Era tan feo... que hasta las moscas hacian arcadas.

Hola a todos !!! Aprovecho para agradecer a todos los que siguen este blog!! En esta oportunidad, tengo un delivery de anécdota especial, a pedido de Mavi; quien está convaleciente estos días. Ella sugirió que recordásemos la historia de otras de mis vacas que quise atar… un ex novio feo, pero muy muy feo. Para esta historia, volvemos atrás, a mis años mozos.

Tras fallidos intentos de noviazgo con muchachos bastante potables, decidí probar algo diferente.
No, no me iba a hacer lesbiana, sino que capaz, si salía con alguien feo, iba a tener mejor suerte y este pibe sería un poco más agradecido de recibir mi amor.

En una disquería de música pesada (si, si, recordemos que escucho heavy metal), conozco a un chico bastante feo. El caballero en cuestión se me acerca para invitarme a salir. Tras varios minutos de pensarlo, acepté (no muy gustosa).
Para ser más gráfica, voy a describirlo un poco: el candidato era petiso -cerca del metro y medio-, pero tenía la espalda del ancho Peuchele. Usaba el cortecito de he-man, pero con el pelo negro tipo mota. Tenía los dientes…. Raros…. Como si fueran marmolados (de hecho, lo llamaban “el pibe dientes de Roquefort”). Incluso tenía una voz gangosa…. Difícil de imitar. Pero fácil de reconocer. Tenía también dos cejas dignas de peinar con brushing y dos patillas peludas que, mirándolas en detalle…. asustaban... (Tenían el tamaño de dos perros pequineses).

Resumiendo: era tan feo, que la familia dudó si quedarse con el bebé... o con la placenta. Les juro, tan feo que hacia llorar a las cebollas.

Bueno. En esos patéticos días en que ambos frecuentábamos la disquería, conozco a una chica macanuda (quien años después se convirtió en una de mis mejores amigas).
Un día, hablando con ella, me dice: “la verdad, que quiero ser tu amiga… debés ser MUY buena mina, ya que salir con ese pibe,es hacer caridad” Pero…. Quiero que sepas algo. Me enteré que te fué infiel….

COMO?!?!?!? Recapitulemos: ¡¡ a duras penas, esta copia barata de Shrek, consiguió que alguien le diera bola (y yo no seré Pampita…pero tengo lo mío) ¿¡¿¡¿ Con quién me va a engañar ?!?!?! Seamos realistas !!! Por favor!

Indignada con la situación, me dirijo a su casa a pedir una explicación. Llego y vomito le vomito todos los rumores en su cara (suponiendo que, serían habladurías tontas).
El pobre flaco, mira para abajo, y me dice:
_ Iba a decírtelo yo. Te fuí infiel. Supongo que se termina acá. no tengo mucho para acotar.
A lo que (ya gritando) le respondo: AH!?!?! Nooooo! Vos con esa cara no tenés el tupe de dejarme a mí. !!! Yo te dejo a vos! Entendiste!? Y si alguien te pregunta… no, no me tocaste ni los pelos de la pierna.

De todos modos, quise sacarme la duda de cómo fué la situación… o al menos saber quién tuvo más estómago que yo.

NOTA AL LECTOR: Como sé que a todos ustedes les simpatiza el morbo, entraré en detalles. Pero ojo! personas sensibles de estómago, abstenerse de leer.

Entonces el deforme cuenta, (con lujo de detalles) que lo contactó por mail una actriz porno. (?). Y que estaba muy enferma, entonces quería cumplir ciertas fantasias sexuales antes de encarar la retirada.
Una de ellas era tener relaciones sexuales con un enano exibicionista y a la vez con un tipo soberanamente feo…ya casi rozando lo bizarro pero sin llegar a ser una víctima de Chernobyl o del Cotolengo Don Orione(por eso se contactó con él).
Cómo termina esta historia? Yo nuevamente sola… (casi tanto como Castrilli en el día del amigo) y él convertido en el Nuevo sex symbol del under bizarro y con la fabulosa anécdota de cómo levantarse rubias carnosas y sexis mientras salís con una morocha fracasada.

Para mí se murió… y seguro que si sigue siendo tan feo, ni los gusanos se lo van a querer comer.