ah…entiendo… (miro a mi hijo y le tapo los ojos para que no viera el desagradable bulto)
CONDE: Soy el profesor de gym, no te acordás de mi?
ALEXIA: Te hacía algo más masculino, no sabía que hacías horas extras como Super-héroe.
CONDE: Si querés, termino la pelea contra “La Momia” y vamos a dar una vuelta.
ALEXIA: Mirá… recién venimos del “trencito de la alegría” y Pikachu me ofreció lo mismo. Me cabe el Hombre Araña, ¿qué queres que te diga?. Además, amo comer la piel del pollo y soy feliz de tener un culo celulítico, papi….
Lo saludé con la manito haciéndome la “miss universo”mientras mi hijo asombrado me preguntaba si yo conocía también a Vicente Viloni y a “la masa” de 100% lucha…

Reflexión final: Platón decía que “La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.”….
Sinceramente no me molesta tener un cuerpo desprolijo….. al contrario, creo que me quedo con una frase mucho más real a mi criterio: “La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.” George Sand (1804-1876 Escritora francesa).
Después de todo, quien no te quiere tal cual sos, realmente no te quiere.

Gamexane (Parte 3 ...Última)

Definitivamente lo detestaba, ya no quería ni cruzarlo; Y Si bien “vivíamos” juntos, el tipo dormía en casa sólo una vez por semana.
Fueron pasando los meses y de mi enorme panzota salió un varoncito =).
El problema es que la cuna de bebé estaba en la pieza de los animales salvajes ... yo no la pasaba mucho mejor, porque me tocaba dormir con el cerdo .
Si lo mirabas detenidamente, tenía manchones negros dentro de las orejas (vulgarmente llamado mugre)…algo similar acumulaba por debajo de sus uñas y entre los dedos de los pies.
Quiero además enfatizar el tema de su cabello… ya no era aceite “patito” lo que tenía… sino que pasó a ser “Bardhal” (maxima compresión para motores nafteros). Asqueroso.

No nos llevábamos bien, cruzábamos sólo 4 palabras al día y eran insultos. La tarantula se paraba de patas cada vez que me veía y su maldito lagarto me vivía dando coletazos en las piernas.
A la noche, dormía acurrucada en la cuna por miedo a que las víboras se coman al bebé ( imagínense que a esos bichos les deban de comer ratas, conejos y hasta corderitos… con un bebé se llenan una muela).

Eso no era vida… yo no tenía un peso…él no laburaba ni me dejaba buscar laburo tampoco.
Se la pasaba gritando, escarbándose la nariz, comiéndose los mocos, tirándose pedos al aire, bañándose una vez al mes y festejando los eructos…

ALEXIA: La verdad que esto no da para más… me quiero ir…
INUTIL: A dónde vas a ir? Si estás hecha mierda, y encima tenés un pibe? Ni los camioneros te levantan
ALEXIA: Al menos los camioneros se lavan sus propios calzones…y no huelen a mierda
INUTIL: Están sucios porque vos no te arremangás y no los lavás. Mi mama por lo menos me cocina y me lava la ropa…
ALEXIA: Pedile que te lave el culo también, a ver si nos hace un favor a todos.
INUTIL: Sabés que? Mi mama tenía razón, sos una harpía, me voy de mis viejos.
ALEXIA: Tu vieja lo cornea a tu Viejo con el fiambrero de la esquina y ahora la harpía soy yo?
INUTIL: Si! Y vos tambien sos una mierda (?)por eso mismo sos una bolsa de cuernos!! #$%&%#”$#%&$ (PORTAZO VIOLENTO)

Pasaron 10 minutos de que se fué por la bendita puerta, y de toque llamé a los muchachos para que vengan a tomar unos mates y a mirar el partido, y de paso, contarles la novedad de mi bolsa de cuernos.

Ese día finalmente exploté y mates de por medio, conté todo a mis amigos. Estaban horrorizados.
Como esa noche el inútil no vino a dormir a casa, no tuvimos mejor idea que diseñar la huída.
Compramos unas cuantas birras, tiramos unos patys a la parrilla y mientras las brasas ardían, elaborábamos la feliz estrategia para sacarnos ese traste de encima.

Como la venganza es un plato que se come frío, compramos “rolito” en la esquina de casa y los dejamos cerca por si habríamos de necesitarlo.

TUCUMANO: Todavía tenés cucarachas? No tiraste gamexane en el patio?
ALEXIA: Sí, lo tiré en el patio y mató a todos los bichos… salvo a los del inútil (porque supermen adentro), que cuando se enteró de lo que hice casi me mata a mí también…
TUCUMANO: Hubieras tirado Gamexane mientras dormía el inútil, nos hubiera evitado un par de problemas.

Nos quedamos todos callados por un momento. Y entonces supimos exactamente lo que debíamos hacer: Fuimos a “Easy” y le pedimos pastillas de Gamexane al chico que “está para ayudarnos” (o por lo menos, eso decía su remera amarilla…)
A nuestro regreso, armé un bolsito pequeño con ropita del bebé, algunas prendas mías, y lo que necesitaría en los próximos días)
El “Tucu”, el “Tibu”, el gordo “Midland “y el “Enano” esparcieron las pastillas de Gamexane encendidas por toda la casa mientras cantaban….” Pizza conmigo, si querés de fugazzetta, si querés de mozzarella….” El hitazo de Alfredo Casero (si, el nivel de alcoholemia había subido notablemente).
Finalizada la tarea (el asesinato de bichos en masa), nos fuimos al matadero… Regresé fracasada a la casa de mis viejos; pero ya no estaba sola, sino con un bebé y un perro gigante (un dogo argentino).

ALEXIA: hola pa, venimos a quedarnos….eh…. bueno…. Ta linda la casa, eh?
PAPA: Bueno, te tiro un colchón en el comedor para los tres… si se acurrucan un poco, entran.

No había pasado una hora de este emotivo re-encuentro familiar, y suena el timbre….
Era el inútil, con un cuchillo tramontina en la mano. Se había hecho 30 kilómetros sólo para asesinarme y vengar la muerte de todos sus bichos venenosos..

INUTIL: Salí de ahí cagona! Asesinaaaaaaaa!! Te juro que te voy a matar!
ALEXIA (contestando por la mirilla de la puerta): venis a ver al bebé? Lo estoy bañando
INUTIL: NOOO! Te vengo acagar a trompadas a vos! Te juro que me las vas a pagar, una por una.
ALEXIA: me quedé corta con el cambio, pero después te acerco una bolsa de cuernos, capaz te sirve…
INUTIL (mientras acuchillaba la puerta de entrada): Saliiiiiii trolaaaaaaa !!!
ALEXIA (habiendo subido a la terraza y saludándolo con la manito): No te escucho!!! Que!??!
INUTIL: Que te voy a matar pedazo de zorra!!!!
ALEXIA: No, tu mamá no pasó por acá, pero si la veo le mando tus saludos! Cuidate che! Besos al lagarto!

Esa fué la última vez que lo vi….estaba completamente sacado y de hecho, se lo llevó el policía de la cuadra mientras seguía gritando e insultándome.
Creo que con eso me saqué de encima años de sufrimiento…dicen que, es a menudo, más conveniente disimular que vengarse….pero no. No podía dejar pasar eso.
Friedrich Nietzsche dice que, en la venganza como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre…. Creo haber demostrado que estaba en lo cierto

GAMEXANE (Parte 2)

Superada la situación y casi aceptando que seguiría el embarazo sola, (y sin importarme lo que dijera el mamerto que tenía como pareja…), decidí hacer la mía. Pero él estaba en un intermedio entre querer ser padre, irse a vivir al Congo belga, o hacerse violar por King Kong.

La cosa se iba tiñendo de castaño oscuro… (y van a ver que se pone más negra aún).

El candidato en cuestión, coleccionaba bichos raros, y ante la falta de trabajo estable, decidió criar animales venenosos y vender sus venenos al Instituto Malbrán para hacer sueros antiofídicos. (?)
Si, fue la reacción menos esperada de alguien desesperado por conseguir trabajo.



ALEXIA: Laburá de domador de serpientes también. O porqué no vendés el hígado al Mercado negro? Cerebro no tenés, así que un hígado más o un páncreas menos qué te hace?!?!?!
INÚTIL: Esos bichos de sangre azul tienen más sentimientos que vos, que sos una asquerosa.
ALEXIA: Asquerosa yo? El que se baña una vez cada 9 días sos vos… cómo querés que me acerque si el linyera de acá a la esquina huele mejor que vos. ?? Y sus medias tienen menos agujeros que las tuyas?

La relación era mala, yo entraba en la cama con el Lysoform en mano, 5 sahumerios y Ayudín antigrasa, ya que su pelo derrochaba aceite patito.
Era ASQUEROSO. Sin contar que era pedante, soberbio y mitómano. Si, las tenía todas.

Pasados unos meses, el tipo me llenó la casa de peceras con víboras venenosas, tarántulas, lagartos, escorpiones, culebras, lo que se imaginen.
Incluso los bichos se escapaban y había que correrlos por la maldita casa….
Yo debía encerrarme en el baño hasta que el imbécil llegara y agarrara a la porquería peluda o deslizable que se haya escapado.
Una tortura. Les retrato la escena con un diálogo mantenido con el dueño de la inmobiliaria que se encontraba en la puerta del PH donde vivíamos.

SR INMOBILIARIA: Sra…. Tengo una víbora verde acá en el negocio, creo que puede ser suya.
ALEXIA: Qué se piensa?? Que todo maldito bicho que encuentren es mío??
SR INMOBILIARIA: Su marido sale los domingos a comprar el diario con esta víbora enroscada en el brazo… ya la conocemos.
ALEXIA: Ah, es un boludo importante…. Después le digo a mi “marido” que pase a buscar al bicho por su negocio.
SR INMOBILIARIA: Le pido que se apure, señora… porque “el bicho” que usted dice se metió en el inodoro del local y le tocó el culo a mi madre. Casi la mata de un infarto. Sin contar que se comió al hámster que teníamos en la pecera de adelante.
ALEXIA: mire usted si el bicho va a tener tan mal gusto de ir a tocar a su madre habiendo tanta loca dando vuelta…. Bueno, después le digo al inútil que pase a retirarlo.

Como verán, la situación era bizarra y a la vez patética. Yo estaba terriblemente panzona y cuando me tiraba a descansar, siempre había algún lagarto tomando sol arriba del cubrecama.
Yo ya me estaba cansando de todo… por cada cosa que yo decía, él saltaba enfurecido, agresivo…
Ya no me gustaba nada de nada la situación.

De vez en cuando venían mis amigos a visitarme, no muy a menudo (solían caer cuando el inútil no estaba en casa, ya que lo detestaban).
Es entonces como vino a tomar mate un amigo de toda la vida…”el tucumano” y salió el tema de conversación de los animales….Él contó que tiró unas pastillas de gamexane en el galpón de su negocio para eliminar a las ratas…y ahí me quedó picando la idea.

Utilicé el método “GAMEXANE” para matar las arañas y ratas del patio de mi casa…
Y sin duda, esas pastillas eran súper efectivas, casi milagrosas.
Y Mientras miraba los restos de cucarachas del patio, me comía un sánguche de mortadela y mayonesa… silenciosa, agazapada, concentrada… elaborando la estrategia de mi vida... me hice otro sánguche... pero sólo quedaba salame. Bueh, es lo que hay.

Como estando embarazada se necesita más energía y hay que alimentarse por dos, decidí comprarme una grande de muzza… tenía mucho que pensar (y el sánguche no era suficiente). No sólo me quedé con hambre, sino que –para rematar la maldita noche- se había escapado una de las tarántulas y me encerré en el baño para que no me atrape.
Supuse que sería una larga noche encerrada en el baño y durmiendo en la bañadera con el duchador incrustado en el estómago..
Entonces me llevé algunos víveres: lo que quedaba de la pizza, un choripán de hace unos días, un budín marmolado de Bimbo, medio paquete de galletitas oreo y una lata de atún.

El inútil no volvió esa noche, y de hecho, no apareció por varios días más. Yo salí del baño recién al día siguiente (cuando se me acabaron las provisiones de comida y me desperté sentada en el inodoro).
El saldo fue positivo: la tarántula no volvió a aparecer… Y yo.. HABIA ELABORADO MI PLAN MACABRO.. (Imaginen una risa de villana de disney)
(continuará… paciencia che! Solo queda una mas!)

GAMEXANE (PARTE 1)

Bueno, la que viene a continuación es una lectura fuerte y bastante larga, sin dudar la peor parte de mi vida, pero que a la vez dejó muchas enseñanzas… (nah, mentira); si saqué algo positivo de ésto, fue un dogo argentino de 4 años y un pequeño niño de 3. Sí, me llevé un hijo de esta historia.
Todo comienza hace unos años, cuando volví a la idea del hombre lindo pero jodido. Yo hacía mi vida… tocaba en una banda de trash extremo, jugaba al fútbol en primera division, y salía con un pibe que no me rompía mucho los kinotos. Y si, el flaco estaba medio pirado seguro. Cuando lo conocí, parecía normal, más allá de su apariencia.

Era rubio, ojos verdes, tenía una cresta punk, y usaba pantalones 5 talles más grandes con medio calzón afuera. Todo el brazo lleno de tatuajes y una chiva rubia bastante poco estética. no era necesario andar pro la calle con medio culo afuera, pero según él... era un REO (?)
Pero algo de esa actitud de rebelde, me gustaba… no mucho, pero algo me atraía. GRAVE ERROR. NUNCA PERO NUNCA caigan es este error.
Yo estaba en el esplendor de mi vida, en eso decido irme a vivir sola, y se me adjunta (cual planilla de excel) este flaco con su lagarto obero en brazos...
Más allá de lo que costaba convivir con este flaco y esa maldita mascota exótica, todo iba relativamente bien… de pelea en pelea y haciendo una cosa tras otra. Pero jamás había dejado de hacer mis cosas.

Hasta que un dia tuve un pequeño inconveniente en mis entrenamientos de fútbol femenino. Una extraña charla con el Director Técnico pasó a la historia, de hecho cambiaría mi vida para siempre...fué casi tan transcendental como la llegada del hombre a la luna –disfrútenla-:


Gran D.T.: _ Alexia, tenemos que hablar… hubo …un “problemita” en el control anti-doping…
ALEXIA: _ Noooo! Pero Ruben… La pelota no se mancha! Si yo no me drogo! El Ibu-Evanol está permitido! Si podría donar sangre a los hospitales de la cantidad que me está bajando! Estoy en mis dias!
Gran D.T.: _Es que.. no es eso precisamente… salió que estabas… bueno… un poquito embarazada…
ALEXIA: _ Pero no puede ser! Si toy indispuesta! Debe haber un error! Me voy YA mismo a hablar con estos inútiles del laboratorio…..

Y bueno, resulta que era así…. Estaba embarazada…. pero seguía menstruando por el mismo problema hormonal que causó que las pastillas anticonceptivas no funcionaran como debieran.
Había quedado embarazada a los 3 meses de convivir, de un tipo que nucho no quería y encima me dí cuenta estando ya en el 5to mes, gracias a un control anti-doping en un partido entre Banfield-Deportivo Morón… PATETICO.

PD: Quiero dejar asentado que ese día, gané el premio GATORADE a la mejor jugadora del partido… me sentía como Chilavert levantando los brazos con el vélez campeón del mundo...Sin embargo recuerdo que se me acercó un barra-brava de morón a decirme unas sabias palabras que marcaron mi vida:
_ Flaca, sos un tractor, achuraste cuanta gamba de pendeja viste por el camino... tenés más huevos que todos nosotros juntos...y mirá que nosotros sostenemos que es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón y a D´alesandro; vamos relajaditos, mamu... si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con Pasucci, Ruggeri, Pernia, Giunta, todos como vos, negra..te felicito por los ovarios, mami.....(?) AH?!?!!? bueno... hay que entender el contexto...pero me sentí halagada si lo leía entre líneas

Cuando le comuniqué la noticia al inútil de mi concubino, lo único que atinó a decir fue una frase casi tan grasa y mersa como la anterior:
_ Qué puntería eh!?! Y ya pensaste qué vas a hacer? Por mí todo bién eh? Pero imaginate que te metes los botines en el culo, porque con la buzarda que te va a salir, no vas a poder correr ni el colectivo.

Definitivamente ya lo detestaba…. Ése era el principio del fin. (continuará)

Era tan feo... que hasta las moscas hacian arcadas.

Hola a todos !!! Aprovecho para agradecer a todos los que siguen este blog!! En esta oportunidad, tengo un delivery de anécdota especial, a pedido de Mavi; quien está convaleciente estos días. Ella sugirió que recordásemos la historia de otras de mis vacas que quise atar… un ex novio feo, pero muy muy feo. Para esta historia, volvemos atrás, a mis años mozos.

Tras fallidos intentos de noviazgo con muchachos bastante potables, decidí probar algo diferente.
No, no me iba a hacer lesbiana, sino que capaz, si salía con alguien feo, iba a tener mejor suerte y este pibe sería un poco más agradecido de recibir mi amor.

En una disquería de música pesada (si, si, recordemos que escucho heavy metal), conozco a un chico bastante feo. El caballero en cuestión se me acerca para invitarme a salir. Tras varios minutos de pensarlo, acepté (no muy gustosa).
Para ser más gráfica, voy a describirlo un poco: el candidato era petiso -cerca del metro y medio-, pero tenía la espalda del ancho Peuchele. Usaba el cortecito de he-man, pero con el pelo negro tipo mota. Tenía los dientes…. Raros…. Como si fueran marmolados (de hecho, lo llamaban “el pibe dientes de Roquefort”). Incluso tenía una voz gangosa…. Difícil de imitar. Pero fácil de reconocer. Tenía también dos cejas dignas de peinar con brushing y dos patillas peludas que, mirándolas en detalle…. asustaban... (Tenían el tamaño de dos perros pequineses).

Resumiendo: era tan feo, que la familia dudó si quedarse con el bebé... o con la placenta. Les juro, tan feo que hacia llorar a las cebollas.

Bueno. En esos patéticos días en que ambos frecuentábamos la disquería, conozco a una chica macanuda (quien años después se convirtió en una de mis mejores amigas).
Un día, hablando con ella, me dice: “la verdad, que quiero ser tu amiga… debés ser MUY buena mina, ya que salir con ese pibe,es hacer caridad” Pero…. Quiero que sepas algo. Me enteré que te fué infiel….

COMO?!?!?!? Recapitulemos: ¡¡ a duras penas, esta copia barata de Shrek, consiguió que alguien le diera bola (y yo no seré Pampita…pero tengo lo mío) ¿¡¿¡¿ Con quién me va a engañar ?!?!?! Seamos realistas !!! Por favor!

Indignada con la situación, me dirijo a su casa a pedir una explicación. Llego y vomito le vomito todos los rumores en su cara (suponiendo que, serían habladurías tontas).
El pobre flaco, mira para abajo, y me dice:
_ Iba a decírtelo yo. Te fuí infiel. Supongo que se termina acá. no tengo mucho para acotar.
A lo que (ya gritando) le respondo: AH!?!?! Nooooo! Vos con esa cara no tenés el tupe de dejarme a mí. !!! Yo te dejo a vos! Entendiste!? Y si alguien te pregunta… no, no me tocaste ni los pelos de la pierna.

De todos modos, quise sacarme la duda de cómo fué la situación… o al menos saber quién tuvo más estómago que yo.

NOTA AL LECTOR: Como sé que a todos ustedes les simpatiza el morbo, entraré en detalles. Pero ojo! personas sensibles de estómago, abstenerse de leer.

Entonces el deforme cuenta, (con lujo de detalles) que lo contactó por mail una actriz porno. (?). Y que estaba muy enferma, entonces quería cumplir ciertas fantasias sexuales antes de encarar la retirada.
Una de ellas era tener relaciones sexuales con un enano exibicionista y a la vez con un tipo soberanamente feo…ya casi rozando lo bizarro pero sin llegar a ser una víctima de Chernobyl o del Cotolengo Don Orione(por eso se contactó con él).
Cómo termina esta historia? Yo nuevamente sola… (casi tanto como Castrilli en el día del amigo) y él convertido en el Nuevo sex symbol del under bizarro y con la fabulosa anécdota de cómo levantarse rubias carnosas y sexis mientras salís con una morocha fracasada.

Para mí se murió… y seguro que si sigue siendo tan feo, ni los gusanos se lo van a querer comer.