Gamexane (Parte 3 ...Última)

Definitivamente lo detestaba, ya no quería ni cruzarlo; Y Si bien “vivíamos” juntos, el tipo dormía en casa sólo una vez por semana.
Fueron pasando los meses y de mi enorme panzota salió un varoncito =).
El problema es que la cuna de bebé estaba en la pieza de los animales salvajes ... yo no la pasaba mucho mejor, porque me tocaba dormir con el cerdo .
Si lo mirabas detenidamente, tenía manchones negros dentro de las orejas (vulgarmente llamado mugre)…algo similar acumulaba por debajo de sus uñas y entre los dedos de los pies.
Quiero además enfatizar el tema de su cabello… ya no era aceite “patito” lo que tenía… sino que pasó a ser “Bardhal” (maxima compresión para motores nafteros). Asqueroso.

No nos llevábamos bien, cruzábamos sólo 4 palabras al día y eran insultos. La tarantula se paraba de patas cada vez que me veía y su maldito lagarto me vivía dando coletazos en las piernas.
A la noche, dormía acurrucada en la cuna por miedo a que las víboras se coman al bebé ( imagínense que a esos bichos les deban de comer ratas, conejos y hasta corderitos… con un bebé se llenan una muela).

Eso no era vida… yo no tenía un peso…él no laburaba ni me dejaba buscar laburo tampoco.
Se la pasaba gritando, escarbándose la nariz, comiéndose los mocos, tirándose pedos al aire, bañándose una vez al mes y festejando los eructos…

ALEXIA: La verdad que esto no da para más… me quiero ir…
INUTIL: A dónde vas a ir? Si estás hecha mierda, y encima tenés un pibe? Ni los camioneros te levantan
ALEXIA: Al menos los camioneros se lavan sus propios calzones…y no huelen a mierda
INUTIL: Están sucios porque vos no te arremangás y no los lavás. Mi mama por lo menos me cocina y me lava la ropa…
ALEXIA: Pedile que te lave el culo también, a ver si nos hace un favor a todos.
INUTIL: Sabés que? Mi mama tenía razón, sos una harpía, me voy de mis viejos.
ALEXIA: Tu vieja lo cornea a tu Viejo con el fiambrero de la esquina y ahora la harpía soy yo?
INUTIL: Si! Y vos tambien sos una mierda (?)por eso mismo sos una bolsa de cuernos!! #$%&%#”$#%&$ (PORTAZO VIOLENTO)

Pasaron 10 minutos de que se fué por la bendita puerta, y de toque llamé a los muchachos para que vengan a tomar unos mates y a mirar el partido, y de paso, contarles la novedad de mi bolsa de cuernos.

Ese día finalmente exploté y mates de por medio, conté todo a mis amigos. Estaban horrorizados.
Como esa noche el inútil no vino a dormir a casa, no tuvimos mejor idea que diseñar la huída.
Compramos unas cuantas birras, tiramos unos patys a la parrilla y mientras las brasas ardían, elaborábamos la feliz estrategia para sacarnos ese traste de encima.

Como la venganza es un plato que se come frío, compramos “rolito” en la esquina de casa y los dejamos cerca por si habríamos de necesitarlo.

TUCUMANO: Todavía tenés cucarachas? No tiraste gamexane en el patio?
ALEXIA: Sí, lo tiré en el patio y mató a todos los bichos… salvo a los del inútil (porque supermen adentro), que cuando se enteró de lo que hice casi me mata a mí también…
TUCUMANO: Hubieras tirado Gamexane mientras dormía el inútil, nos hubiera evitado un par de problemas.

Nos quedamos todos callados por un momento. Y entonces supimos exactamente lo que debíamos hacer: Fuimos a “Easy” y le pedimos pastillas de Gamexane al chico que “está para ayudarnos” (o por lo menos, eso decía su remera amarilla…)
A nuestro regreso, armé un bolsito pequeño con ropita del bebé, algunas prendas mías, y lo que necesitaría en los próximos días)
El “Tucu”, el “Tibu”, el gordo “Midland “y el “Enano” esparcieron las pastillas de Gamexane encendidas por toda la casa mientras cantaban….” Pizza conmigo, si querés de fugazzetta, si querés de mozzarella….” El hitazo de Alfredo Casero (si, el nivel de alcoholemia había subido notablemente).
Finalizada la tarea (el asesinato de bichos en masa), nos fuimos al matadero… Regresé fracasada a la casa de mis viejos; pero ya no estaba sola, sino con un bebé y un perro gigante (un dogo argentino).

ALEXIA: hola pa, venimos a quedarnos….eh…. bueno…. Ta linda la casa, eh?
PAPA: Bueno, te tiro un colchón en el comedor para los tres… si se acurrucan un poco, entran.

No había pasado una hora de este emotivo re-encuentro familiar, y suena el timbre….
Era el inútil, con un cuchillo tramontina en la mano. Se había hecho 30 kilómetros sólo para asesinarme y vengar la muerte de todos sus bichos venenosos..

INUTIL: Salí de ahí cagona! Asesinaaaaaaaa!! Te juro que te voy a matar!
ALEXIA (contestando por la mirilla de la puerta): venis a ver al bebé? Lo estoy bañando
INUTIL: NOOO! Te vengo acagar a trompadas a vos! Te juro que me las vas a pagar, una por una.
ALEXIA: me quedé corta con el cambio, pero después te acerco una bolsa de cuernos, capaz te sirve…
INUTIL (mientras acuchillaba la puerta de entrada): Saliiiiiii trolaaaaaaa !!!
ALEXIA (habiendo subido a la terraza y saludándolo con la manito): No te escucho!!! Que!??!
INUTIL: Que te voy a matar pedazo de zorra!!!!
ALEXIA: No, tu mamá no pasó por acá, pero si la veo le mando tus saludos! Cuidate che! Besos al lagarto!

Esa fué la última vez que lo vi….estaba completamente sacado y de hecho, se lo llevó el policía de la cuadra mientras seguía gritando e insultándome.
Creo que con eso me saqué de encima años de sufrimiento…dicen que, es a menudo, más conveniente disimular que vengarse….pero no. No podía dejar pasar eso.
Friedrich Nietzsche dice que, en la venganza como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre…. Creo haber demostrado que estaba en lo cierto