El mal perdedor (o el hombre de los bigotes ochentosos)

Valentía es quien se juega el todo por el todo sin medir las consecuencias.

Dicen que los héroes y la valentía estan sobrevaluados hoy en día.No lo creo. 

En lo personal, cada vez que comienzo una relación, pongo todo.. porque vale todo

Créanme que hoy en día la gente perdió la idea del “sacrificio” pero, ojo... hablo en el sentido de dar todo por el otro sin importar el qué dirán. Solo porque el otro lo vale. Y no hablo precisamente se romper el chanchito y gastarte los ahorros en un anillo.. nah...

Arrojo un ejemplo:

El otro día ví a un flaquito cruzándose TODO el barrio con un enorme ramo de flores en la mano.. lo miraban desde el diariero hasta los pibitos que jugaban al fulbo en la canchita... lógicamente, era de esperarse algún gesto de machismo clásico en los alrededores, ese grito esperado de “pollerudo” no tardó en hacerse oír por la zona... Indignada, yo aplaudí... fuertemente... y recuerdo haberles gritado.. VEN?!?!?!? ESOS SON HUEVOS!!!! hacen falta hombres con bolas bien puestas... y no tantos giles como ustedes... …

Ven? Ese pibe es un valiente...(a la mierda San Martín, los andes y la mula)

Ahora bien.. no sé porque les escribí esta introducción... no tiene nada que ver con lo que quería contarles, pero bueno... supongo que el flaquito del ramo de flores movió mis fibras más intimas.

Hoy voy a hablarles del capricho. De las personas que te quieren tener al lado sin importar lo que vos sientas, lo que te guste, lo que necesites ni lo que merezcas.

Historias enfermizas si las hay, de esas que lastiman mucho.

Los tipos de bigotes tienen la autoestima muy arriba, demasiado para mi gusto.. ... a ver.... es como esa máxima que sostiene que los hombres que usan remeras con inscripciones en italiano tienen complejo de tenerla chica., bueno, mi teoria de la vida sostiene que los bigotudos es son putañeros. Y no faltó oportunidad de demostrarlo.

Tuve hace no mucho tiempo un macho de look ochentoso, de esos que prefieren dejarse un bigote no muy tupido que sugiera un “mirá mami... acá tengo al auto fantástico”..

Creo que su invitación a tomar un helado me dio risa.... y seguí el ritual del apareo animal, tomando una cerveza con ingredientes (?) en la costanera.

Lo ideal hubiera sido que nuestro macho argentino tenga un taunus cupé... pero bueno, nos conformamos con el colectivo 4 que termina en el baneario costanera.

Debo reconocer que me volví mañosa y algunas costumbres masculinas me irritan.

Por ejemplo, que me miren mientras se sacan la carnecita con un escarbadientes...o que me den una palmada en la cola acompañando con un guiño de ojo.

Eso es grasa, es sumamente innecesario.

La masculinidad para algunas...

PERO... acá el galán que me llamaba “su morocha de mataderos” juraba y perjuraba que soñó tener una mina como yo...que mis ojos lo encandilan y mi culo lo marea. Bueno, sucumbí ante semejantes piropos y salí a disfrutar de mi amor ochentoso, bigotudo... supongo que la curiosidad es mas fuerte, y tener un novio similar al colectivero del 60... podría ser divertido o era lo único que podia conseguir en ese momento.

Coco trabajaba en un puestito de diarios en palermo, con lo cual tenia horarios un poco raros...

Los domingos trabajaba muchísimo, asi que el lunes era nuestro dia de encuentro.

Salíamos por palermo, pero por algun motivo siempre se olvidaba la billetera en el puesto de diarios y me decía, “morocha, pagá vos que despues te lo devuelvo en casa” …. debo agregar que JAMAS conocí su casa... osea... que me debe unas 43 cervezas.

En otras ocasiones venia a mi casa, mi depto de soltera y me saqueaba la heladera, porque decía que la mamá no le daba de comer desde que él se puso de novio y no aportaba en la casa. Así que yo, conmovida, le daba algo de comer, como para que no se ponga flaquito.

Le regalé algunas medias, porque las suyas siempre estaban agujereadas, y hasta le pagué la permanente, poruque quería parecerse al loco de BAYWATCH con rulos...a ver si conseguia una pamela anderson;Le prestaba plata para que aporte en su casa y su mamá le haga las milangas; Le compré pintura para su pieza, porque me contó que se le caia a pedazos.

Le dí plata para los medicamentos del perro porque el boby tenía un tumor.

Me estaba convirtiendo en la boluda que mantenía al bigotudo que, encima, miraba minas por doquier. Pero me decía cosas preciosas....y yo le creía.

Un día, estabamos en casa y su celular sonaba... era un mensaje. Y la curiosidad me mató. Como Coco estaba en el baño, agarré el aparato y lo miré.. Una tal Paula le decía que le pida 50 mangos a la gila de la novia así se iban a un telo de flores.

Momento...Oh por Dios...

Una vez más, soy la boluda de la novela. Mi maxima era cierta, era un putañero.

Este bigotudo con cara de boludo tenía mas levante que Luciano Castro...

Sé que esto es innecesario...pero los usaba eh??

Obviamente le abrí la puerta del baño, desenfrenada, al grito de: “Andá y decile a paula que te compre papel higiénico y te limpie el culo porque te van a salir hemorroides de tantas patadas que te voy a dar en el ojete”

El tipo asombrado me gritaba que me lo podia explicar, que jamas engañaría a alguien que hizo tantas cosas por el.. y blah... la mentira de siempre.

Hubo llamados, amenazas de que yo jamas sería feliz sin él... de que me secuestraría al perro si no regresaba a sus brazos, me confesó que le robó el changuito a mi vieja en el supermercado... y hasta me pintó un pene gigante con aerosol en la puerta de mi casa.... POR DIOS! Era ODIOSO.

Unas semanas después, comencé a salir con otro muchacho.. así que le pedí por favor a bigotes que deje de joderme porque iba a denunciarlo por acoso.

Hasta que a la semana siguiente, me apareció un pasacalle en la puerta de mi casa que decía: “tu corazón está conmigo aunque tu cuerpo se acueste con cualquiera”

ESO es un ejempo del mal perdedor. Del tipo que tiene el ego muy grande y la poronga muy chica.

Debe haberse mudado de barrio o encajetado con otra mina, ya que por suerte no volví a verlo.

Cada tanto me manda mensajes de texto preguntando si logré ser feliz sin el... gente odiosa, no?

Después me quedé pensando en todo esto, incluso en el pibito de las flores que les nombré al principio.... y terminó por darme mucha bronca....así que redondeo mi teoría en:

Todo hombre que usa barba candado es garca.
Todo hombre que usa bigote es putañero.

Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.

Piénsenlo... tiene sentido

El anillo lo tiene otra (la mala del cuento)....Dolina tenía razón.

Hola a todos! Bueno, sigo con mis rachas depresivas y de odiar al mundo entero. Debe ser algo así como una suma de frustraciones, indignación, bronca, resentimiento... y hormonas revueltas ante una inminente menstruación. Es entonces como este post viene tras una racha meditabunda que otros blogs ocasionaron (si pily... tu blog). 

Hoy va especialmente dedicado a los hombres que lo leen.... quienes ya tienen a su media naranja pero en mal estado....para que vean otro punto de vista a una situación que se repite en las mujeres que, como yo... todavía buscan su media naranja.

Como si ésto fuese la tesis más boluda de la historia, parto de una premisa de Dolina que durante años discutí con diversos fundamentos: “El amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.“

Yo sostenía que si la gente se casa es porque de una u otra forma, se ama... GRAVE ERROR.

Eso es culpa de Disney, que nos mete en la cabeza a esas estúpidas princesas para quienes al final, los malos mueren y los buenos viven felices por siempre.

Recientemente leo cosas dirigidas a hombres malagradecidos e idiotas que eligen dañar a la chica buena de la historia (a la bobarda enamorada) y jugarse por la zorra.

Yo en este caso (y una banda de minas casi tan estúpidas como yo) quedamos a la deriva llorando con la vela encendida porque el tipo por el cual nos jugamos y dimos todo, decide que somos altamente predecibles, demasiado buenas para cualquier hombre y que por una cuestion de comodidad o costumbre se quedan con la turra que, por orden de llegada, cayó antes que nosotras. O eligen estar “solos” en compañía de cuanta pendeja de 20 añitos se le regale en el camino.

Ojo!! no lo veo nada mal, eh?? Pero avisame de entrada que la pelotuda por la cual venís llorando a mis brazos es la que tiene mas chances de ganar, porque a simple vista, la tarada que te escucha soy yo, la que te apoya todos tus proyectos soy yo, la que te festeja cuanta estupidez hagas soy yo... Y a la que amás... soy yo!!! o eso me decís y demostrás!!!! entonces algo acá no tiene sentido.

Y que hay de ella? Debe estar cómoda teniendo la vaca atada y el anillo puesto. Probablemente duerma muy tranquila sabiendo que “el boludo” les da hasta lo que no tiene por complacerlas con tal que no tengan berrinches infantiles. Ni llamados con reproches.

Y él??? Te pinto la escena: Es un caballero, el tipo con el que soñaste siempre.. aunque lo conociste un poco tarde...y en una situación compleja. Está en pareja.. ya sea casado o conviviendo, de novio o separado aunque no divorciado. Osea, ni chicha ni limonada.

Con él compartís mucho tiempo de tu vida, cosas fuera de lo común, tienen gustos iguales.. vos lo hacés sonreír... cosa que ella no. Él se queja de la constante incomprensión de ella. Vos le das lo que nadie. Yse quieren. Mucho. Pero el anillo lo tiene otra.

Conociste tanto nabo suelto en este mundo, que pensaste en hacerte lesbiana..pero ahora, gracias a él, sabes que pueden existir tipos coherentes y con los pies en la tierra.

EL ANILLO LO TIENE OTRA

DOLINA también diría que “La esperanza prospera aun bajo las condiciones más inadecuadas.” Y cómo no ilusionarse!! si él me dice todo el tiempo lo que siente por mí. Y juntos somos tan felices....Él sostiene que merecemos a alguien mejor sin esos problemas, alquien que nos pueda hacer felices... pero despues nos da un beso que nos mueve todo el piso y todo a la mierda.

La cosa es que, da bronca que ellas los chantajeen, los usen, los insulten, los menosprecien, los ignoren, los traten mal... Cuando una les bajaría la luna si pudiera. Pero... así y todo.. sólo escuchamos y nos limitamos a opinar muy por arriba.

OJO! No soy una amante despechada ni nada por el estilo. Y voy a explicarles la sutil diferencia entre una cosa y otra: 

• **La mina jodida y/o amante despechada, haría hasta lo imposible para que el tipo se dé cuenta de la zorra malparida que tiene al lado, e incluso joder a la misma mina utilizando tecnicas como llamados telefónicos, mails y facebook..todas herramientas útiles para pelotudeses de este tipo. El plan malévolo es divorciarlos y quedarse con el preciado botín. 

• ** Ahora, nuestro caso es otro.. somos las que les recomienda la peli para ver con su novia el fin de semana y de esa forma “remontar” la relación..., las que les consigue el cupón de descuento para sacar a pasear a los chicos al parque de la costa; somos las que damos un paso al costado cuando él no sabe que hacer de su vida.. somos las que aconsejan lo más objetivamente posible aunque después nos querramos pegar un tiro en medio de las tetas. Si, somos boludas diplomadas.

SIGO SOSTENIENDOLE LA VELA

ENTONCES?!?!?!? Cuál es la salida? Esperar? Obligarlos a patear el tablero? Darse media vuelta y buscar a otro tipo...con lo que contó enamorarse?! Vomitarles TODO lo que sentimos!?!? Matar a la zorra?!?!!? descongelar a Walt Disney y cagarlo a trompadas porque el amor no es como él me enseñó?...

La cagada de esta tesis es que plantea más interrogantes de los que debería resolver.

Cada mujer que conozco tomó una decisión diferente.. y en todos los casos salieron lastimadas.

Yo elijo seguir y ver que pasa. Mal que me pese. Acepto sugerencias.

Ah... Dolina dijo también que “Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido,sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir).Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido: "Olvide hoy, pague mañana".Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable...que anda dando vueltas por el alma de la buena gente”

AMEN.

De cómo mis ex triunfan en la vida una vez que yo los pateo.

Bueno… hace muchísimo que no escribo.  Quiero compartirles algo profundo... y no es específicamente la palabra “sótano” o “subsuelo” como cualquiera pensaría.

Siempre tuve la teoría de que en los bares se decide el futuro del mundo… desde la revolución francesa hasta la toma de Irak por los yanquis….y debo confesar que amo ir a tomar un café al bar y decidir el rumbo de mis actos...y a veces, de hecho…es allí donde me replanteo cosas. 

El otro día sin ir más lejos, en una de las mesitas altas de una estación de servicio Shell... me di cuenta que, en la gran mayoría de relaciones fallidas que tuve… LLEVÉ AL ÉXITO, A LA FAMA Y A LA VIDA LUJOSA… A MIS EX NOVIOS. Es algo así como si los tocara una varita mágica que cura las heridas provocadas por haber salido conmigo. Es como que la vida les agradece el martirio que les hice pasar…. Los bendice con la oportunidad de sus sueños, para que vengan después y me publiquen sus logros en mi muro de facebook.

Paso a explicarles mi teoría con algunos rebajantes ejemplos….

Se acuerdan de la historia del conde del metal!?!?!? Bueno… ayer estuve en la estación Retiro y mientras esperaba el tren con destino al Palomar, me detuve a “relojear” los titulares de algunas revistas en un kiosquito del andén.  Y para sorpresa mía, Lo veo allí… su foto ilustrando la totalidad de la tapa de una revista para niños... “el conde del metal”… ¡¿se acuerdan!? (POR FAVOR RELEER LA HISTORIA). Bueno, ahora con un apodo nuevo, mucho más groso, es la reciente estrella de 100% lucha... Y sale por la tele los domingos a la mañana ante la mirada expectante de todos los niños y actúa en el Luna Park ante miles de personas junto a “la masa” y “Vicente Viloni”… en lugar de trompearse con una manga de nabos en una plaza de barrio.

Hay más aún… Se acuerdan de pollo!?  (SI NO RECUERDAN ESA SEGUIDILLA ES PORQUE NUNCA LEYERON ESTE PUTO BLOG). Bueno… un día de esos… cálidos, de alegre primavera, salió a andar en bici, traumado por el maldito recuerdo de mí (de la mina más turra que se reía mientras corría en la cinta...); Me enteré que lo atropelló un coche... (Está bien, sano y salvo, no se preocupen) pero bueno, el seguro le pagó una jugosa indemnización y se compró con eso un piso completo en Villa del Parque… 

No conforme con todo esto, el otro día también tuve un revival…viajando en bondi. Se me dio (vaya uno a saber porqué lo hice) de mirar los carteles enormes que publicitan en avenidas. Y… veo una cara familiar… demasiado familiar…  Entonces llegué a casa y me puse a revisar un cajón lleno de fotos y cartas viejas.. Y ahí lo ví…  el cantante de moda, el autor del “HIT” de este verano… quien por alguna extraña razón ahora hace reggae cachondo para minitas sin cerebro. Lo curioso es que yo tenía una banda de heavy, tributo a Hermética… bien cabeza. Y él era el violero estrella (aunque humilde) que de vez en cuando tiraba coros en la canción “destrucción”.  

Yo le había dado un par de besos, yo era la baterista de la banda… y cuando me emborrachaba regalaba cariño por los bares heavys de mala muerte. Y él me habrá escrito un par de cartas, me habrá compuesto alguna que otra canción y seguramente le habré regalado alguna que otra noche en un telo de mala muerte.  (me corrijo… esto es todo una afirmación, solo que no quiero recordarlo).

Y ahora el muy puto anda de gira nacional, juntando la guita en pala y rodeándose de cuanta trolita con buenos pechos se le acerque… TE VENDISTE?!!? AHORA HACES MÚSICA CARETA!?!?! YOT E VÍ HACIENDO COVERS DE V8 Y JUNTANDO MONEDAS PARA EL TINTO EN LA PUERTA DE “CEMENTO”.

¿Y yo? Sigo en las sendas del metal, aunque el sueldo ya me alcanza para el “uvita fiesta”. Les dije que soy sola!? Ah, si… ya lo saben. Bueno, volví a fracasar. Y no sólo eso… sino que la puta vida le retribuyó una vez más con éxitos y dinero a la gente que dejé ir creyéndome que valgo más que para eso.

PD: para el próximo post subo la foto del bar de mala muerte en el que tocamos y adivinan quién es el famoso en cuestión.

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 2-final

En respuesta a los pedidos de continuidad de esta historia (y de paso agradezco a quienes mandaron sugerencias por el buzz de gmail, por mail, y demases….) he aquí la segunda y última parte.

Vamos por partes: A quien me sugirió que pegara numerosos panfletos en su barrio declarando su inmoral trabajo (foto adjunta)… sí, lo pensé… pero hay un factor que no habíamos tenido en cuenta… y es la existencia de su hija (pre-adolescente) quien no tiene la culpa de lo que su madre haga… y no merece pasar por un psiquiatra de tan pequeña o ver fotos de su mami en tarlipes vendiendo el cuerpo...  no muchachos,… con los chicos/as no se jode.

Cambio de planes...

Decidí entonces elaborar una estrategia completa, abordando la venganza desde varios puntos. Era como jugar al TEG, pero la tarjetita en vez de decir: “conquiste 5 países de áfrica, 5 de Europa y 5 de Asia o en su defecto conquiste 30 paises”…decía: “haga bosta a la rubia altanera y si puede, orínele la puerta de la casa”

OBJETIVO 1:

 La principal herramienta de esta rubia para hacerse popular entre las masas… es la NET, en consecuencia…. Debemos atacar por ese lado. Mi compañera de laburo (si, mavi…vos me diste la idea), sugirió que la mejor técnica de hackear una casilla o facebook era usando “ingeniería social” y me puse a googlear este tipo de boludeses a ver si se me caía una idea.  VER NOTA A CONTINUACION O SALTEARLA, COMO SE LES CANTE

Algo sobre Ingeniería Social: En el campo de la seguridad informática, ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través de la manipulación de usuarios legítimos. Es una técnica que pueden usar ciertas personas, tales como investigadores privados, criminales, o delincuentes computacionales, para obtener información, acceso o privilegios en sistemas de información que les permitan realizar algún acto que perjudique o exponga la persona u organismo comprometido a riesgo o abusos. Quizá el ataque más simple pero muy efectivo sea engañar a un usuario llevándolo a pensar que un administrador del sistema está solicitando una contraseña para varios propósitos legítimos.

Sin ofender a las rubias, (hablo en general de las oxigenadas), es fácil acertar una contraseña cuando la oferta de ideas mentales es limitada. Hice un par de intentos por las noches, y le mandé un par de archivos para que ejecute por msn.. (ella se pensaba que yo era un stripper con alto lomo y carita de angel) y cayó. Acerté su contraseña (que era la misma para todo) y publiqué la oferta sexual en su fotolog, en su facebook y mandé mail a todos sus contactos aludiendo a la ya conocida oferta de “la colita golosa de zona norte”….(ver post anterior)…

En menos de 1 hora recibí aproximadamente 20 o 25 mails pidiendo los servicios sexuales de mi “amiga”…. Y ni hablar de la lista de guarangadas en facebook!! GROSO! Se ve que alguien le avisó, y tomó en breve el control de sus casillas. Además, me dedicó unos párrafos en su fotolog aludiendo a la gente que no tiene vida y le hackea sus cosas… que jodido che…(puede que tenga razón… no tengo vida ¿¿Y QUE???)

Resultado: alexia 1 rubia 0………Bien! LA TENES ADENTRO, PASSMAN!!!! (?).

OBJETIVO 2:

Creo que por un amigo psicólogo o algo así, logré entender que lo único que estas chicas tienen en la cabeza (aparte de Sedal lacios perfectos) es la competencia física con todo ser que camine.

Ahí pierdo como en la guerra. PERO, he tenido buenas épocas… hace no mucho tiempo atrás… dígase… unos 3 años… Hice una linda dieta y algo de ejercicio….y quedé pasable. Bastante pasable a lo que estoy ahora.

FLASHBACK A 3 AÑOS ATRÁS:  Aprovechando la buena racha física anteriormente descripta… y con algo de ayuda, me saqué unas “fotos” de esas que TODAS usamos para poner en los perfiles y levantar chongos. Algunos de ustedes saben que mi mamá es maquilladora y cosmetóloga… (Y todos sabemos que el maquillaje hace milagros).  Sumado a eso, mi hermano es fotógrafo… de los buenos. La explosiva combinación de estos dos artistas, da como resultado unas imágenes ESPECTACULARES… cuasi tapas de la revista paparazzi… Esos JPEG valen oro… levantan chongos a mansalva. Y confieso haberlos usado en ocasiones.

FLASHBACK 2 SEMANAS ATRÁS: En una de esas noches de llanto mías -seguro estaba indispuesta-, en las que me lamentaba que una “pseudo-playboy”  me basuree por mail, mi novio como consuelo me contó de los defectos que la rubia tenía, como para levantarme un poco la autoestima y que no me siguiera tirando abajo moralmente hablando. Entonces, -todas las minas lo hacemos- retuve la información valiosamente guardada en mi memoria.

He aquí, nuevamente en el 2010.  Y con algunos JPG’s que valen oro. Convengamos que la muy puta nunca me vio personalmente, sino que sólo supo de mí x algunas fotos del facebook de quien esa época era mi novio. Bueno… ¿Vos me mandás tus fotos? Yo te mando las mías así reventás de bronca.  Y así fue cómo envié mis fotos por mail… en semi-pelotas (con la cara bien expuesta así VE que claramente soy yo) y con un texto más que provocador. Con mucha altura. Con los detalles de todos y cada uno de sus defectos…  

-Adjunto un screenshot REAL del mail- y me tapo la cara para que, si alguna vez alguno de ustedes me cruza en el bondi, no intente tocarme una teta. Bah, mejor dicho, para que los compañeritos de jardín de mi hijo, no lo extorsionen con las fotos de su vieja en tanga.

En fin, espero que les guste el remate y fin de esta historia…. nunca supe si fué la mejor solución, pero en la calentura que yo tenía, fué simplemente lo único que me salió.

Sólo voy a decir que después de esto, la mujer no me volvió a joder… sépanlo….

HE AQUÍ MI OBRA MAESTRA DEL DESCARGO….  Les dejo mis saludos a todos ustedes! Y Gracias!

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 1

Buenasss! El blog va de éxito en éxito! (?) la gente se siente cada vez más identificada con mis fracasos amorosos y humillantes anécdotas bizarras. Siéntanse dichosos: mi vida sentimental va de mal en peor…! Así que el blog va a darles de comer un buen tiempo más.

Sin embargo, hoy viene algo diferente a lo acostumbrado, algo que sembró risas a mansalva entre los conocidos. Hoy les cuento una anécdota “lateral”; Porque el amor no siempre consta de dos personas, sino que los amantes suelen involucrar amigos, familiares… y sobre todo, EX’s .

Yo sé que las mujeres somos bastante mañosas con las ex de nuestras parejas. Es decir, tenemos una tácita –y a la vez mordaz- competencia por quién lo amó más, quién lo entendió mas, quien lo trató mejor, quién lo cogió mejor, etc.…. Y creo que es éste el motivo por el cual nos empecinamos en indagar sobre su pasado y sobre las flaquezas y errores de nuestra antecesora.

En mi caso, pasó algo raro. Ella (su ex) se volcó hacia mí INDIGNADA porque el chongo que dejó ir, eligió algo peor de lo que ella era.

A propósito del pelilargo metalero…a pesar de no haberme prestado su baño, siguió en carrera.

No conforme con haberme hecho pasar ese mal momento, me arrojó otra violenta anécdota.

Yo entiendo que cada pareja es un mundo, y que cada cual viene con una “mochila” que acarrea -llámese experiencias, mañas, gustos, pasado, presente…etc.- (y, sin ir más lejos, yo traigo en la mochila a un borrego de 4 años).

Pero una ex novia despechada…no aplica.

La historia es más o menos así... El candidato en cuestión era un mujeriego empedernido.

La historia comienza un día en que recibo un mail, en el cual había una foto de mi -ya a esta altura- novio junto con otra mujer que parecía de la revista playboy. Adjunto a la foto, se hallaba el siguiente texto: “Me extraña que anden con tan poca cosa como vos. De mí no se olvida porque soy lo mejor que tuvo. Vos no existís, negrita“

Polvorita como soy, lo llamé para arrojarle una horda violenta de puteadas en 15 idiomas, cuando me dijo: “venite a casa que te cuento”.

Les resumo la cosa: el pibe tuvo una relación de muchos años –convivencia incluida- con una mujer mucho mayor que él… Para ese entonces, el flaco tenía 21 añitos y se encamaba con esta despampanante mina de 28 que a la vez, tenía una nena. Y el flaco, engatusado por ese hermoso par de tetas, se embarcó en una odisea de malos momentos, malos tratos y una paternidad incluida.

Esta mujer era físicamente perfecta… más de metro setenta, blonda (teñida pero de peluquería cara), tetona (pero siliconas alto presupuesto), ropa al mejor estilo Hollywood, en síntesis… era igual a las chicas que aparecen en los posters de las gomerías y talleres mecánicos.

Cuando mi chico maduró, terminó todo y siguió su vida.

Todos sabemos que ese tipo de mujeres NO SABE PERDER. De hecho, NUNCA PIERDEN. Así que quería recuperar al boludo que se hizo cargo de su casa, de la nena y de sus caprichos nuevamente.

Ahora, es cuando yo aparezco en la historia y sin nada que envidiarle (?): petisa (1,53 mts.), culona, morocha natural, tetas como pasas de uva. Creo haber pasado por todas las fases:

La primera reacción… “esa rubia tiene razón… mirame el culo”

La segunda reacción: “la cago a trompadas, le arranco las tetas con una trincheta”,

La tercera: “mejor me busco otro flaco o me compro un consolador de goma”…

Finalmente me pongo a indagar en la minuza para encontrarle algo malo… no podía ser tan perfecta… encuentro que tiene un fotolog muy pedorro en donde muestra todas sus fotos en semi-pelotas y mostraba su talento como cantante (¿) con una voz similar a la de José María Listorti en los sketchs de videomatch…(horrible) y sin contar con los inteligentes comentarios que agregaba:

BARBIE,LA PRINCESA... DEL ROOOOCKKKKKKKKKKK!!!!!!QUE FOTO!!! TODO POR CULPA DE NATY Y SU FIESTA DE DISFRACES!!!!JAJAJA COMO ME DECIAN MUCHOS,BARBIE POR FUERA,ROCKERA POR DENTROOO!!!! Y SEE, ASI SOY YO,Y SI TENGO QUE ELEGIR...AGUANTE LA ROCKERAAAAAA!!!!! PERO BUEH,IGUAL MAL NO ME QUEDABA LO DE PRINCESITA TIERNA,A TODOS LES ENCANTO! SOY ASI DE HERMOSA… BESIS

A PESAR DE ESTAR ENCERRADA EN EL ESTUDIO ME VOY A DISFRUTAR DEL AGUA LOS FINDES! SUPER FELIZ!!! : proximamente nuevas dires de facebook y hotmail solo para mis fans y amigos!...ESTOY HARTA DE QUE ME LAS HACKEEN Y HAGAN COSAS INAPROPIADAS! CUANTA ENBIDIA HAY!!!! QUE NO ME PUEDEN VER FELIZ???PUES LO LAMENTO POR AQUELLAS PERSONAS!JAJAJA..SOY MAS FELIZ AUN!

SIPI !!! MIREN MI ROSTRO LLENO DE FELICIDAD...EL UNIVERSO COSPIRA PARA HACER QUE MIS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD,ME DA UNA NUEVA OPORTUNIDAD CADA DIA DE MI VIDA Y ESTO SE LO DEVO TODO AL PADRE QUE ME MIRA DESDE EL CIELO...GRACIAS SEÑOR!!! ...JAJAJA FLASHIEE..

SUPER FELIZ !!!!Y CON GANAS DE MASSS,MUCHO MAS!!! para vos, tilinga.: ..siempre en la vida estan los que intentan voicotear tu felicidad,aquellos a los que realmente LES MOLESTA que te balla bien,LES MOLESTA que se te dibuje una sonrisa,LES MOLESTA que concretes tus logros,LES MOLESTA verte feliz...Asi que me encantaria comunicarle a ESAS personas,que toda su envidIa,sus selos y su maldad,ME HACEN CADA DIA MAS FUERTE!!!!soy FELIIIIZZ!!!!mal que les pese... porque ademas estoy rodeada de gente de buen corazon y espiritu,gente que me quiere,y yo los adoro,y por sobretodo DIOS guia mi camino... soy su hija y el me proteje...CON UN PAPA ASI PARA DEFENDERME...NA-DIE ME PUEDE HACER DAÑO!!! AL CONTRARIO SOY UN HURACAN QUE CRECE Y NUNCA VA A PARARR!!!...

Bueno, el huracán Gaby ya me tenía las bolas llenas; mandaba mails con cierta frecuencia basureándome por todas y cada una de mis características físicas, alegaba que mi novio estaba enamorado de ella, etc… Y lo que es peor, estos mismos mensajes que leen ustedes acá me los mandaba a mí aludiendo que yo la envidiaba y le quería robar al ex por intentar ser como ella.

Era mucho… pero mucho. Yo creo que me la pasaba llorando.. mi autoestima no es de las mejores y eso me hundía cada vez más.

Las cosas no iban muy bien en la relación, yo estaba muy incómoda con todo esto. Posta, me sentía poca cosa.

Sin embargo, mis compañeros de laburo, amigos, conocidos y demases me bancaban… se reían conmigo en cada mail que recibía de ella. Porque además, mandaba fotos suyas en poses de rockstar. Y eso era risorio. El basureo con faltas ortográficas tampoco es de lo más serio que digamos... también era para reírse. Más allá de todo… sentía que no podía competir con ella. La rubia, aunque hueca…me pasaba el trapo.

Uno de esos días, sucede algo muy particular –fue como la redención de mis dramas-.

Un compañero se me acerca por detrás mientras yo miraba atónita las pelotudeses publicadas en el fotolog … (no, no me apoyó ni me tocó el culo aunque me hubiese gustado)

SEBA: _ a esa mina la conozco”… pero no sé de donde… esa cara de puta… la tengo de algún lado…
ALEXIA: _que se yo… sé que tiene una banda, capaz que de ahí… o de los afiches que pegué en plaza congreso preguntando si alguien la conoce para que me dé datos y saber dónde ir a cagarla a trompadas”
SEBA: _no, boluda… de otro lado… ya me va a salir.

Esa misma noche… recibo un SMS de sebas:

MARU TENGO LA POSTA. ME ACORDE DE LA BIARRU. MÑN T VEO.

Al día siguiente llego tarde a trabajar. El tránsito y los problemas gremiales del subte atentaron contra mi puntualidad. Cuando entro, el fondo de pantalla de sebas era la rubia en un aviso de un Dto. privado de barrio norte.

RUBIA INFERNAL - COLITA COLOSA – 100-60-90
PRIVADO VIP - Solo ejecutivos

 (y su fotoooooo!!! no ésta sino una real Jajaja SEEEEE)

Ese era mi triunfo. La mina era prosti. Mi novio se lamentaba de que la pobre mujer trabajaba dia y noche mientras él cuidaba a la nena.. pobre mujer que se deslomaba trabajando…

Si, LITERALMENTE SE ROMPIA EL ORTO LABURANDO….

Y ahí empezaba la devolución de todo lo que me hizo. Tenía que pensar un plan macabro, de esos que merecen aplausos de pié y terminan la película con el bien triunfando sobre el mal…

Aunque antes que eso, le tenía que explicar a mi novio la cadena de hechos y anticiparle que me iba a cobrar todas y cada una de las boludeses que la teñida me hizo…

El problema es cómo le explicás a un tipo que su mujer no sólo le fue infiel (bueno, técnicamente no le fue taaaan infiel)…sino que por noche/día conocía unas 10 o 15 porongas… osea que, de lunes a viernes trabajando 8 horas y cortando al almuerzo, (por lo que él me dijo que ganaba…) en 4 años de relación se había volteado a 9600 tipos….tranqui… capaz que también hacía horas extras y por un pete sin globito cobraba más caro….

En fin...La tenía servida…. Aunque antes de comentar lo que hice… acepto sugerencias y leo comentarios.…. SIGUE EN EL PROXIMO POST… en una semanita… (así toma un poco más de suspenso)

Antes del desenlace, me despido con una frase de Sabina que describe mejor que nadie a este tipo de amores…

“Porque el amor cuando no muere mata…. Porque los amores que matan nunca mueren….”

El toro ovárico... (no apta para quienes no gozan de lo escatológico)

Bueno señores… he aquí después de muchos meses una nueva entrega de esta historia.
Perdonen el delay, es que cambié de trabajo, me agarré varicela y tuve que usar un destapa-cañerías para sacarme el acumulativo de telarañas vaginales de este último tiempo. Sin dudas, hubo sequía.
En esta oportunidad, les acerco un capítulo doble… -más adelante posteo el 2do- de esos que usted señora (y señor, porqué no…) no debe dejar pasar.
Este candidato que a continuación nombro, ha sido sido el último en mi voraz carrera como “come-hombres degradantes”. Y debo reconocer que me movió el piso de sobremanera. Pero bueno… como todo en mi vida, fue directo al impredecible y fracasado final bizarro.

Todos sabemos que el heavy metal me gusta, y que mato por tener a mi lado uno de esos pelilargos de bucles interminables que cantan canciones de Maiden envueltos en tachas y cuero mientras se hacen los rudos tocando la viola y revoleando sus pelos al viento.
En el ensayo de una banda amiga, me topé con uno de esos...y si, afortunadamente comienzo a salir con el flaco. Todo iba viento en popa, nos llevábamos muy bien! Y, cosa poco común, había un hermoso diálogo entre nosotros. Es raro que el hombre quiera entender a la mujer…

-NOTA AL MARGEN: no (y definitivamente NUNCA) van a poder entender a un ser que se rige bajo los mortales vaivenes del malestar ovárico…o sea, a las mujeres. NO LO INTENTEN EN SU CASA-

La cosa es que el pibe preguntaba mucho, yo también y había un “ida y vuelta” interesante. Pero lo que parece tan perfecto… puede traer problemas. Como en este caso.
Hay cosas que las mujeres por pudor, o por miedo a no parecer femeninas o por no querer mostrar defectos, preferimos no exteriorizar. Simplemente situaciones incómodas de las que pretendemos salir airosas, poniendo cara de divas aunque el hecho merezca que te trague la tierra y desaparezcas por 10 años.
Bueno… yo seguía a este rockero por cielo y tierra, a donde tocaba, yo (su fiel novia) lo acompañaba.
Hasta que un día… creo que se mismetizó. O se compró un par de ovarios, no sé.
Yo estaba haciendo dieta, cosa espantosa si las hay... y estaba algo inestable emocionalmente. Sumado a eso, el flaco tocaba en la loma del Orto… a la izquierda. Y yo… (Por la suma del frío, distancia, yogur SER y demases…) me DESCOMPONGO. Pero MAL, eh?
Tenía de esos retorcijones espantosos y no había ni un mísero baño cerca. Ni una Shell, ni una YPF, nada.
Entonces veníamos caminando juntos… él con su viola y sus pelos al viento (20 cuadras hasta la parada),y yo cerrando los cantos de manera que nada se escape. Transpiraba...Frío…

Se ve que mi cara de orto y la fuerza que hacía llamó la atención del rocker… por lo que me pregunta.. ¿qué te pasa, negra?. Lo miro, y le respondo: nada… me siento mal, toy cansada.

_ Rocker: Daaale, yo sé cuando las minas dicen: “nada!” y en realidad significa, “si...me pasa algo pero quiero que indagues y me estés encima.”
_ Alexia: a ver… si me pasa algo, te lo cuento.. siempre fue así. Hoy tengo frío, nada más.

El rocker me da su campera … y yo… con dos kilos más de cuero encima, aminoré la marcha… la caminata se hacía más difícil. Y sólo habían pasado 200 metros desde q salimos.
Le devuelvo la campera, porque ese peso sólo ejercía presión en el bajo vientre… (hablando mal y pronto), me cagaba encima.
Indignado, el rockero se ofende….

_ Rocker: Y encima te hacés la dura??” ¿qué carajo te pasa??
_ Alexia: Nada, me pesa la campera. Me siento mal.
_ Rocker: Bueno, mirá (y se detiene en la mitad de la calle) Esto así no va!!! Sé que te pasa algo y no voy a parar hasta que me lo digas. ¿Acaso no hay confianza entre nosotros? ¿Te gustó otro tipo? ¿me engañaste?

… bueno…sí , sucedía algo… pero decirle que un sorete estaba golpeando la puerta trasera probablemente cause divorcio o asco, no sé. No era algo que le cambiara la vida saber….

Elegí seguir caminando y decirle… “en tu casa te cuento”. Accede y sigue caminando.
En eso se escucha un trueno y se larga a llover.
El rockero se pone en gracioso…o en filósofo de baja calaña y dice: Los truenos suenan como pedos.. (¿) A lo que me sentí algo tocada de fondo. Olí el aire… y no había rastros de nada… Evidentemente el flaco sólo hablaba boludeses.
Al rato se pone a filosofar acerca del pedo… y cuenta que su ex novia una vez se tiró uno delante de él y se acabó la magia, que nunca fue igual… OSEA… qué necesidad de salir con eso!?!??! No había otro tema!? En fin.. me quería matar… por suerte vino el bondi, nos subimos, y presioné mi trasero contra el asiento. –bien… ganamos un bonus de minutos-

Llegamos a la casa… y cuando hago la recta final encarando hacia el baño… me detiene, y me dice muy firmemente: HABLEMOS.



_ Alexia: Esperá que hago un pis (?) y hablamos tranquilos.
_ Rocker: Vos me estás jodiendo? No, no y no… vos venís acá y hablás conmigo. Seguramente tenés un forro usado que tirar, o perdiste la bombacha o vas a maquillarte algún chupón que te habrán dado mientras yo estaba sobre el escenario.

Si algo en particular tienen algunos hombres, es la increíble capacidad de volar, de imaginarse hechos delirantes, cuasi fumones, y creérselos. Vivirlos como reales. Como en este caso. Y encima plantearlo en el momento menos adecuado.
Yo, ni lerda ni perezosa -y calentona como pocas-… le contesto casi rozando un tono elevado (no mucho, ya que, recordemos, me estaba defecando encima).

_ Alexia: POR DIOS!!! Qué te pensas?!!?!? Que soy la Coca Sarli?? MIRAME! Tengo más papada que el sapo pepe y por si fuera poco, en mi talle de pantalón entrarían unos 35 enanos… Sos boludo o te hacés?!?!? Qué necesidad tengo de engañarte??? Quién me miraría además de vos??!
_ Rocker: Negra, no me levantes la voz! Yo ví bien y un par de pibes te miraron..
_ Alexia: Sí! Porque me volqué todo el Fernet encima y por si fuera poco, no me di cuenta de que tengo un agujero en el pantalón y estoy usando la bombacha rosa que me regaló mi abuela para navidad… algo peor querés saber???? NECESITO UN BAÑO!
_ Rocker: -ya rozando la paranoia de drogadicto en etapa de abstinencia-…BASTA! No voy a permitir que ni vos ni nadie me falte el respeto… andate de mi casa!! Y cuando se te pase el nerviosismo de pendejita rebelde, volvé! No podés hablar un segundo de corrido? Tenés un acabazo atrás que me estás esquivando?? Estás nerviosa, agitada… estás como alteradita. Eso es tener el culo sucio.
_ Alexia: ¡ Y SIIIIIIII !!! ¡PONELE QUE TENGA EL CULO SUCIO!, ¿ESTA MAL? ¡no te imaginás la cantidad de mierda que tengo para sacar afuera!

Finalmente se larga a llorar desconsoladamente…. empujándome violentamente hacia la puerta y expulsándome como perro a la calle, al grito de ANDATEEEEE!!! Trolaaaaaa!!!
¿QUE ONDA? No sé que habrá entendido!!! Pero bueno…

¿¿¿Cómo termina la historia??? Mal, como todos lo sabemos.

Y si…. me hice pis encima… no me pude bajar el pantalón a tiempo de lo apretado que estaba y no había árboles cerca…. Para lo segundo…. (lo que Socolinsky diría: “la popona”)… utilicé un cantero cercano a la panamericana. Me percaté de la cercanía de la misma cuando algunos pocos coche tocaron bocina al verme el culo…
Como era lógico, no tenía papel… ni Carilina, ni servilletas, ni folletos de remiserías.
Me volví hasta mataderos… oliendo a … mierda, supongamos. Con el pantalón más pegado aún y viajando parada (en el colectivo completamente vacío) para no sentir que la bombacha también se me adhería violentamente.

Seguí saliendo con el flaco… ya vendrán algunas anécdotas más. Pero sepan que no prestar el baño… es un pecado imperdonable. Y, (quedo a la espera de sus opiniones), sigo sosteniendo a muerte que es mejor que piense que lo engaño o que escondo algo misterioso antes que me vea descompuesta y deje su baño clausurado.
HAY QUE CONSERVAR LA MAGIA… CUESTE LO QUE CUESTE…

Escucho opiniones…

De Alexia queriendo ser monja...

Gente linda!! Interrumpimos la programación habitual basada en anécdotas de amoríos fracasados (déjenme hacer esto sólo un par de veces) para mechar otras anécdotas bajísimas de mi vida que también merecen ser contadas. Y así, ya que estamos publicamos más seguido y se siguen riendo de mí y no conmigo. =)
A los 17 años, luego de varios fracasos amorosos, decido hacerle un favor a la humanidad (y sobre todo al sexo masculino) y me anoto como novicia en un convento de monjas franciscanas.
La sede del convento era una hermosa casona en Belgrano, donde habitaban 6 monjas que oscilaban entre los 60 y 80 años. Todas ellas cocinaban; hacían conservas y dulces caseros los cuales vendían y utilizaban el dinero para ayudar a chicos de bajos recursos. Me sentí buena persona por un rato.
Más allá de los descreimientos posteriores en la religión y en la institución eclesiástica y sobre todo en los curas, la cosa no iba mal. Creía en la caridad fuera de lo que eran las instituciones y éste fue el mejor medio que encontré en su momento par asentirme un poco mejor conmigo misma.
Entonces yo salía del colegio todos los días (estaba en 4to o 5to año) y me iba derechito al convento.
Me ponía el hábito y aprendía a cocinar… o leía cuentos a nenes… hacía lo que podía mientras adquiría todos los conocimientos necesarios para ejercer como “hermana de la caridad”. Mientras tanto, la madre superiora me probaba para ver si realmente ésa era mi vocación.
Mi papá y mi hermano miraban la jugada de costado, como cualquier juez de línea… esperando que haga una jugada pelotuda así me agarran en Orsai (cómo diría Bonadeo)….
Y… con tanto dulce casero y conserva, yo engordé un poquito… Luego, me depilaba sólo los 4 centímetros anteriores al tobillo… total el hábito tapaba todo… y además… ¿quién me iba a mirar/tocar?
Pasaban los meses y yo parecía un osito, redonda y peluda. Impresentable…
Mi hermano y mi papá ya estaban algo incómodos con la situación, suponiendo que al llegar las vacaciones, me internaría definitivamente en el convento al menos por los 3 meses que no hubiera clases.
Entonces un día me agarraron en casa… se sentaron a hablan tranquilamente…y me dijeron que, la vida de iglesia y caridad no está hecha para todos… que antes de elegir un camino tan drástico... al menos experimente sensaciones nuevas, o por lo menos, pierda la virginidad (?). Ellos eran muy sueltos para charlar esos temas…así que, de ser necesario, se ofrecían a pagarme un taxi boy… o le decían al gordo Lucas (un amigo de mi hermano) que me hacía el favor de iniciarme.
Yo muy dulcemente y con toda la paz del mundo les agradecí y les dije que al menos iba a intentarlo (ser monja), que podía estar sin “hacer chanchadas” mucho tiempo y que la verdad, ya no pensaba en eso.

A lo que mi hermano, ya dando un manotazo de ahogado grita:
SERGIO: ALEXIA REACCIONÁ!!! ¿Cómo podés estar sin tocarte?¿no te calienta ver un flaco por la calle?
ALEXIA: no ando pensando que los hombres son sólo “chotas” que caminan… y la verdad que no me caliento mirando al diariero a las 6 de la mañana… o no me excita ver al cana de la esquina rascándose el orto…
SERGIO: ya vas a ver pendeja, que esto así no queda. (Y se va dando un portazo).

A la semana siguiente, estando un sábado en la casa de monjas, suena el timbre… algo inusual….
Seguido de eso se oye un grito que dice “SALI ALEXIAAAAAA! DAAAALEEEEE”
Entonces con toda mi paz salgo a atender la puerta.
Eran mi papá y mi hermano. Papi indignado gritaba: juntá tus cosas que nos vamos de acá. Se me acabó la paciencia.
Con los gritos, sale la madre superiora a preguntar qué sucedía. Y se desayunó un discurso liberal de mi papá:
DANY: mire señora, me alegro que ustedes hayan encontrado la paz a su edad, pero no voy a dejar que tengan todo el puto día acá encerrada a una nena de 17 que tiene toda la vida por delante.
MADRE SUPERIORA: mire señor, alexia es un alma feliz, descubrió el camino que quiere seguir…
DANY: Yo la dejo seguir una vez que pruebe coger… yo me la llevo y una vez que se la froten un par de veces, y le revuelvan bien el guiso, vemos que hacemos.
MADRE SUPERIORA (HORRORIZADA): ay señor!! Qué clase de bestia puede educar así a una chica!
DANY: ¿y cómo se piensa que nació usted? ¿O sus padres no garchaban? ES NATURAL!!! El celibato NO es humano!!! Si usted probó y no le gustó vaya y pase, pero la nena, no.
(En eso mi hermano me levanta y me carga sobre sus hombros como si fuera un trabajador portuario cargando una bolsa).
Nos retiramos todos y mi papá me arroja adentro del falcon (vehículo familiar) al grito de:
“¿Sabés lo que te va a gustar una vez que pruebes la garcha? No te imaginás… a gritos la vas a pedir (como todas). No te digo que labures en un puterío, pero por lo menos revolcate unas cuantas veces, saboréate un par de gansos y después me contás.”Cerró la puerta del auto y arrancamos… mientras el Falcon se alejaba del convento, seguía mirando a la madre superiora que se persignaba todavía horrorizada por las palabras de mi padre, que por un momento, juro que se parecía a Jacobo Winograd.

Me despido con una frase célebre de Woody Allen (Actor, director y escritor estadounidense): “Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.” Y… finalmente creo haberle dado la razón…

El retorno de la vaca-pollo

Buenas a todos!!! Estuve leyendo los comentarios y amenazas de muerte que dejaron en el último post!
Realmente debo agradecerles que estén leyendo este descargo que no es ni más ni menos que la sumatoria de mis frustraciones. Gracias a todos y cada uno de ustedes… (me pintó la sentimental). Martín… gracias por tanto y perdón por tan poco… estás en esta historia, ojalá escribiera tan bien como vos. AH! al marido de Flor... sos groso, sabelo!

Debo reconocer que es cierto lo que dicen… hay más anécdotas de este último hombre tan peculiar…
Por eso mismo, decidí ampliar el horizonte contando más detalles escabrosos de lo que fue uno de los más bizarros errores de mi vida. Esto es como sucede en las re-ediciones de las películas, que se incluyen las partes prohibidas, el cómo se hizo y un par de escenas alternativas para deleite del público (pero no, señores, no hay escenas porno). “Pollo” corazón, esta historia es para vos…

La cosa fue más o menos así. Como todos Uds. sabían, el día de la primera cita y de la nada, pollo anunció a su familia que yo era la novia y futura madre de sus hijos cuando ni siquiera habíamos pensado en cómo hacerlos. Y para ser sincera, tampoco quería llegar a ese punto. O creo que no me gustaba la idea de verlo desnudo.
Detestaba cada vez que pollo se sacaba la remera haciéndose el top-model y poniendo cara de sex symbol… le faltaba humildad al pibe…mostraba sin miedo su pálida buzarda de birra y el tatuaje de una rosa en el pecho sumamente grasa con el nombre de la mamá… se colgaba el repasador de cocina en la cintura… (¿) y hablaba con un escarbadientes en la boca como si fuese un Cowboy de Villa Luzuriaga….. ah! tenía media raya del culo afuera… Me miraba fijo y me decía: ¿¿ y mami?? Qué calorcito, eh?......está para la pelopincho, morocha. Y yo pensaba… ¿porqué caí en eso? ¿Quién me mandó? ¿Y POR QUÉ NO USA ANTITRANSPIRANTE?

Para demorar el acto sexual, (y bajarle un poco el copete) se me ocurrió decirle que con semejante panza no iba a encontrarle el pito. Y tampoco era cosa de andar buscando miniaturas en la oscuridad. Así fue como al día siguiente, se compró una cinta de correr, de esas nuevitas que están en los gimnasios y la instaló en su pieza. El loco corría como un hámster desesperado, mientras yo me sentaba a comer maníes mientras leía el diario.
Pasaron algunos días y Pollo logró bajar un poco la panza, o sea que ya no había excusas para esquivarle la invitación al telo… Había que pensar en otras cosas….

Ese fin de semana, tocaba una de esas bandas de heavy que a mí tanto me gustan. Osea, recital en teatrito de mala muerte, ropa asquerosamente negra, remera de “V8 no murió” y como accesorio, me colgué un cinturón de tachas asombrosamente grande. Fuimos con Martín (persona que adoro), cuando salimos del laburo al teatro de flores.
Durante todo el recital pollo se dedicó a llamarme a ver cómo iba el concierto. No lo atendí. Entonces empezamos con los mensajes de texto:

Pollo: mi vida, a qué hora termina? Te paso a buscar y hacemos salida romántica?
Alexia: toy toda chivada, además del chivo de los que tengo al lado, más que pelo tengo rastas y así vestida no entro ni a robar un banco.
Pollo: vos sos siempre linda. Te espero en la puerta. Besitos amorcis.
Alexia: ¿QE CARAJO LEISTE? ¿NO ENTENDES EL NO?
Pollo: bichi te traje una sorpresa, toy parado en la puerta.

Cuando salgo a la calle, en el alud de remeras negras, pelos largos y chivos nauseabundos, lo miro a mi amigo Martín y le digo: “decime que ese heladero que está ahí parado no es pollo”
Estalla en una carcajada y dice: si.
Pollo estaba íntegramente vestido de blanco, pantalón ancho tipo tela de avión, gorrita Nike blanco Ala, gelcito en el pelo…y carita de winner. Cada bendito metalero que salía por la puerta se le cagaba de risa al verlo. Me sentí observada por cientos de personas… quería que me trague la tierra. Ya era tarde para esconderme, me había visto.
Martín se fue a su casa riéndose de la secuencia y seguro que también de mi cara.
Pollo me llevó a comer afuera, y en el momento, me obsequió amablemente un cd de “COTY” (¿?)

Alexia: Qué parte de que escucho heavy no entendés??? Y quién es este flor de marulo???
Pollo: Es el rey de la canción romántica… yo sé que te va a gustar. El mozo me miraba raro (y seguro que se reía por dentro); no sé si porque usé el Cd de apoyavasos o porque miraba la puerta con ganas de correr y masticaba cual vaca pastando.
Ya la noche no daba para más, creo que amagó a direccionarse hacia un telo pedorro de Flores, a lo que sin piedad, le corté el rostro alegando que mi olor a merluza espantaría hasta el conserje y los travestis de la calle Artigas, (y además… y con aires de ofendida, me tomé el colectivo a mi casa… y así volví a safar del entierro de batata).
Le pedí que no me acompañar aporque iba a violentarme. A lo que se largó a llorar, diciendo que él era un hombre de bien y que quería acompañarme.
Volví todo el viaje con cara de orto. Y en la puerta de mi casa me dice:
“Alexia, quiero que seas la madre de mis hijos… quiero que nos casemos a fin de año con la plata que tengo ahorrada y que nos vayamos a vivir a la casa de al lado a la de mis viejos”
Desesperada, le digo… vos me estás jodiendo!?!?!? Qué tenés en la cabeza!??!?
Volvió a llorar… pero esta vez enojadísimo, sus orejas le brillaban más que nunca…, hizo pucherito de bebé, revoleó la camperita blanca que tenía y tirando gritito gay, decía que yo era una insensible y que me iba a dejar.
Con mi voz de camionero le respondo: PERO ANDATE DE UNA PUTA VEZ, NO TE QUIERO VER MAS!!!
A lo que se tira al piso agarrándome el pie, gritando
“nooooooooooo! No me dejeeeeeeees! Buaaaaa! Auxilio señora! Mi novia me quiere abandonar!!”
Los gritos despertaron a toda mi familia. Ellos ya sabían acerca de las boludeses de pollo.
Mi hermana, con su mejor cara de orto se asoma por el balcón de la terraza y le grita:
Laura: Pibe! Queremos dormir, nene…. Mañana trabajamos eh?
Pollo: ¿Qué me importa? Mi vida se acaba si ella me deja! Que lo sepa todo el mundo!
Laura: Uhhh…. Que boludo, pibe.
Inmediatamente la veo que se asoma con un balde lleno de agua y lo arroja sobre pollo.
Pollo: Loca! Qué te pasa?! No ves que es ropa nueva?
Laura: Ah sí? Mirá como te la dejo más linda.
La turra empuja un macetón lleno de tierra y desechos orgánicos que acumulábamos con el sólo fin de fertilizar las otras macetas.

Indignado, se fue moqueando… susurraba al irse “qué familia de mierda”… “ya vas a venir con el caballo cansado”….”pero el amor es mas fuerte”…

Dolina dice que la esperanza prospera aún bajo las condiciones más inadecuadas... aplica en este caso.
Pobre pibe…. También decía Dolina que el amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.
Era obvio que cuando yo me enamorara, me iban a hacer esto mismo pero a la inversa… Y creo, que hasta lo debo tener merecido!

El famoso.... POLLO !! (muchos ya la conocen)

¡Gente bella! Los tenía abandonados… es que….tuve mucho laburo (?). En realidad me quedé esperando a que la gente comente mis post y que me digan si realmente necesito internarme en un neuropsiquiátrico, o bien, directamente me tiro debajo de un puente.
Esta entrada, se la dedico a quienes se me van de viaje a yankilandia: Gaby, Meli y Vero.
Dejando los sarcasmos de lado, y mientras me tomo un Valium 5 mezclado con Coca Light, les cuento una historia de la que hoy en día me arrepiento. Les va a enseñar a no involucrarse con cualquier pescado que encuentren sólo por levantar la autoestima…
Fue hace poco... muy poco… tan reciente que mis ex compañeros de trabajo se acuerdan y se ríen horas.

Yo estaba en la plenitud de mi gordura, y en la peor época de baja autoestima, decidí depilarme y dejar de estar sola. No me daban bola ni los linyeras, con lo cual caí en la bajeza de darle cabida al pobre pibe que estaba enamorado de mí desde hacía más de diez años.
Era feo el loco…muy feo… pero la verdad que era de esos pibes buenazos... a tal punto que para mucha gente ya pasaba por boludo. Y… es un límite delgado. Del buenazo al buenudo... en fin… salí con él.
El pibe era un agradecido de la vida, parecía feliz de estar conmigo pobre… caminábamos por la calle y se me colgaba como si fuera una mochila, la gente contemplaba atónita mi cara de orto. Él trabajaba en una pollería, y yo lo pasaba a visitar, entonces me volvía a casa con un cuarto de pechuga bajo el brazo(?)... menos delicadeza que canapé de mondongo.... En fin...
A la semana de novios me propone casamiento, hacerse cargo de mi hijo y que nos vayamos a vivir juntos y que deje de trabajar para repartir pollo en un changuito.....Entiendo que pasados los 30 años te agarre el apuro… pero a mí no me corre nadie!!!
Me horroricé. Ya comenzaba a tomarle idea. Yo lo frené de todas las formas posibles.
Desde: "vayamos despacio" hasta "me rompen un poco las pelotas tus planes a futuro".
Un día reventé cuando me dijo la frase: “mi mami me cocina y me lava la ropita tres veces al día, porque transpiro mucho y me gusta el olor al chuavechito… vos me vas a cuidar igual, ¿no?”
Opa…. Me dí cuenta que empezaba a detestarlo y que si un flaco soltero permanece en su casa materna hasta los 36, virgen y sin novia… es por algún motivo bastante fulero.
Yo estaba irritable, a tal punto de que me molestaba hasta que el flaco respirara, para cada frase tonta que decía, yo le vomitaba 5 kilos de palabras ácidas… y él se largaba a llorar, diciendo: “¡no me trates así! ¡Dejá de decirme tarado! ¡Mi mamá dice que sos mala y es verdad!”
Por algún extraño motivo esas escenas me ponían aún más violenta… entonces lo agarraba del pelito y le decía: “acá caprichitos boludos no, eh? Mirá que te llevo de los pelos a tu casa y le digo a tu mamá que te vas a la cama sin comer... terrible boludón”
Él seguía enamorado, al punto de que aprendió –según él- a lavarse los calzoncillos con agua y jabón.

Un día, tuvimos el cumpleaños de un amigo en común. Y fuimos los dos, junto con otros chicos en el auto de uno de ellos. Se festejaba en una quinta enorme pasando Ezeiza, la misma tenía una granjita, juegos para adultos, quincho con parrilla, etc.…
Me acerco a la palestra, al muro de escalar, donde un pobre muchacho estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano para llegar a la cima. Y la verdad, le aplaudí la voluntad que ponía.

En eso cae Romeo, con un vaso de whisky haciéndose el crítico experimentado, con cara de sabelotodo y se para al lado mío...
Pollo_ ¿viste gorda qué lindo? … Esto es...arte… y del bueno.
Alexia_ Pero…. ¿Me estás hablando en serio?
Pollo_ Hay nena,… no sabés nada de arte… éste es el arte raro, ese que no se entiende, se llama “arte extracto”
Alexia_ Ah nooo… ¡pero si sos un poco pelotudo! ¿Arte qué? ¿Extracto de qué? ¿De vainilla? ¡No tenés idea de lo que estás hablando!¡ ABSTRACTO ANIMAL, ABS-TRAC-TO! Y ENCIMA ES UN MURO DE ESCALAR!! NO VES, IDIOTA?!??!!??!!?
Los que miraban la escena alrededor, aplaudían y no paraban de reírse de mi cara de orto atroz y del comentario idiota.
Me sentí como atrapada en la dimensión desconocida… Entonces salí corriendo y me tomé el primer bondi que ví… no importaba cual. Sólo quería volar de ahí (o cagarlo a trompadas).
Creo que terminé en Puente La Noria tomando Termidor en vasito de plástico… cantando a la par de unos borrachos “quieeeeeeen se ha tomado todo el vino oh oh oh oh!”

Borges dijo una vez que: "Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla." Y tenía razón...

Cuando casi até la vaca...(y los rosarinos lo impidieron)

Esta historia…. Bueno… es algo diferente a las anteriores. Acá ciertamente quién falló...fuí yo.
Y, vulgarmente hablando, derrapé de la forma mas idiota que conozcan.
Todo empieza hace algunos años… Yo salía con quien (en ese momento) era el amor de mi vida. Estuvimos más de tres años juntos. Era lo que siempre quise, tanto físicamente cómo de carácter. Nos llevábamos muy bien y éramos muy parecidos,… tal vez demasiado. Al punto que no sólo estábamos todo el día pegados sino que ya no teníamos tema de conversación porque sabíamos absolutamente todo el uno de otro.
El colorado y yo decidimos casarnos. Si bien éramos muy chicos, su familia me adoraba y yo creía que estaba enamorada. El tambien, creo.
Y si...cerraba todo... entonces pusimos fecha. Compré el vestido, contratamos el salon, lunch, compramos souvenirs, etc, etc…
Todos los que nos rodeaban estaban muy emocionados…. Nunca entendí porqué.
Como estábamos muy nerviosos por ello y ya peleábamos bastante seguido…decidimos buscar algo para distraernos y dejar de estar uno encima del otro tooooodo el tiempo.
Algo así como pornerle ganas a algo que nos haya gustado alguna vez y que por estar de novios tan pegoteados fuimos abandonando.
Para despegarnos un poco y sin pensar en una espátula, optamos por avocarnos cada uno a “X” cosa; su pasión era la música…era baterista y tenía una bandita de barrio. Optó por obsesionarse con dicho instrumento al punto de llegar a ser muuuy groso. Pasó a formar parte de bandas algo más reconocidas del ambiente metalero y hasta las tilingas se sacaban fotos con él.
Por mi parte… no fuí tan grosa, me dediqué al fútbol, como hincha y como jugadora, e iba a todos lados por seguir a los colores de mi vida -han leído en relatos anteriores, donde los muchachos de la barrabrava me respetaban (?)-
De hecho, uno de esos días yo llegaba de la práctica en Deportivo Morón, e indignada hablo con él -mi futuro marido-:
COLORADO: ¿Cómo te fue, alexia?
ALEXIA: Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
COLORADO: ¿Por qué, jugaste mal?
ALEXIA: No, para que me vaya acostumbrando.
COLORADO: …ponele..
ALEXIA: En un momento, en la charla técnica nos compara con el horóscopo chino…
COLORADO: Por?
ALEXIA: Porque somos 11 animales….
COLORADO: Estás segura de que querés seguir con ésto?
ALEXIA: Si! Es más, nos dijo el presidente del club que rajan al DT…
COLORADO: Bueno, capaz que éste tipo no las putea tanto.
ALEXIA: Dijo que ya contrató a un tecnico holandés….. Van de Kulo.
COLORADO: Me parece que te están gastando….
ALEXIA: Ves? Tanto insistir con que haga otra cosa, para que después me tires todo abajo.!!! no me entendés...

Yo insistía... lástima que a mí no me iba tan bien como a él. Pero no iba a dar el brazo a torcer.
La fiesta se acercaba y la relación no mejoraba como yo hubiera querido. Ojo! No nos llevábamos mal... cada uno hacía la suya. Dejamos de darle bola a la fiesta, y nuestros padres terminaron con todos los preparativos.
El fin de semana anterior al casorio (yo me casaba el martes por civil y el sábado siguiente por iglesia), Velez jugaba contra Rosario Central… allá en las tierras de Olmedo.
Quise ir. Ralmente quería ir, aunque todos me avisaron que era para quilombo.
PAPA DE ALEXIA: Nena, siempre hay quilombo en esa cancha… el horno no está para bollos.
ALEXIA: ya fué papa, si ligo trompadas, con el maquillaje lo arreglo… qué puede pasar?

Como el Colorado no quería que fuera cuando Velez jugaba de visitante, yo le decía que me iba a visitar amigas, o a buscar el cotillón que faltaba, o blah…(excusas). Mi ex-suegro me cubría… porque a veces me enfocaban las cámaras de fútbol de primera mientras yo insultaba jugadores y pasaban la repetición del partido mientras cenaban.
Entonces me voy a Rosario, con los micros del club todos en caravana. Íntegramente vestida de azul y blanco con trapos, banderines y el gorrito piluso con las trenzas de lana. Grasa…. Era menos sexy que Zulma Lobato.
Hasta que en mitad de camino, el medio de la ruta, nuestros micros se Cruzan con la hinchada de Newell’s que iban a ver a Chicago…. Todos abajo… se armó el tole-tole! ...volaban cascotes por el aire!!….
Piñas van, piñas vienen… los muchachos se entretienen…. “la banda de las fortineras” así se llamaba el grupo al que yo pertenecía se agarró a trompadas con “las rosarinas”… el grito de batalla era: “VENGAN COMEGATOSSS”; a lo que ellas respondían “son de la B!!! mirá como les metemos el obelisco en el orto!!!” había rasguños, tiradas de pelo… mordidas, pellizcones de tetas y apretujones a las que tenían siliconas… (memorable la escena de cómo se revienta un pecho).
El saldo de la batalla campal no lo recuerdo en éste momento… Pero sí supe que la mitad de los micros terminó en la comisaría demorado..y yo había perdido mi billetera en la riña y el gorro piluso.
Es entonces que utilize mi única llamada permitida en la comisaría:
PAPA: Hola?
ALEXIA: Viejo… estoy presa en la comisaria de Rosario.. vení a buscarme que no tengo un mango.
PAPA: Dale boluda, no me rompas las Pelotas. Hace calor ahí? Me compraste algo?
ALEXIA: Papá te estoy hablando en serio, llamame a un abogado porque muero acá empomada por 14 policías rosarinos.
PAPA: Tas jocosa? Te escaviaste todo el viaje, no? te comiste un chorigol?¡ son famosos, eh?
ALEXIA: DALE PELOTUDOOOO!!! Estoy presa, sin un mango y me sangra la nariz de las piñas que me comí en el medio de la ruta. Soy lo más parecido a Monzón que hayas conocido en tu vida.
PAPA: tas jocosa posta, eh?? queres hablar con tu vieja? PATRIIIIIIIIIIIIII veniiiii
POLICIA: se le acabó el tiempo señorita…
ALEXIA: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
TELÉFONO: tu tu tu tu tu (tono de ocupado)

Bueno… como era de esperarse, al no volver con los micros, mi papa se preocupó y me fué a buscar a la comisaría de Rosario. Volví a capital el miércoles y me perdí la fecha del civil. Tuve que decirle la verdad a mi novio…. Quien decidió cancelar absolutamente todo en lugar de posponer la fecha de boda.
Y si…. Me dejó. Reconozco que fué culpa mía. Dijo que, si al menos le hubiera dado a ésto la importancia que merecía, las cosas hubieran sido diferentes… que mientras él pensaba en el vals… yo me cagaba a trompadas con la negrada.

Fué entonces como (merecidamente) me metí el salón, el vestido, los souvenirs, los mozos y la torta… BIEN EN EL MEDIO DEL ORTO!!

Debo aplaudir y reconocer a quienes poseen la valentía de hurgar en sí mismos y buscar soluciones.
Sé que cuesta mucho afrontar nuestras flaquezas y de hecho, tardé años en asumir que finalmente no lo amaba tanto…sino no hubiera hecho todo al revés.
cuando me preguntan si yo sabía que iba a terminar así de mal, simplemente respondo:

Es raro, muy raro, que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a la orilla -Concepción Arenal (1820-1893)-

Afortunadamente ahora el colorado está muchísimo mejor sin mi.. y eso me alegra.