De cómo mis ex triunfan en la vida una vez que yo los pateo.

Bueno… hace muchísimo que no escribo.  Quiero compartirles algo profundo... y no es específicamente la palabra “sótano” o “subsuelo” como cualquiera pensaría.

Siempre tuve la teoría de que en los bares se decide el futuro del mundo… desde la revolución francesa hasta la toma de Irak por los yanquis….y debo confesar que amo ir a tomar un café al bar y decidir el rumbo de mis actos...y a veces, de hecho…es allí donde me replanteo cosas. 

El otro día sin ir más lejos, en una de las mesitas altas de una estación de servicio Shell... me di cuenta que, en la gran mayoría de relaciones fallidas que tuve… LLEVÉ AL ÉXITO, A LA FAMA Y A LA VIDA LUJOSA… A MIS EX NOVIOS. Es algo así como si los tocara una varita mágica que cura las heridas provocadas por haber salido conmigo. Es como que la vida les agradece el martirio que les hice pasar…. Los bendice con la oportunidad de sus sueños, para que vengan después y me publiquen sus logros en mi muro de facebook.

Paso a explicarles mi teoría con algunos rebajantes ejemplos….

Se acuerdan de la historia del conde del metal!?!?!? Bueno… ayer estuve en la estación Retiro y mientras esperaba el tren con destino al Palomar, me detuve a “relojear” los titulares de algunas revistas en un kiosquito del andén.  Y para sorpresa mía, Lo veo allí… su foto ilustrando la totalidad de la tapa de una revista para niños... “el conde del metal”… ¡¿se acuerdan!? (POR FAVOR RELEER LA HISTORIA). Bueno, ahora con un apodo nuevo, mucho más groso, es la reciente estrella de 100% lucha... Y sale por la tele los domingos a la mañana ante la mirada expectante de todos los niños y actúa en el Luna Park ante miles de personas junto a “la masa” y “Vicente Viloni”… en lugar de trompearse con una manga de nabos en una plaza de barrio.

Hay más aún… Se acuerdan de pollo!?  (SI NO RECUERDAN ESA SEGUIDILLA ES PORQUE NUNCA LEYERON ESTE PUTO BLOG). Bueno… un día de esos… cálidos, de alegre primavera, salió a andar en bici, traumado por el maldito recuerdo de mí (de la mina más turra que se reía mientras corría en la cinta...); Me enteré que lo atropelló un coche... (Está bien, sano y salvo, no se preocupen) pero bueno, el seguro le pagó una jugosa indemnización y se compró con eso un piso completo en Villa del Parque… 

No conforme con todo esto, el otro día también tuve un revival…viajando en bondi. Se me dio (vaya uno a saber porqué lo hice) de mirar los carteles enormes que publicitan en avenidas. Y… veo una cara familiar… demasiado familiar…  Entonces llegué a casa y me puse a revisar un cajón lleno de fotos y cartas viejas.. Y ahí lo ví…  el cantante de moda, el autor del “HIT” de este verano… quien por alguna extraña razón ahora hace reggae cachondo para minitas sin cerebro. Lo curioso es que yo tenía una banda de heavy, tributo a Hermética… bien cabeza. Y él era el violero estrella (aunque humilde) que de vez en cuando tiraba coros en la canción “destrucción”.  

Yo le había dado un par de besos, yo era la baterista de la banda… y cuando me emborrachaba regalaba cariño por los bares heavys de mala muerte. Y él me habrá escrito un par de cartas, me habrá compuesto alguna que otra canción y seguramente le habré regalado alguna que otra noche en un telo de mala muerte.  (me corrijo… esto es todo una afirmación, solo que no quiero recordarlo).

Y ahora el muy puto anda de gira nacional, juntando la guita en pala y rodeándose de cuanta trolita con buenos pechos se le acerque… TE VENDISTE?!!? AHORA HACES MÚSICA CARETA!?!?! YOT E VÍ HACIENDO COVERS DE V8 Y JUNTANDO MONEDAS PARA EL TINTO EN LA PUERTA DE “CEMENTO”.

¿Y yo? Sigo en las sendas del metal, aunque el sueldo ya me alcanza para el “uvita fiesta”. Les dije que soy sola!? Ah, si… ya lo saben. Bueno, volví a fracasar. Y no sólo eso… sino que la puta vida le retribuyó una vez más con éxitos y dinero a la gente que dejé ir creyéndome que valgo más que para eso.

PD: para el próximo post subo la foto del bar de mala muerte en el que tocamos y adivinan quién es el famoso en cuestión.

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 2-final

En respuesta a los pedidos de continuidad de esta historia (y de paso agradezco a quienes mandaron sugerencias por el buzz de gmail, por mail, y demases….) he aquí la segunda y última parte.

Vamos por partes: A quien me sugirió que pegara numerosos panfletos en su barrio declarando su inmoral trabajo (foto adjunta)… sí, lo pensé… pero hay un factor que no habíamos tenido en cuenta… y es la existencia de su hija (pre-adolescente) quien no tiene la culpa de lo que su madre haga… y no merece pasar por un psiquiatra de tan pequeña o ver fotos de su mami en tarlipes vendiendo el cuerpo...  no muchachos,… con los chicos/as no se jode.

Cambio de planes...

Decidí entonces elaborar una estrategia completa, abordando la venganza desde varios puntos. Era como jugar al TEG, pero la tarjetita en vez de decir: “conquiste 5 países de áfrica, 5 de Europa y 5 de Asia o en su defecto conquiste 30 paises”…decía: “haga bosta a la rubia altanera y si puede, orínele la puerta de la casa”

OBJETIVO 1:

 La principal herramienta de esta rubia para hacerse popular entre las masas… es la NET, en consecuencia…. Debemos atacar por ese lado. Mi compañera de laburo (si, mavi…vos me diste la idea), sugirió que la mejor técnica de hackear una casilla o facebook era usando “ingeniería social” y me puse a googlear este tipo de boludeses a ver si se me caía una idea.  VER NOTA A CONTINUACION O SALTEARLA, COMO SE LES CANTE

Algo sobre Ingeniería Social: En el campo de la seguridad informática, ingeniería social es la práctica de obtener información confidencial a través de la manipulación de usuarios legítimos. Es una técnica que pueden usar ciertas personas, tales como investigadores privados, criminales, o delincuentes computacionales, para obtener información, acceso o privilegios en sistemas de información que les permitan realizar algún acto que perjudique o exponga la persona u organismo comprometido a riesgo o abusos. Quizá el ataque más simple pero muy efectivo sea engañar a un usuario llevándolo a pensar que un administrador del sistema está solicitando una contraseña para varios propósitos legítimos.

Sin ofender a las rubias, (hablo en general de las oxigenadas), es fácil acertar una contraseña cuando la oferta de ideas mentales es limitada. Hice un par de intentos por las noches, y le mandé un par de archivos para que ejecute por msn.. (ella se pensaba que yo era un stripper con alto lomo y carita de angel) y cayó. Acerté su contraseña (que era la misma para todo) y publiqué la oferta sexual en su fotolog, en su facebook y mandé mail a todos sus contactos aludiendo a la ya conocida oferta de “la colita golosa de zona norte”….(ver post anterior)…

En menos de 1 hora recibí aproximadamente 20 o 25 mails pidiendo los servicios sexuales de mi “amiga”…. Y ni hablar de la lista de guarangadas en facebook!! GROSO! Se ve que alguien le avisó, y tomó en breve el control de sus casillas. Además, me dedicó unos párrafos en su fotolog aludiendo a la gente que no tiene vida y le hackea sus cosas… que jodido che…(puede que tenga razón… no tengo vida ¿¿Y QUE???)

Resultado: alexia 1 rubia 0………Bien! LA TENES ADENTRO, PASSMAN!!!! (?).

OBJETIVO 2:

Creo que por un amigo psicólogo o algo así, logré entender que lo único que estas chicas tienen en la cabeza (aparte de Sedal lacios perfectos) es la competencia física con todo ser que camine.

Ahí pierdo como en la guerra. PERO, he tenido buenas épocas… hace no mucho tiempo atrás… dígase… unos 3 años… Hice una linda dieta y algo de ejercicio….y quedé pasable. Bastante pasable a lo que estoy ahora.

FLASHBACK A 3 AÑOS ATRÁS:  Aprovechando la buena racha física anteriormente descripta… y con algo de ayuda, me saqué unas “fotos” de esas que TODAS usamos para poner en los perfiles y levantar chongos. Algunos de ustedes saben que mi mamá es maquilladora y cosmetóloga… (Y todos sabemos que el maquillaje hace milagros).  Sumado a eso, mi hermano es fotógrafo… de los buenos. La explosiva combinación de estos dos artistas, da como resultado unas imágenes ESPECTACULARES… cuasi tapas de la revista paparazzi… Esos JPEG valen oro… levantan chongos a mansalva. Y confieso haberlos usado en ocasiones.

FLASHBACK 2 SEMANAS ATRÁS: En una de esas noches de llanto mías -seguro estaba indispuesta-, en las que me lamentaba que una “pseudo-playboy”  me basuree por mail, mi novio como consuelo me contó de los defectos que la rubia tenía, como para levantarme un poco la autoestima y que no me siguiera tirando abajo moralmente hablando. Entonces, -todas las minas lo hacemos- retuve la información valiosamente guardada en mi memoria.

He aquí, nuevamente en el 2010.  Y con algunos JPG’s que valen oro. Convengamos que la muy puta nunca me vio personalmente, sino que sólo supo de mí x algunas fotos del facebook de quien esa época era mi novio. Bueno… ¿Vos me mandás tus fotos? Yo te mando las mías así reventás de bronca.  Y así fue cómo envié mis fotos por mail… en semi-pelotas (con la cara bien expuesta así VE que claramente soy yo) y con un texto más que provocador. Con mucha altura. Con los detalles de todos y cada uno de sus defectos…  

-Adjunto un screenshot REAL del mail- y me tapo la cara para que, si alguna vez alguno de ustedes me cruza en el bondi, no intente tocarme una teta. Bah, mejor dicho, para que los compañeritos de jardín de mi hijo, no lo extorsionen con las fotos de su vieja en tanga.

En fin, espero que les guste el remate y fin de esta historia…. nunca supe si fué la mejor solución, pero en la calentura que yo tenía, fué simplemente lo único que me salió.

Sólo voy a decir que después de esto, la mujer no me volvió a joder… sépanlo….

HE AQUÍ MI OBRA MAESTRA DEL DESCARGO….  Les dejo mis saludos a todos ustedes! Y Gracias!

A mí NO me vas a chantajear… (la rubia tarada) PARTE 1

Buenasss! El blog va de éxito en éxito! (?) la gente se siente cada vez más identificada con mis fracasos amorosos y humillantes anécdotas bizarras. Siéntanse dichosos: mi vida sentimental va de mal en peor…! Así que el blog va a darles de comer un buen tiempo más.

Sin embargo, hoy viene algo diferente a lo acostumbrado, algo que sembró risas a mansalva entre los conocidos. Hoy les cuento una anécdota “lateral”; Porque el amor no siempre consta de dos personas, sino que los amantes suelen involucrar amigos, familiares… y sobre todo, EX’s .

Yo sé que las mujeres somos bastante mañosas con las ex de nuestras parejas. Es decir, tenemos una tácita –y a la vez mordaz- competencia por quién lo amó más, quién lo entendió mas, quien lo trató mejor, quién lo cogió mejor, etc.…. Y creo que es éste el motivo por el cual nos empecinamos en indagar sobre su pasado y sobre las flaquezas y errores de nuestra antecesora.

En mi caso, pasó algo raro. Ella (su ex) se volcó hacia mí INDIGNADA porque el chongo que dejó ir, eligió algo peor de lo que ella era.

A propósito del pelilargo metalero…a pesar de no haberme prestado su baño, siguió en carrera.

No conforme con haberme hecho pasar ese mal momento, me arrojó otra violenta anécdota.

Yo entiendo que cada pareja es un mundo, y que cada cual viene con una “mochila” que acarrea -llámese experiencias, mañas, gustos, pasado, presente…etc.- (y, sin ir más lejos, yo traigo en la mochila a un borrego de 4 años).

Pero una ex novia despechada…no aplica.

La historia es más o menos así... El candidato en cuestión era un mujeriego empedernido.

La historia comienza un día en que recibo un mail, en el cual había una foto de mi -ya a esta altura- novio junto con otra mujer que parecía de la revista playboy. Adjunto a la foto, se hallaba el siguiente texto: “Me extraña que anden con tan poca cosa como vos. De mí no se olvida porque soy lo mejor que tuvo. Vos no existís, negrita“

Polvorita como soy, lo llamé para arrojarle una horda violenta de puteadas en 15 idiomas, cuando me dijo: “venite a casa que te cuento”.

Les resumo la cosa: el pibe tuvo una relación de muchos años –convivencia incluida- con una mujer mucho mayor que él… Para ese entonces, el flaco tenía 21 añitos y se encamaba con esta despampanante mina de 28 que a la vez, tenía una nena. Y el flaco, engatusado por ese hermoso par de tetas, se embarcó en una odisea de malos momentos, malos tratos y una paternidad incluida.

Esta mujer era físicamente perfecta… más de metro setenta, blonda (teñida pero de peluquería cara), tetona (pero siliconas alto presupuesto), ropa al mejor estilo Hollywood, en síntesis… era igual a las chicas que aparecen en los posters de las gomerías y talleres mecánicos.

Cuando mi chico maduró, terminó todo y siguió su vida.

Todos sabemos que ese tipo de mujeres NO SABE PERDER. De hecho, NUNCA PIERDEN. Así que quería recuperar al boludo que se hizo cargo de su casa, de la nena y de sus caprichos nuevamente.

Ahora, es cuando yo aparezco en la historia y sin nada que envidiarle (?): petisa (1,53 mts.), culona, morocha natural, tetas como pasas de uva. Creo haber pasado por todas las fases:

La primera reacción… “esa rubia tiene razón… mirame el culo”

La segunda reacción: “la cago a trompadas, le arranco las tetas con una trincheta”,

La tercera: “mejor me busco otro flaco o me compro un consolador de goma”…

Finalmente me pongo a indagar en la minuza para encontrarle algo malo… no podía ser tan perfecta… encuentro que tiene un fotolog muy pedorro en donde muestra todas sus fotos en semi-pelotas y mostraba su talento como cantante (¿) con una voz similar a la de José María Listorti en los sketchs de videomatch…(horrible) y sin contar con los inteligentes comentarios que agregaba:

BARBIE,LA PRINCESA... DEL ROOOOCKKKKKKKKKKK!!!!!!QUE FOTO!!! TODO POR CULPA DE NATY Y SU FIESTA DE DISFRACES!!!!JAJAJA COMO ME DECIAN MUCHOS,BARBIE POR FUERA,ROCKERA POR DENTROOO!!!! Y SEE, ASI SOY YO,Y SI TENGO QUE ELEGIR...AGUANTE LA ROCKERAAAAAA!!!!! PERO BUEH,IGUAL MAL NO ME QUEDABA LO DE PRINCESITA TIERNA,A TODOS LES ENCANTO! SOY ASI DE HERMOSA… BESIS

A PESAR DE ESTAR ENCERRADA EN EL ESTUDIO ME VOY A DISFRUTAR DEL AGUA LOS FINDES! SUPER FELIZ!!! : proximamente nuevas dires de facebook y hotmail solo para mis fans y amigos!...ESTOY HARTA DE QUE ME LAS HACKEEN Y HAGAN COSAS INAPROPIADAS! CUANTA ENBIDIA HAY!!!! QUE NO ME PUEDEN VER FELIZ???PUES LO LAMENTO POR AQUELLAS PERSONAS!JAJAJA..SOY MAS FELIZ AUN!

SIPI !!! MIREN MI ROSTRO LLENO DE FELICIDAD...EL UNIVERSO COSPIRA PARA HACER QUE MIS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD,ME DA UNA NUEVA OPORTUNIDAD CADA DIA DE MI VIDA Y ESTO SE LO DEVO TODO AL PADRE QUE ME MIRA DESDE EL CIELO...GRACIAS SEÑOR!!! ...JAJAJA FLASHIEE..

SUPER FELIZ !!!!Y CON GANAS DE MASSS,MUCHO MAS!!! para vos, tilinga.: ..siempre en la vida estan los que intentan voicotear tu felicidad,aquellos a los que realmente LES MOLESTA que te balla bien,LES MOLESTA que se te dibuje una sonrisa,LES MOLESTA que concretes tus logros,LES MOLESTA verte feliz...Asi que me encantaria comunicarle a ESAS personas,que toda su envidIa,sus selos y su maldad,ME HACEN CADA DIA MAS FUERTE!!!!soy FELIIIIZZ!!!!mal que les pese... porque ademas estoy rodeada de gente de buen corazon y espiritu,gente que me quiere,y yo los adoro,y por sobretodo DIOS guia mi camino... soy su hija y el me proteje...CON UN PAPA ASI PARA DEFENDERME...NA-DIE ME PUEDE HACER DAÑO!!! AL CONTRARIO SOY UN HURACAN QUE CRECE Y NUNCA VA A PARARR!!!...

Bueno, el huracán Gaby ya me tenía las bolas llenas; mandaba mails con cierta frecuencia basureándome por todas y cada una de mis características físicas, alegaba que mi novio estaba enamorado de ella, etc… Y lo que es peor, estos mismos mensajes que leen ustedes acá me los mandaba a mí aludiendo que yo la envidiaba y le quería robar al ex por intentar ser como ella.

Era mucho… pero mucho. Yo creo que me la pasaba llorando.. mi autoestima no es de las mejores y eso me hundía cada vez más.

Las cosas no iban muy bien en la relación, yo estaba muy incómoda con todo esto. Posta, me sentía poca cosa.

Sin embargo, mis compañeros de laburo, amigos, conocidos y demases me bancaban… se reían conmigo en cada mail que recibía de ella. Porque además, mandaba fotos suyas en poses de rockstar. Y eso era risorio. El basureo con faltas ortográficas tampoco es de lo más serio que digamos... también era para reírse. Más allá de todo… sentía que no podía competir con ella. La rubia, aunque hueca…me pasaba el trapo.

Uno de esos días, sucede algo muy particular –fue como la redención de mis dramas-.

Un compañero se me acerca por detrás mientras yo miraba atónita las pelotudeses publicadas en el fotolog … (no, no me apoyó ni me tocó el culo aunque me hubiese gustado)

SEBA: _ a esa mina la conozco”… pero no sé de donde… esa cara de puta… la tengo de algún lado…
ALEXIA: _que se yo… sé que tiene una banda, capaz que de ahí… o de los afiches que pegué en plaza congreso preguntando si alguien la conoce para que me dé datos y saber dónde ir a cagarla a trompadas”
SEBA: _no, boluda… de otro lado… ya me va a salir.

Esa misma noche… recibo un SMS de sebas:

MARU TENGO LA POSTA. ME ACORDE DE LA BIARRU. MÑN T VEO.

Al día siguiente llego tarde a trabajar. El tránsito y los problemas gremiales del subte atentaron contra mi puntualidad. Cuando entro, el fondo de pantalla de sebas era la rubia en un aviso de un Dto. privado de barrio norte.

RUBIA INFERNAL - COLITA COLOSA – 100-60-90
PRIVADO VIP - Solo ejecutivos

 (y su fotoooooo!!! no ésta sino una real Jajaja SEEEEE)

Ese era mi triunfo. La mina era prosti. Mi novio se lamentaba de que la pobre mujer trabajaba dia y noche mientras él cuidaba a la nena.. pobre mujer que se deslomaba trabajando…

Si, LITERALMENTE SE ROMPIA EL ORTO LABURANDO….

Y ahí empezaba la devolución de todo lo que me hizo. Tenía que pensar un plan macabro, de esos que merecen aplausos de pié y terminan la película con el bien triunfando sobre el mal…

Aunque antes que eso, le tenía que explicar a mi novio la cadena de hechos y anticiparle que me iba a cobrar todas y cada una de las boludeses que la teñida me hizo…

El problema es cómo le explicás a un tipo que su mujer no sólo le fue infiel (bueno, técnicamente no le fue taaaan infiel)…sino que por noche/día conocía unas 10 o 15 porongas… osea que, de lunes a viernes trabajando 8 horas y cortando al almuerzo, (por lo que él me dijo que ganaba…) en 4 años de relación se había volteado a 9600 tipos….tranqui… capaz que también hacía horas extras y por un pete sin globito cobraba más caro….

En fin...La tenía servida…. Aunque antes de comentar lo que hice… acepto sugerencias y leo comentarios.…. SIGUE EN EL PROXIMO POST… en una semanita… (así toma un poco más de suspenso)

Antes del desenlace, me despido con una frase de Sabina que describe mejor que nadie a este tipo de amores…

“Porque el amor cuando no muere mata…. Porque los amores que matan nunca mueren….”

El toro ovárico... (no apta para quienes no gozan de lo escatológico)

Bueno señores… he aquí después de muchos meses una nueva entrega de esta historia.
Perdonen el delay, es que cambié de trabajo, me agarré varicela y tuve que usar un destapa-cañerías para sacarme el acumulativo de telarañas vaginales de este último tiempo. Sin dudas, hubo sequía.
En esta oportunidad, les acerco un capítulo doble… -más adelante posteo el 2do- de esos que usted señora (y señor, porqué no…) no debe dejar pasar.
Este candidato que a continuación nombro, ha sido sido el último en mi voraz carrera como “come-hombres degradantes”. Y debo reconocer que me movió el piso de sobremanera. Pero bueno… como todo en mi vida, fue directo al impredecible y fracasado final bizarro.

Todos sabemos que el heavy metal me gusta, y que mato por tener a mi lado uno de esos pelilargos de bucles interminables que cantan canciones de Maiden envueltos en tachas y cuero mientras se hacen los rudos tocando la viola y revoleando sus pelos al viento.
En el ensayo de una banda amiga, me topé con uno de esos...y si, afortunadamente comienzo a salir con el flaco. Todo iba viento en popa, nos llevábamos muy bien! Y, cosa poco común, había un hermoso diálogo entre nosotros. Es raro que el hombre quiera entender a la mujer…

-NOTA AL MARGEN: no (y definitivamente NUNCA) van a poder entender a un ser que se rige bajo los mortales vaivenes del malestar ovárico…o sea, a las mujeres. NO LO INTENTEN EN SU CASA-

La cosa es que el pibe preguntaba mucho, yo también y había un “ida y vuelta” interesante. Pero lo que parece tan perfecto… puede traer problemas. Como en este caso.
Hay cosas que las mujeres por pudor, o por miedo a no parecer femeninas o por no querer mostrar defectos, preferimos no exteriorizar. Simplemente situaciones incómodas de las que pretendemos salir airosas, poniendo cara de divas aunque el hecho merezca que te trague la tierra y desaparezcas por 10 años.
Bueno… yo seguía a este rockero por cielo y tierra, a donde tocaba, yo (su fiel novia) lo acompañaba.
Hasta que un día… creo que se mismetizó. O se compró un par de ovarios, no sé.
Yo estaba haciendo dieta, cosa espantosa si las hay... y estaba algo inestable emocionalmente. Sumado a eso, el flaco tocaba en la loma del Orto… a la izquierda. Y yo… (Por la suma del frío, distancia, yogur SER y demases…) me DESCOMPONGO. Pero MAL, eh?
Tenía de esos retorcijones espantosos y no había ni un mísero baño cerca. Ni una Shell, ni una YPF, nada.
Entonces veníamos caminando juntos… él con su viola y sus pelos al viento (20 cuadras hasta la parada),y yo cerrando los cantos de manera que nada se escape. Transpiraba...Frío…

Se ve que mi cara de orto y la fuerza que hacía llamó la atención del rocker… por lo que me pregunta.. ¿qué te pasa, negra?. Lo miro, y le respondo: nada… me siento mal, toy cansada.

_ Rocker: Daaale, yo sé cuando las minas dicen: “nada!” y en realidad significa, “si...me pasa algo pero quiero que indagues y me estés encima.”
_ Alexia: a ver… si me pasa algo, te lo cuento.. siempre fue así. Hoy tengo frío, nada más.

El rocker me da su campera … y yo… con dos kilos más de cuero encima, aminoré la marcha… la caminata se hacía más difícil. Y sólo habían pasado 200 metros desde q salimos.
Le devuelvo la campera, porque ese peso sólo ejercía presión en el bajo vientre… (hablando mal y pronto), me cagaba encima.
Indignado, el rockero se ofende….

_ Rocker: Y encima te hacés la dura??” ¿qué carajo te pasa??
_ Alexia: Nada, me pesa la campera. Me siento mal.
_ Rocker: Bueno, mirá (y se detiene en la mitad de la calle) Esto así no va!!! Sé que te pasa algo y no voy a parar hasta que me lo digas. ¿Acaso no hay confianza entre nosotros? ¿Te gustó otro tipo? ¿me engañaste?

… bueno…sí , sucedía algo… pero decirle que un sorete estaba golpeando la puerta trasera probablemente cause divorcio o asco, no sé. No era algo que le cambiara la vida saber….

Elegí seguir caminando y decirle… “en tu casa te cuento”. Accede y sigue caminando.
En eso se escucha un trueno y se larga a llover.
El rockero se pone en gracioso…o en filósofo de baja calaña y dice: Los truenos suenan como pedos.. (¿) A lo que me sentí algo tocada de fondo. Olí el aire… y no había rastros de nada… Evidentemente el flaco sólo hablaba boludeses.
Al rato se pone a filosofar acerca del pedo… y cuenta que su ex novia una vez se tiró uno delante de él y se acabó la magia, que nunca fue igual… OSEA… qué necesidad de salir con eso!?!??! No había otro tema!? En fin.. me quería matar… por suerte vino el bondi, nos subimos, y presioné mi trasero contra el asiento. –bien… ganamos un bonus de minutos-

Llegamos a la casa… y cuando hago la recta final encarando hacia el baño… me detiene, y me dice muy firmemente: HABLEMOS.



_ Alexia: Esperá que hago un pis (?) y hablamos tranquilos.
_ Rocker: Vos me estás jodiendo? No, no y no… vos venís acá y hablás conmigo. Seguramente tenés un forro usado que tirar, o perdiste la bombacha o vas a maquillarte algún chupón que te habrán dado mientras yo estaba sobre el escenario.

Si algo en particular tienen algunos hombres, es la increíble capacidad de volar, de imaginarse hechos delirantes, cuasi fumones, y creérselos. Vivirlos como reales. Como en este caso. Y encima plantearlo en el momento menos adecuado.
Yo, ni lerda ni perezosa -y calentona como pocas-… le contesto casi rozando un tono elevado (no mucho, ya que, recordemos, me estaba defecando encima).

_ Alexia: POR DIOS!!! Qué te pensas?!!?!? Que soy la Coca Sarli?? MIRAME! Tengo más papada que el sapo pepe y por si fuera poco, en mi talle de pantalón entrarían unos 35 enanos… Sos boludo o te hacés?!?!? Qué necesidad tengo de engañarte??? Quién me miraría además de vos??!
_ Rocker: Negra, no me levantes la voz! Yo ví bien y un par de pibes te miraron..
_ Alexia: Sí! Porque me volqué todo el Fernet encima y por si fuera poco, no me di cuenta de que tengo un agujero en el pantalón y estoy usando la bombacha rosa que me regaló mi abuela para navidad… algo peor querés saber???? NECESITO UN BAÑO!
_ Rocker: -ya rozando la paranoia de drogadicto en etapa de abstinencia-…BASTA! No voy a permitir que ni vos ni nadie me falte el respeto… andate de mi casa!! Y cuando se te pase el nerviosismo de pendejita rebelde, volvé! No podés hablar un segundo de corrido? Tenés un acabazo atrás que me estás esquivando?? Estás nerviosa, agitada… estás como alteradita. Eso es tener el culo sucio.
_ Alexia: ¡ Y SIIIIIIII !!! ¡PONELE QUE TENGA EL CULO SUCIO!, ¿ESTA MAL? ¡no te imaginás la cantidad de mierda que tengo para sacar afuera!

Finalmente se larga a llorar desconsoladamente…. empujándome violentamente hacia la puerta y expulsándome como perro a la calle, al grito de ANDATEEEEE!!! Trolaaaaaa!!!
¿QUE ONDA? No sé que habrá entendido!!! Pero bueno…

¿¿¿Cómo termina la historia??? Mal, como todos lo sabemos.

Y si…. me hice pis encima… no me pude bajar el pantalón a tiempo de lo apretado que estaba y no había árboles cerca…. Para lo segundo…. (lo que Socolinsky diría: “la popona”)… utilicé un cantero cercano a la panamericana. Me percaté de la cercanía de la misma cuando algunos pocos coche tocaron bocina al verme el culo…
Como era lógico, no tenía papel… ni Carilina, ni servilletas, ni folletos de remiserías.
Me volví hasta mataderos… oliendo a … mierda, supongamos. Con el pantalón más pegado aún y viajando parada (en el colectivo completamente vacío) para no sentir que la bombacha también se me adhería violentamente.

Seguí saliendo con el flaco… ya vendrán algunas anécdotas más. Pero sepan que no prestar el baño… es un pecado imperdonable. Y, (quedo a la espera de sus opiniones), sigo sosteniendo a muerte que es mejor que piense que lo engaño o que escondo algo misterioso antes que me vea descompuesta y deje su baño clausurado.
HAY QUE CONSERVAR LA MAGIA… CUESTE LO QUE CUESTE…

Escucho opiniones…

De Alexia queriendo ser monja...

Gente linda!! Interrumpimos la programación habitual basada en anécdotas de amoríos fracasados (déjenme hacer esto sólo un par de veces) para mechar otras anécdotas bajísimas de mi vida que también merecen ser contadas. Y así, ya que estamos publicamos más seguido y se siguen riendo de mí y no conmigo. =)
A los 17 años, luego de varios fracasos amorosos, decido hacerle un favor a la humanidad (y sobre todo al sexo masculino) y me anoto como novicia en un convento de monjas franciscanas.
La sede del convento era una hermosa casona en Belgrano, donde habitaban 6 monjas que oscilaban entre los 60 y 80 años. Todas ellas cocinaban; hacían conservas y dulces caseros los cuales vendían y utilizaban el dinero para ayudar a chicos de bajos recursos. Me sentí buena persona por un rato.
Más allá de los descreimientos posteriores en la religión y en la institución eclesiástica y sobre todo en los curas, la cosa no iba mal. Creía en la caridad fuera de lo que eran las instituciones y éste fue el mejor medio que encontré en su momento par asentirme un poco mejor conmigo misma.
Entonces yo salía del colegio todos los días (estaba en 4to o 5to año) y me iba derechito al convento.
Me ponía el hábito y aprendía a cocinar… o leía cuentos a nenes… hacía lo que podía mientras adquiría todos los conocimientos necesarios para ejercer como “hermana de la caridad”. Mientras tanto, la madre superiora me probaba para ver si realmente ésa era mi vocación.
Mi papá y mi hermano miraban la jugada de costado, como cualquier juez de línea… esperando que haga una jugada pelotuda así me agarran en Orsai (cómo diría Bonadeo)….
Y… con tanto dulce casero y conserva, yo engordé un poquito… Luego, me depilaba sólo los 4 centímetros anteriores al tobillo… total el hábito tapaba todo… y además… ¿quién me iba a mirar/tocar?
Pasaban los meses y yo parecía un osito, redonda y peluda. Impresentable…
Mi hermano y mi papá ya estaban algo incómodos con la situación, suponiendo que al llegar las vacaciones, me internaría definitivamente en el convento al menos por los 3 meses que no hubiera clases.
Entonces un día me agarraron en casa… se sentaron a hablan tranquilamente…y me dijeron que, la vida de iglesia y caridad no está hecha para todos… que antes de elegir un camino tan drástico... al menos experimente sensaciones nuevas, o por lo menos, pierda la virginidad (?). Ellos eran muy sueltos para charlar esos temas…así que, de ser necesario, se ofrecían a pagarme un taxi boy… o le decían al gordo Lucas (un amigo de mi hermano) que me hacía el favor de iniciarme.
Yo muy dulcemente y con toda la paz del mundo les agradecí y les dije que al menos iba a intentarlo (ser monja), que podía estar sin “hacer chanchadas” mucho tiempo y que la verdad, ya no pensaba en eso.

A lo que mi hermano, ya dando un manotazo de ahogado grita:
SERGIO: ALEXIA REACCIONÁ!!! ¿Cómo podés estar sin tocarte?¿no te calienta ver un flaco por la calle?
ALEXIA: no ando pensando que los hombres son sólo “chotas” que caminan… y la verdad que no me caliento mirando al diariero a las 6 de la mañana… o no me excita ver al cana de la esquina rascándose el orto…
SERGIO: ya vas a ver pendeja, que esto así no queda. (Y se va dando un portazo).

A la semana siguiente, estando un sábado en la casa de monjas, suena el timbre… algo inusual….
Seguido de eso se oye un grito que dice “SALI ALEXIAAAAAA! DAAAALEEEEE”
Entonces con toda mi paz salgo a atender la puerta.
Eran mi papá y mi hermano. Papi indignado gritaba: juntá tus cosas que nos vamos de acá. Se me acabó la paciencia.
Con los gritos, sale la madre superiora a preguntar qué sucedía. Y se desayunó un discurso liberal de mi papá:
DANY: mire señora, me alegro que ustedes hayan encontrado la paz a su edad, pero no voy a dejar que tengan todo el puto día acá encerrada a una nena de 17 que tiene toda la vida por delante.
MADRE SUPERIORA: mire señor, alexia es un alma feliz, descubrió el camino que quiere seguir…
DANY: Yo la dejo seguir una vez que pruebe coger… yo me la llevo y una vez que se la froten un par de veces, y le revuelvan bien el guiso, vemos que hacemos.
MADRE SUPERIORA (HORRORIZADA): ay señor!! Qué clase de bestia puede educar así a una chica!
DANY: ¿y cómo se piensa que nació usted? ¿O sus padres no garchaban? ES NATURAL!!! El celibato NO es humano!!! Si usted probó y no le gustó vaya y pase, pero la nena, no.
(En eso mi hermano me levanta y me carga sobre sus hombros como si fuera un trabajador portuario cargando una bolsa).
Nos retiramos todos y mi papá me arroja adentro del falcon (vehículo familiar) al grito de:
“¿Sabés lo que te va a gustar una vez que pruebes la garcha? No te imaginás… a gritos la vas a pedir (como todas). No te digo que labures en un puterío, pero por lo menos revolcate unas cuantas veces, saboréate un par de gansos y después me contás.”Cerró la puerta del auto y arrancamos… mientras el Falcon se alejaba del convento, seguía mirando a la madre superiora que se persignaba todavía horrorizada por las palabras de mi padre, que por un momento, juro que se parecía a Jacobo Winograd.

Me despido con una frase célebre de Woody Allen (Actor, director y escritor estadounidense): “Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.” Y… finalmente creo haberle dado la razón…

El retorno de la vaca-pollo

Buenas a todos!!! Estuve leyendo los comentarios y amenazas de muerte que dejaron en el último post!
Realmente debo agradecerles que estén leyendo este descargo que no es ni más ni menos que la sumatoria de mis frustraciones. Gracias a todos y cada uno de ustedes… (me pintó la sentimental). Martín… gracias por tanto y perdón por tan poco… estás en esta historia, ojalá escribiera tan bien como vos. AH! al marido de Flor... sos groso, sabelo!

Debo reconocer que es cierto lo que dicen… hay más anécdotas de este último hombre tan peculiar…
Por eso mismo, decidí ampliar el horizonte contando más detalles escabrosos de lo que fue uno de los más bizarros errores de mi vida. Esto es como sucede en las re-ediciones de las películas, que se incluyen las partes prohibidas, el cómo se hizo y un par de escenas alternativas para deleite del público (pero no, señores, no hay escenas porno). “Pollo” corazón, esta historia es para vos…

La cosa fue más o menos así. Como todos Uds. sabían, el día de la primera cita y de la nada, pollo anunció a su familia que yo era la novia y futura madre de sus hijos cuando ni siquiera habíamos pensado en cómo hacerlos. Y para ser sincera, tampoco quería llegar a ese punto. O creo que no me gustaba la idea de verlo desnudo.
Detestaba cada vez que pollo se sacaba la remera haciéndose el top-model y poniendo cara de sex symbol… le faltaba humildad al pibe…mostraba sin miedo su pálida buzarda de birra y el tatuaje de una rosa en el pecho sumamente grasa con el nombre de la mamá… se colgaba el repasador de cocina en la cintura… (¿) y hablaba con un escarbadientes en la boca como si fuese un Cowboy de Villa Luzuriaga….. ah! tenía media raya del culo afuera… Me miraba fijo y me decía: ¿¿ y mami?? Qué calorcito, eh?......está para la pelopincho, morocha. Y yo pensaba… ¿porqué caí en eso? ¿Quién me mandó? ¿Y POR QUÉ NO USA ANTITRANSPIRANTE?

Para demorar el acto sexual, (y bajarle un poco el copete) se me ocurrió decirle que con semejante panza no iba a encontrarle el pito. Y tampoco era cosa de andar buscando miniaturas en la oscuridad. Así fue como al día siguiente, se compró una cinta de correr, de esas nuevitas que están en los gimnasios y la instaló en su pieza. El loco corría como un hámster desesperado, mientras yo me sentaba a comer maníes mientras leía el diario.
Pasaron algunos días y Pollo logró bajar un poco la panza, o sea que ya no había excusas para esquivarle la invitación al telo… Había que pensar en otras cosas….

Ese fin de semana, tocaba una de esas bandas de heavy que a mí tanto me gustan. Osea, recital en teatrito de mala muerte, ropa asquerosamente negra, remera de “V8 no murió” y como accesorio, me colgué un cinturón de tachas asombrosamente grande. Fuimos con Martín (persona que adoro), cuando salimos del laburo al teatro de flores.
Durante todo el recital pollo se dedicó a llamarme a ver cómo iba el concierto. No lo atendí. Entonces empezamos con los mensajes de texto:

Pollo: mi vida, a qué hora termina? Te paso a buscar y hacemos salida romántica?
Alexia: toy toda chivada, además del chivo de los que tengo al lado, más que pelo tengo rastas y así vestida no entro ni a robar un banco.
Pollo: vos sos siempre linda. Te espero en la puerta. Besitos amorcis.
Alexia: ¿QE CARAJO LEISTE? ¿NO ENTENDES EL NO?
Pollo: bichi te traje una sorpresa, toy parado en la puerta.

Cuando salgo a la calle, en el alud de remeras negras, pelos largos y chivos nauseabundos, lo miro a mi amigo Martín y le digo: “decime que ese heladero que está ahí parado no es pollo”
Estalla en una carcajada y dice: si.
Pollo estaba íntegramente vestido de blanco, pantalón ancho tipo tela de avión, gorrita Nike blanco Ala, gelcito en el pelo…y carita de winner. Cada bendito metalero que salía por la puerta se le cagaba de risa al verlo. Me sentí observada por cientos de personas… quería que me trague la tierra. Ya era tarde para esconderme, me había visto.
Martín se fue a su casa riéndose de la secuencia y seguro que también de mi cara.
Pollo me llevó a comer afuera, y en el momento, me obsequió amablemente un cd de “COTY” (¿?)

Alexia: Qué parte de que escucho heavy no entendés??? Y quién es este flor de marulo???
Pollo: Es el rey de la canción romántica… yo sé que te va a gustar. El mozo me miraba raro (y seguro que se reía por dentro); no sé si porque usé el Cd de apoyavasos o porque miraba la puerta con ganas de correr y masticaba cual vaca pastando.
Ya la noche no daba para más, creo que amagó a direccionarse hacia un telo pedorro de Flores, a lo que sin piedad, le corté el rostro alegando que mi olor a merluza espantaría hasta el conserje y los travestis de la calle Artigas, (y además… y con aires de ofendida, me tomé el colectivo a mi casa… y así volví a safar del entierro de batata).
Le pedí que no me acompañar aporque iba a violentarme. A lo que se largó a llorar, diciendo que él era un hombre de bien y que quería acompañarme.
Volví todo el viaje con cara de orto. Y en la puerta de mi casa me dice:
“Alexia, quiero que seas la madre de mis hijos… quiero que nos casemos a fin de año con la plata que tengo ahorrada y que nos vayamos a vivir a la casa de al lado a la de mis viejos”
Desesperada, le digo… vos me estás jodiendo!?!?!? Qué tenés en la cabeza!??!?
Volvió a llorar… pero esta vez enojadísimo, sus orejas le brillaban más que nunca…, hizo pucherito de bebé, revoleó la camperita blanca que tenía y tirando gritito gay, decía que yo era una insensible y que me iba a dejar.
Con mi voz de camionero le respondo: PERO ANDATE DE UNA PUTA VEZ, NO TE QUIERO VER MAS!!!
A lo que se tira al piso agarrándome el pie, gritando
“nooooooooooo! No me dejeeeeeeees! Buaaaaa! Auxilio señora! Mi novia me quiere abandonar!!”
Los gritos despertaron a toda mi familia. Ellos ya sabían acerca de las boludeses de pollo.
Mi hermana, con su mejor cara de orto se asoma por el balcón de la terraza y le grita:
Laura: Pibe! Queremos dormir, nene…. Mañana trabajamos eh?
Pollo: ¿Qué me importa? Mi vida se acaba si ella me deja! Que lo sepa todo el mundo!
Laura: Uhhh…. Que boludo, pibe.
Inmediatamente la veo que se asoma con un balde lleno de agua y lo arroja sobre pollo.
Pollo: Loca! Qué te pasa?! No ves que es ropa nueva?
Laura: Ah sí? Mirá como te la dejo más linda.
La turra empuja un macetón lleno de tierra y desechos orgánicos que acumulábamos con el sólo fin de fertilizar las otras macetas.

Indignado, se fue moqueando… susurraba al irse “qué familia de mierda”… “ya vas a venir con el caballo cansado”….”pero el amor es mas fuerte”…

Dolina dice que la esperanza prospera aún bajo las condiciones más inadecuadas... aplica en este caso.
Pobre pibe…. También decía Dolina que el amor depara dos máximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y ser amados por quien no podemos amar.
Era obvio que cuando yo me enamorara, me iban a hacer esto mismo pero a la inversa… Y creo, que hasta lo debo tener merecido!

El famoso.... POLLO !! (muchos ya la conocen)

¡Gente bella! Los tenía abandonados… es que….tuve mucho laburo (?). En realidad me quedé esperando a que la gente comente mis post y que me digan si realmente necesito internarme en un neuropsiquiátrico, o bien, directamente me tiro debajo de un puente.
Esta entrada, se la dedico a quienes se me van de viaje a yankilandia: Gaby, Meli y Vero.
Dejando los sarcasmos de lado, y mientras me tomo un Valium 5 mezclado con Coca Light, les cuento una historia de la que hoy en día me arrepiento. Les va a enseñar a no involucrarse con cualquier pescado que encuentren sólo por levantar la autoestima…
Fue hace poco... muy poco… tan reciente que mis ex compañeros de trabajo se acuerdan y se ríen horas.

Yo estaba en la plenitud de mi gordura, y en la peor época de baja autoestima, decidí depilarme y dejar de estar sola. No me daban bola ni los linyeras, con lo cual caí en la bajeza de darle cabida al pobre pibe que estaba enamorado de mí desde hacía más de diez años.
Era feo el loco…muy feo… pero la verdad que era de esos pibes buenazos... a tal punto que para mucha gente ya pasaba por boludo. Y… es un límite delgado. Del buenazo al buenudo... en fin… salí con él.
El pibe era un agradecido de la vida, parecía feliz de estar conmigo pobre… caminábamos por la calle y se me colgaba como si fuera una mochila, la gente contemplaba atónita mi cara de orto. Él trabajaba en una pollería, y yo lo pasaba a visitar, entonces me volvía a casa con un cuarto de pechuga bajo el brazo(?)... menos delicadeza que canapé de mondongo.... En fin...
A la semana de novios me propone casamiento, hacerse cargo de mi hijo y que nos vayamos a vivir juntos y que deje de trabajar para repartir pollo en un changuito.....Entiendo que pasados los 30 años te agarre el apuro… pero a mí no me corre nadie!!!
Me horroricé. Ya comenzaba a tomarle idea. Yo lo frené de todas las formas posibles.
Desde: "vayamos despacio" hasta "me rompen un poco las pelotas tus planes a futuro".
Un día reventé cuando me dijo la frase: “mi mami me cocina y me lava la ropita tres veces al día, porque transpiro mucho y me gusta el olor al chuavechito… vos me vas a cuidar igual, ¿no?”
Opa…. Me dí cuenta que empezaba a detestarlo y que si un flaco soltero permanece en su casa materna hasta los 36, virgen y sin novia… es por algún motivo bastante fulero.
Yo estaba irritable, a tal punto de que me molestaba hasta que el flaco respirara, para cada frase tonta que decía, yo le vomitaba 5 kilos de palabras ácidas… y él se largaba a llorar, diciendo: “¡no me trates así! ¡Dejá de decirme tarado! ¡Mi mamá dice que sos mala y es verdad!”
Por algún extraño motivo esas escenas me ponían aún más violenta… entonces lo agarraba del pelito y le decía: “acá caprichitos boludos no, eh? Mirá que te llevo de los pelos a tu casa y le digo a tu mamá que te vas a la cama sin comer... terrible boludón”
Él seguía enamorado, al punto de que aprendió –según él- a lavarse los calzoncillos con agua y jabón.

Un día, tuvimos el cumpleaños de un amigo en común. Y fuimos los dos, junto con otros chicos en el auto de uno de ellos. Se festejaba en una quinta enorme pasando Ezeiza, la misma tenía una granjita, juegos para adultos, quincho con parrilla, etc.…
Me acerco a la palestra, al muro de escalar, donde un pobre muchacho estaba haciendo un esfuerzo sobrehumano para llegar a la cima. Y la verdad, le aplaudí la voluntad que ponía.

En eso cae Romeo, con un vaso de whisky haciéndose el crítico experimentado, con cara de sabelotodo y se para al lado mío...
Pollo_ ¿viste gorda qué lindo? … Esto es...arte… y del bueno.
Alexia_ Pero…. ¿Me estás hablando en serio?
Pollo_ Hay nena,… no sabés nada de arte… éste es el arte raro, ese que no se entiende, se llama “arte extracto”
Alexia_ Ah nooo… ¡pero si sos un poco pelotudo! ¿Arte qué? ¿Extracto de qué? ¿De vainilla? ¡No tenés idea de lo que estás hablando!¡ ABSTRACTO ANIMAL, ABS-TRAC-TO! Y ENCIMA ES UN MURO DE ESCALAR!! NO VES, IDIOTA?!??!!??!!?
Los que miraban la escena alrededor, aplaudían y no paraban de reírse de mi cara de orto atroz y del comentario idiota.
Me sentí como atrapada en la dimensión desconocida… Entonces salí corriendo y me tomé el primer bondi que ví… no importaba cual. Sólo quería volar de ahí (o cagarlo a trompadas).
Creo que terminé en Puente La Noria tomando Termidor en vasito de plástico… cantando a la par de unos borrachos “quieeeeeeen se ha tomado todo el vino oh oh oh oh!”

Borges dijo una vez que: "Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla." Y tenía razón...

Cuando casi até la vaca...(y los rosarinos lo impidieron)

Esta historia…. Bueno… es algo diferente a las anteriores. Acá ciertamente quién falló...fuí yo.
Y, vulgarmente hablando, derrapé de la forma mas idiota que conozcan.
Todo empieza hace algunos años… Yo salía con quien (en ese momento) era el amor de mi vida. Estuvimos más de tres años juntos. Era lo que siempre quise, tanto físicamente cómo de carácter. Nos llevábamos muy bien y éramos muy parecidos,… tal vez demasiado. Al punto que no sólo estábamos todo el día pegados sino que ya no teníamos tema de conversación porque sabíamos absolutamente todo el uno de otro.
El colorado y yo decidimos casarnos. Si bien éramos muy chicos, su familia me adoraba y yo creía que estaba enamorada. El tambien, creo.
Y si...cerraba todo... entonces pusimos fecha. Compré el vestido, contratamos el salon, lunch, compramos souvenirs, etc, etc…
Todos los que nos rodeaban estaban muy emocionados…. Nunca entendí porqué.
Como estábamos muy nerviosos por ello y ya peleábamos bastante seguido…decidimos buscar algo para distraernos y dejar de estar uno encima del otro tooooodo el tiempo.
Algo así como pornerle ganas a algo que nos haya gustado alguna vez y que por estar de novios tan pegoteados fuimos abandonando.
Para despegarnos un poco y sin pensar en una espátula, optamos por avocarnos cada uno a “X” cosa; su pasión era la música…era baterista y tenía una bandita de barrio. Optó por obsesionarse con dicho instrumento al punto de llegar a ser muuuy groso. Pasó a formar parte de bandas algo más reconocidas del ambiente metalero y hasta las tilingas se sacaban fotos con él.
Por mi parte… no fuí tan grosa, me dediqué al fútbol, como hincha y como jugadora, e iba a todos lados por seguir a los colores de mi vida -han leído en relatos anteriores, donde los muchachos de la barrabrava me respetaban (?)-
De hecho, uno de esos días yo llegaba de la práctica en Deportivo Morón, e indignada hablo con él -mi futuro marido-:
COLORADO: ¿Cómo te fue, alexia?
ALEXIA: Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome.
COLORADO: ¿Por qué, jugaste mal?
ALEXIA: No, para que me vaya acostumbrando.
COLORADO: …ponele..
ALEXIA: En un momento, en la charla técnica nos compara con el horóscopo chino…
COLORADO: Por?
ALEXIA: Porque somos 11 animales….
COLORADO: Estás segura de que querés seguir con ésto?
ALEXIA: Si! Es más, nos dijo el presidente del club que rajan al DT…
COLORADO: Bueno, capaz que éste tipo no las putea tanto.
ALEXIA: Dijo que ya contrató a un tecnico holandés….. Van de Kulo.
COLORADO: Me parece que te están gastando….
ALEXIA: Ves? Tanto insistir con que haga otra cosa, para que después me tires todo abajo.!!! no me entendés...

Yo insistía... lástima que a mí no me iba tan bien como a él. Pero no iba a dar el brazo a torcer.
La fiesta se acercaba y la relación no mejoraba como yo hubiera querido. Ojo! No nos llevábamos mal... cada uno hacía la suya. Dejamos de darle bola a la fiesta, y nuestros padres terminaron con todos los preparativos.
El fin de semana anterior al casorio (yo me casaba el martes por civil y el sábado siguiente por iglesia), Velez jugaba contra Rosario Central… allá en las tierras de Olmedo.
Quise ir. Ralmente quería ir, aunque todos me avisaron que era para quilombo.
PAPA DE ALEXIA: Nena, siempre hay quilombo en esa cancha… el horno no está para bollos.
ALEXIA: ya fué papa, si ligo trompadas, con el maquillaje lo arreglo… qué puede pasar?

Como el Colorado no quería que fuera cuando Velez jugaba de visitante, yo le decía que me iba a visitar amigas, o a buscar el cotillón que faltaba, o blah…(excusas). Mi ex-suegro me cubría… porque a veces me enfocaban las cámaras de fútbol de primera mientras yo insultaba jugadores y pasaban la repetición del partido mientras cenaban.
Entonces me voy a Rosario, con los micros del club todos en caravana. Íntegramente vestida de azul y blanco con trapos, banderines y el gorrito piluso con las trenzas de lana. Grasa…. Era menos sexy que Zulma Lobato.
Hasta que en mitad de camino, el medio de la ruta, nuestros micros se Cruzan con la hinchada de Newell’s que iban a ver a Chicago…. Todos abajo… se armó el tole-tole! ...volaban cascotes por el aire!!….
Piñas van, piñas vienen… los muchachos se entretienen…. “la banda de las fortineras” así se llamaba el grupo al que yo pertenecía se agarró a trompadas con “las rosarinas”… el grito de batalla era: “VENGAN COMEGATOSSS”; a lo que ellas respondían “son de la B!!! mirá como les metemos el obelisco en el orto!!!” había rasguños, tiradas de pelo… mordidas, pellizcones de tetas y apretujones a las que tenían siliconas… (memorable la escena de cómo se revienta un pecho).
El saldo de la batalla campal no lo recuerdo en éste momento… Pero sí supe que la mitad de los micros terminó en la comisaría demorado..y yo había perdido mi billetera en la riña y el gorro piluso.
Es entonces que utilize mi única llamada permitida en la comisaría:
PAPA: Hola?
ALEXIA: Viejo… estoy presa en la comisaria de Rosario.. vení a buscarme que no tengo un mango.
PAPA: Dale boluda, no me rompas las Pelotas. Hace calor ahí? Me compraste algo?
ALEXIA: Papá te estoy hablando en serio, llamame a un abogado porque muero acá empomada por 14 policías rosarinos.
PAPA: Tas jocosa? Te escaviaste todo el viaje, no? te comiste un chorigol?¡ son famosos, eh?
ALEXIA: DALE PELOTUDOOOO!!! Estoy presa, sin un mango y me sangra la nariz de las piñas que me comí en el medio de la ruta. Soy lo más parecido a Monzón que hayas conocido en tu vida.
PAPA: tas jocosa posta, eh?? queres hablar con tu vieja? PATRIIIIIIIIIIIIII veniiiii
POLICIA: se le acabó el tiempo señorita…
ALEXIA: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
TELÉFONO: tu tu tu tu tu (tono de ocupado)

Bueno… como era de esperarse, al no volver con los micros, mi papa se preocupó y me fué a buscar a la comisaría de Rosario. Volví a capital el miércoles y me perdí la fecha del civil. Tuve que decirle la verdad a mi novio…. Quien decidió cancelar absolutamente todo en lugar de posponer la fecha de boda.
Y si…. Me dejó. Reconozco que fué culpa mía. Dijo que, si al menos le hubiera dado a ésto la importancia que merecía, las cosas hubieran sido diferentes… que mientras él pensaba en el vals… yo me cagaba a trompadas con la negrada.

Fué entonces como (merecidamente) me metí el salón, el vestido, los souvenirs, los mozos y la torta… BIEN EN EL MEDIO DEL ORTO!!

Debo aplaudir y reconocer a quienes poseen la valentía de hurgar en sí mismos y buscar soluciones.
Sé que cuesta mucho afrontar nuestras flaquezas y de hecho, tardé años en asumir que finalmente no lo amaba tanto…sino no hubiera hecho todo al revés.
cuando me preguntan si yo sabía que iba a terminar así de mal, simplemente respondo:

Es raro, muy raro, que nadie caiga en el abismo del desengaño sin haberse acercado voluntariamente a la orilla -Concepción Arenal (1820-1893)-

Afortunadamente ahora el colorado está muchísimo mejor sin mi.. y eso me alegra.

"Atando la vaca" llega a la radio!

Y sí señores...! El más bizarro de los blogs llega a la radio.
A pedido del público vuelvo a hablar gansadas en el éter !!! Durante una hora de programa y para que la gentuza se deleite con mis anécdotas bizarras, regreso a FM FENIX (100.3 ó www.fmfenix.com.ar) el próximo martes 8 de Diciembre a las 21:00 hs.





Gracias a las chicas de "Cortado o en Jarrito" por hacer realidad "el sueño de la piba",ahora sólo me queda conocer a Chuck Norris. Ah! gracias a Lau y a Luis por los Flyers... (dejen de derrochar magia que me humillan...)

Vacas en el RING

Queridos amigos/as: Me horroriza el sólo hecho de pensar que este blog está siendo leído por cada vez más personas. Osea, la vida bizarra que me tocó barajar, está llegando a los oídos menos pensados.
Agradezco al nuevo grupo de muchachos de desarrollo que acompañan las vivencias de cada día… ésta historia va para “los Gladiolos” (ellos saben).
Dejando de lado el tinte amargo que me dejó Gamexane, años después (y de hecho fue muy reciente) viví una historia digna de transmitir los domingos al mediodía por Canal 13.

Algunos meses atrás, vino al país una gloriosa banda de Heavy Metal digna de ser vista en vivo.
Me fuí un rato antes de la facultad alegando que se me había encarnado la uña del dedo gordo y se me complicaba escribir (?) –un tal “Grau” me dio la idea-.
Me dirigí al Luna Park completamente feliz de la vida, el recital valía la pena. Y de hecho, estuvo buenísimo.!!! Lo único malo de todo esto era volverse un jueves desde Microcentro a las 12 de la noche. Tenía que caminar solita tooooda la calle Florida hasta llegar a la parada del colectivo y luego esperarlo!! Yo estaba toda vestida de negro y con tachas hasta en el trasero. Los cartoneros me miraban pasar…y yo me hacía la tarada…. Hasta que uno de ésos me grita:
“MAMITA!! CON ESE CULO, TE INVITO A CAGAR A CASA”
Durísimo… la cosa se venía poniendo negra. A la media cuadra, otro de esos me grita:
_¡¡corazón de arroz, la que me cuelga es para vos¡!
Duro…peor imposible. Ya me daba miedito. Y los negros cuando son muchos se creen vivos, entonces el último de la fila haciéndose el fino y delicado, me grita:
_Nena, ¿vas a tomarte el colectivo de Capital?
_ Si. (respondo mirando al piso)
_¿Porque no te llevas este paquetito a La Boca.?
No daba más! Me quedaban unas 10 cuadras y no paraban de salir guarangos de la vereda.
A lo que, en medio de mi desamparo, un fornido caballero (también metalero) se me acerca, me agarra del brazo y les grita:
_ ¿Alguno más se quiere hacer el vivo con la señorita? Vengan de a uno que los cago bien a trompadas.Le sonreí y agradecí semejante gesto. El flaco (bah, el musculoso)me acompañó a la parada de colectivos y de hecho, se tomaba el mismo ramal que yo.
El tipo era llamativo, lindo pibe. Todo trabado, pantalones militares, remera de “Hermética” y una linda sonrisa. Hablamos todo el camino de regreso acerca demúsica, ejercicio, gimnasios, blah…
Antes de bajar, me cuenta que es profesor de “gimnasia localizada” y que quería que yo fuera a las clases. Accedí gustosa y nos despedimos.


Días después, le caigo en el gimnasio… y era cierto, le daba clases de aerobics a un grupo de jubiladas de Pami. Yo tenía la misma o menos movilidad que las Viejas, me dolía todo y chivaba como negra en baile. Pero no iba a dejar de hacerme la diva tirando poses.
Terminada la clase y pasado el momento poco romantico de chamuyo con olor a transpiración y con el calzón injertado en el medio del trasero, quedamos en salir.
Nos vimos varias veces…no lo disfrutaba mucho, ya que siempre me advertía de los riesgos de pedirme pastas en un restaurant o bien, me remarcaba que le saque la grasa al pollo; Me dijo que yo tenía los brazos gorditos como los de Susana Gimenez y que necesitaría más flexiones…. Sugirío que mi trasero era algo prominente y que con bicicleta capaz lo reducía. ME HINCHÓ LITERALMENTE LOS OVARIOS CON MI MALDITO CUERPO! Me mandaba sms todo el tiempo preguntando… “comiste proteínas hoy?” “fuíste de cuerpo? (si, si, me preguntaba si había ido al baño a evacuar)” “hacés abdominales?... “te sigue colgando la grasita del abdomen?”
Un día me pudrí y le contesté:
_¿por qué no me dejás un poquito en paz y te comprás una vida?” Lo que decidamos hacer mi culo y yo es problema nuestro… y si tengo grasa acumulada es porque estoy reteniendo liquido y las ganas de mandarte a la mismísima mierda”
Creo que se indignó. Ofendidísimo me respondió que él sólo quería hacer de mí una diosa…. Ya que era un diamante en bruto. Y él se sentía obligado a mejorarme. Se hizo el dolido y se fué.
Por un tiempo dejó de molestarme. Pero un día, llevando a mi hijo a la plaza del barrio, veo un súper montaje de espectáculo callejero digno de ver. Era la version barrial de “Titanes en el Ring”.
En eso, se me acerca un tal “conde de metal” un huevón grandote de pelo largo y musculoso vestidito con calzas ajustadísimas (cual Julio Boca), una musculosa escotada de lycra que exponía sus vellos del pecho y un antifaz pedorrísimo (típico de cotillones de once) , me dice:

CONDE: Alexia, sos vos!?
ALEXIA: No… (por las dudas SIEMPRE digo que no…)-más aún en presencia de mi hijo-
CONDE: Si, vos saliste conmigo…porqué no me llamaste nunca más?
ALEXIA: Opa….flaco, no te conozco. No recuerdo haber salido con nadie que usara calzas entalladas y una franela en las bolas.
CONDE: Es el protector, nosotros hacemos “Catch” o lucha extrema. Me pueden lastimar ahí abajo…
ALEXIA: Ah…entiendo… (miro a mi hijo y le tapo los ojos para que no viera el desagradable bulto)
CONDE: Soy el profesor de gym, no te acordás de mi?
ALEXIA: Te hacía algo más masculino, no sabía que hacías horas extras como Super-héroe.
CONDE: Si querés, termino la pelea contra “La Momia” y vamos a dar una vuelta.
ALEXIA: Mirá… recién venimos del “trencito de la alegría” y Pikachu me ofreció lo mismo. Me cabe el Hombre Araña, ¿qué queres que te diga?. Además, amo comer la piel del pollo y soy feliz de tener un culo celulítico, papi….
Lo saludé con la manito haciéndome la “miss universo”mientras mi hijo asombrado me preguntaba si yo conocía también a Vicente Viloni y a “la masa” de 100% lucha…

Reflexión final: Platón decía que “La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo.”….
Sinceramente no me molesta tener un cuerpo desprolijo….. al contrario, creo que me quedo con una frase mucho más real a mi criterio: “La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.” George Sand (1804-1876 Escritora francesa).
Después de todo, quien no te quiere tal cual sos, realmente no te quiere.

Gamexane (Parte 3 ...Última)

Definitivamente lo detestaba, ya no quería ni cruzarlo; Y Si bien “vivíamos” juntos, el tipo dormía en casa sólo una vez por semana.
Fueron pasando los meses y de mi enorme panzota salió un varoncito =).
El problema es que la cuna de bebé estaba en la pieza de los animales salvajes ... yo no la pasaba mucho mejor, porque me tocaba dormir con el cerdo .
Si lo mirabas detenidamente, tenía manchones negros dentro de las orejas (vulgarmente llamado mugre)…algo similar acumulaba por debajo de sus uñas y entre los dedos de los pies.
Quiero además enfatizar el tema de su cabello… ya no era aceite “patito” lo que tenía… sino que pasó a ser “Bardhal” (maxima compresión para motores nafteros). Asqueroso.

No nos llevábamos bien, cruzábamos sólo 4 palabras al día y eran insultos. La tarantula se paraba de patas cada vez que me veía y su maldito lagarto me vivía dando coletazos en las piernas.
A la noche, dormía acurrucada en la cuna por miedo a que las víboras se coman al bebé ( imagínense que a esos bichos les deban de comer ratas, conejos y hasta corderitos… con un bebé se llenan una muela).

Eso no era vida… yo no tenía un peso…él no laburaba ni me dejaba buscar laburo tampoco.
Se la pasaba gritando, escarbándose la nariz, comiéndose los mocos, tirándose pedos al aire, bañándose una vez al mes y festejando los eructos…

ALEXIA: La verdad que esto no da para más… me quiero ir…
INUTIL: A dónde vas a ir? Si estás hecha mierda, y encima tenés un pibe? Ni los camioneros te levantan
ALEXIA: Al menos los camioneros se lavan sus propios calzones…y no huelen a mierda
INUTIL: Están sucios porque vos no te arremangás y no los lavás. Mi mama por lo menos me cocina y me lava la ropa…
ALEXIA: Pedile que te lave el culo también, a ver si nos hace un favor a todos.
INUTIL: Sabés que? Mi mama tenía razón, sos una harpía, me voy de mis viejos.
ALEXIA: Tu vieja lo cornea a tu Viejo con el fiambrero de la esquina y ahora la harpía soy yo?
INUTIL: Si! Y vos tambien sos una mierda (?)por eso mismo sos una bolsa de cuernos!! #$%&%#”$#%&$ (PORTAZO VIOLENTO)

Pasaron 10 minutos de que se fué por la bendita puerta, y de toque llamé a los muchachos para que vengan a tomar unos mates y a mirar el partido, y de paso, contarles la novedad de mi bolsa de cuernos.

Ese día finalmente exploté y mates de por medio, conté todo a mis amigos. Estaban horrorizados.
Como esa noche el inútil no vino a dormir a casa, no tuvimos mejor idea que diseñar la huída.
Compramos unas cuantas birras, tiramos unos patys a la parrilla y mientras las brasas ardían, elaborábamos la feliz estrategia para sacarnos ese traste de encima.

Como la venganza es un plato que se come frío, compramos “rolito” en la esquina de casa y los dejamos cerca por si habríamos de necesitarlo.

TUCUMANO: Todavía tenés cucarachas? No tiraste gamexane en el patio?
ALEXIA: Sí, lo tiré en el patio y mató a todos los bichos… salvo a los del inútil (porque supermen adentro), que cuando se enteró de lo que hice casi me mata a mí también…
TUCUMANO: Hubieras tirado Gamexane mientras dormía el inútil, nos hubiera evitado un par de problemas.

Nos quedamos todos callados por un momento. Y entonces supimos exactamente lo que debíamos hacer: Fuimos a “Easy” y le pedimos pastillas de Gamexane al chico que “está para ayudarnos” (o por lo menos, eso decía su remera amarilla…)
A nuestro regreso, armé un bolsito pequeño con ropita del bebé, algunas prendas mías, y lo que necesitaría en los próximos días)
El “Tucu”, el “Tibu”, el gordo “Midland “y el “Enano” esparcieron las pastillas de Gamexane encendidas por toda la casa mientras cantaban….” Pizza conmigo, si querés de fugazzetta, si querés de mozzarella….” El hitazo de Alfredo Casero (si, el nivel de alcoholemia había subido notablemente).
Finalizada la tarea (el asesinato de bichos en masa), nos fuimos al matadero… Regresé fracasada a la casa de mis viejos; pero ya no estaba sola, sino con un bebé y un perro gigante (un dogo argentino).

ALEXIA: hola pa, venimos a quedarnos….eh…. bueno…. Ta linda la casa, eh?
PAPA: Bueno, te tiro un colchón en el comedor para los tres… si se acurrucan un poco, entran.

No había pasado una hora de este emotivo re-encuentro familiar, y suena el timbre….
Era el inútil, con un cuchillo tramontina en la mano. Se había hecho 30 kilómetros sólo para asesinarme y vengar la muerte de todos sus bichos venenosos..

INUTIL: Salí de ahí cagona! Asesinaaaaaaaa!! Te juro que te voy a matar!
ALEXIA (contestando por la mirilla de la puerta): venis a ver al bebé? Lo estoy bañando
INUTIL: NOOO! Te vengo acagar a trompadas a vos! Te juro que me las vas a pagar, una por una.
ALEXIA: me quedé corta con el cambio, pero después te acerco una bolsa de cuernos, capaz te sirve…
INUTIL (mientras acuchillaba la puerta de entrada): Saliiiiiii trolaaaaaaa !!!
ALEXIA (habiendo subido a la terraza y saludándolo con la manito): No te escucho!!! Que!??!
INUTIL: Que te voy a matar pedazo de zorra!!!!
ALEXIA: No, tu mamá no pasó por acá, pero si la veo le mando tus saludos! Cuidate che! Besos al lagarto!

Esa fué la última vez que lo vi….estaba completamente sacado y de hecho, se lo llevó el policía de la cuadra mientras seguía gritando e insultándome.
Creo que con eso me saqué de encima años de sufrimiento…dicen que, es a menudo, más conveniente disimular que vengarse….pero no. No podía dejar pasar eso.
Friedrich Nietzsche dice que, en la venganza como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre…. Creo haber demostrado que estaba en lo cierto

GAMEXANE (Parte 2)

Superada la situación y casi aceptando que seguiría el embarazo sola, (y sin importarme lo que dijera el mamerto que tenía como pareja…), decidí hacer la mía. Pero él estaba en un intermedio entre querer ser padre, irse a vivir al Congo belga, o hacerse violar por King Kong.

La cosa se iba tiñendo de castaño oscuro… (y van a ver que se pone más negra aún).

El candidato en cuestión, coleccionaba bichos raros, y ante la falta de trabajo estable, decidió criar animales venenosos y vender sus venenos al Instituto Malbrán para hacer sueros antiofídicos. (?)
Si, fue la reacción menos esperada de alguien desesperado por conseguir trabajo.



ALEXIA: Laburá de domador de serpientes también. O porqué no vendés el hígado al Mercado negro? Cerebro no tenés, así que un hígado más o un páncreas menos qué te hace?!?!?!
INÚTIL: Esos bichos de sangre azul tienen más sentimientos que vos, que sos una asquerosa.
ALEXIA: Asquerosa yo? El que se baña una vez cada 9 días sos vos… cómo querés que me acerque si el linyera de acá a la esquina huele mejor que vos. ?? Y sus medias tienen menos agujeros que las tuyas?

La relación era mala, yo entraba en la cama con el Lysoform en mano, 5 sahumerios y Ayudín antigrasa, ya que su pelo derrochaba aceite patito.
Era ASQUEROSO. Sin contar que era pedante, soberbio y mitómano. Si, las tenía todas.

Pasados unos meses, el tipo me llenó la casa de peceras con víboras venenosas, tarántulas, lagartos, escorpiones, culebras, lo que se imaginen.
Incluso los bichos se escapaban y había que correrlos por la maldita casa….
Yo debía encerrarme en el baño hasta que el imbécil llegara y agarrara a la porquería peluda o deslizable que se haya escapado.
Una tortura. Les retrato la escena con un diálogo mantenido con el dueño de la inmobiliaria que se encontraba en la puerta del PH donde vivíamos.

SR INMOBILIARIA: Sra…. Tengo una víbora verde acá en el negocio, creo que puede ser suya.
ALEXIA: Qué se piensa?? Que todo maldito bicho que encuentren es mío??
SR INMOBILIARIA: Su marido sale los domingos a comprar el diario con esta víbora enroscada en el brazo… ya la conocemos.
ALEXIA: Ah, es un boludo importante…. Después le digo a mi “marido” que pase a buscar al bicho por su negocio.
SR INMOBILIARIA: Le pido que se apure, señora… porque “el bicho” que usted dice se metió en el inodoro del local y le tocó el culo a mi madre. Casi la mata de un infarto. Sin contar que se comió al hámster que teníamos en la pecera de adelante.
ALEXIA: mire usted si el bicho va a tener tan mal gusto de ir a tocar a su madre habiendo tanta loca dando vuelta…. Bueno, después le digo al inútil que pase a retirarlo.

Como verán, la situación era bizarra y a la vez patética. Yo estaba terriblemente panzona y cuando me tiraba a descansar, siempre había algún lagarto tomando sol arriba del cubrecama.
Yo ya me estaba cansando de todo… por cada cosa que yo decía, él saltaba enfurecido, agresivo…
Ya no me gustaba nada de nada la situación.

De vez en cuando venían mis amigos a visitarme, no muy a menudo (solían caer cuando el inútil no estaba en casa, ya que lo detestaban).
Es entonces como vino a tomar mate un amigo de toda la vida…”el tucumano” y salió el tema de conversación de los animales….Él contó que tiró unas pastillas de gamexane en el galpón de su negocio para eliminar a las ratas…y ahí me quedó picando la idea.

Utilicé el método “GAMEXANE” para matar las arañas y ratas del patio de mi casa…
Y sin duda, esas pastillas eran súper efectivas, casi milagrosas.
Y Mientras miraba los restos de cucarachas del patio, me comía un sánguche de mortadela y mayonesa… silenciosa, agazapada, concentrada… elaborando la estrategia de mi vida... me hice otro sánguche... pero sólo quedaba salame. Bueh, es lo que hay.

Como estando embarazada se necesita más energía y hay que alimentarse por dos, decidí comprarme una grande de muzza… tenía mucho que pensar (y el sánguche no era suficiente). No sólo me quedé con hambre, sino que –para rematar la maldita noche- se había escapado una de las tarántulas y me encerré en el baño para que no me atrape.
Supuse que sería una larga noche encerrada en el baño y durmiendo en la bañadera con el duchador incrustado en el estómago..
Entonces me llevé algunos víveres: lo que quedaba de la pizza, un choripán de hace unos días, un budín marmolado de Bimbo, medio paquete de galletitas oreo y una lata de atún.

El inútil no volvió esa noche, y de hecho, no apareció por varios días más. Yo salí del baño recién al día siguiente (cuando se me acabaron las provisiones de comida y me desperté sentada en el inodoro).
El saldo fue positivo: la tarántula no volvió a aparecer… Y yo.. HABIA ELABORADO MI PLAN MACABRO.. (Imaginen una risa de villana de disney)
(continuará… paciencia che! Solo queda una mas!)

GAMEXANE (PARTE 1)

Bueno, la que viene a continuación es una lectura fuerte y bastante larga, sin dudar la peor parte de mi vida, pero que a la vez dejó muchas enseñanzas… (nah, mentira); si saqué algo positivo de ésto, fue un dogo argentino de 4 años y un pequeño niño de 3. Sí, me llevé un hijo de esta historia.
Todo comienza hace unos años, cuando volví a la idea del hombre lindo pero jodido. Yo hacía mi vida… tocaba en una banda de trash extremo, jugaba al fútbol en primera division, y salía con un pibe que no me rompía mucho los kinotos. Y si, el flaco estaba medio pirado seguro. Cuando lo conocí, parecía normal, más allá de su apariencia.

Era rubio, ojos verdes, tenía una cresta punk, y usaba pantalones 5 talles más grandes con medio calzón afuera. Todo el brazo lleno de tatuajes y una chiva rubia bastante poco estética. no era necesario andar pro la calle con medio culo afuera, pero según él... era un REO (?)
Pero algo de esa actitud de rebelde, me gustaba… no mucho, pero algo me atraía. GRAVE ERROR. NUNCA PERO NUNCA caigan es este error.
Yo estaba en el esplendor de mi vida, en eso decido irme a vivir sola, y se me adjunta (cual planilla de excel) este flaco con su lagarto obero en brazos...
Más allá de lo que costaba convivir con este flaco y esa maldita mascota exótica, todo iba relativamente bien… de pelea en pelea y haciendo una cosa tras otra. Pero jamás había dejado de hacer mis cosas.

Hasta que un dia tuve un pequeño inconveniente en mis entrenamientos de fútbol femenino. Una extraña charla con el Director Técnico pasó a la historia, de hecho cambiaría mi vida para siempre...fué casi tan transcendental como la llegada del hombre a la luna –disfrútenla-:


Gran D.T.: _ Alexia, tenemos que hablar… hubo …un “problemita” en el control anti-doping…
ALEXIA: _ Noooo! Pero Ruben… La pelota no se mancha! Si yo no me drogo! El Ibu-Evanol está permitido! Si podría donar sangre a los hospitales de la cantidad que me está bajando! Estoy en mis dias!
Gran D.T.: _Es que.. no es eso precisamente… salió que estabas… bueno… un poquito embarazada…
ALEXIA: _ Pero no puede ser! Si toy indispuesta! Debe haber un error! Me voy YA mismo a hablar con estos inútiles del laboratorio…..

Y bueno, resulta que era así…. Estaba embarazada…. pero seguía menstruando por el mismo problema hormonal que causó que las pastillas anticonceptivas no funcionaran como debieran.
Había quedado embarazada a los 3 meses de convivir, de un tipo que nucho no quería y encima me dí cuenta estando ya en el 5to mes, gracias a un control anti-doping en un partido entre Banfield-Deportivo Morón… PATETICO.

PD: Quiero dejar asentado que ese día, gané el premio GATORADE a la mejor jugadora del partido… me sentía como Chilavert levantando los brazos con el vélez campeón del mundo...Sin embargo recuerdo que se me acercó un barra-brava de morón a decirme unas sabias palabras que marcaron mi vida:
_ Flaca, sos un tractor, achuraste cuanta gamba de pendeja viste por el camino... tenés más huevos que todos nosotros juntos...y mirá que nosotros sostenemos que es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón y a D´alesandro; vamos relajaditos, mamu... si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con Pasucci, Ruggeri, Pernia, Giunta, todos como vos, negra..te felicito por los ovarios, mami.....(?) AH?!?!!? bueno... hay que entender el contexto...pero me sentí halagada si lo leía entre líneas

Cuando le comuniqué la noticia al inútil de mi concubino, lo único que atinó a decir fue una frase casi tan grasa y mersa como la anterior:
_ Qué puntería eh!?! Y ya pensaste qué vas a hacer? Por mí todo bién eh? Pero imaginate que te metes los botines en el culo, porque con la buzarda que te va a salir, no vas a poder correr ni el colectivo.

Definitivamente ya lo detestaba…. Ése era el principio del fin. (continuará)

Era tan feo... que hasta las moscas hacian arcadas.

Hola a todos !!! Aprovecho para agradecer a todos los que siguen este blog!! En esta oportunidad, tengo un delivery de anécdota especial, a pedido de Mavi; quien está convaleciente estos días. Ella sugirió que recordásemos la historia de otras de mis vacas que quise atar… un ex novio feo, pero muy muy feo. Para esta historia, volvemos atrás, a mis años mozos.

Tras fallidos intentos de noviazgo con muchachos bastante potables, decidí probar algo diferente.
No, no me iba a hacer lesbiana, sino que capaz, si salía con alguien feo, iba a tener mejor suerte y este pibe sería un poco más agradecido de recibir mi amor.

En una disquería de música pesada (si, si, recordemos que escucho heavy metal), conozco a un chico bastante feo. El caballero en cuestión se me acerca para invitarme a salir. Tras varios minutos de pensarlo, acepté (no muy gustosa).
Para ser más gráfica, voy a describirlo un poco: el candidato era petiso -cerca del metro y medio-, pero tenía la espalda del ancho Peuchele. Usaba el cortecito de he-man, pero con el pelo negro tipo mota. Tenía los dientes…. Raros…. Como si fueran marmolados (de hecho, lo llamaban “el pibe dientes de Roquefort”). Incluso tenía una voz gangosa…. Difícil de imitar. Pero fácil de reconocer. Tenía también dos cejas dignas de peinar con brushing y dos patillas peludas que, mirándolas en detalle…. asustaban... (Tenían el tamaño de dos perros pequineses).

Resumiendo: era tan feo, que la familia dudó si quedarse con el bebé... o con la placenta. Les juro, tan feo que hacia llorar a las cebollas.

Bueno. En esos patéticos días en que ambos frecuentábamos la disquería, conozco a una chica macanuda (quien años después se convirtió en una de mis mejores amigas).
Un día, hablando con ella, me dice: “la verdad, que quiero ser tu amiga… debés ser MUY buena mina, ya que salir con ese pibe,es hacer caridad” Pero…. Quiero que sepas algo. Me enteré que te fué infiel….

COMO?!?!?!? Recapitulemos: ¡¡ a duras penas, esta copia barata de Shrek, consiguió que alguien le diera bola (y yo no seré Pampita…pero tengo lo mío) ¿¡¿¡¿ Con quién me va a engañar ?!?!?! Seamos realistas !!! Por favor!

Indignada con la situación, me dirijo a su casa a pedir una explicación. Llego y vomito le vomito todos los rumores en su cara (suponiendo que, serían habladurías tontas).
El pobre flaco, mira para abajo, y me dice:
_ Iba a decírtelo yo. Te fuí infiel. Supongo que se termina acá. no tengo mucho para acotar.
A lo que (ya gritando) le respondo: AH!?!?! Nooooo! Vos con esa cara no tenés el tupe de dejarme a mí. !!! Yo te dejo a vos! Entendiste!? Y si alguien te pregunta… no, no me tocaste ni los pelos de la pierna.

De todos modos, quise sacarme la duda de cómo fué la situación… o al menos saber quién tuvo más estómago que yo.

NOTA AL LECTOR: Como sé que a todos ustedes les simpatiza el morbo, entraré en detalles. Pero ojo! personas sensibles de estómago, abstenerse de leer.

Entonces el deforme cuenta, (con lujo de detalles) que lo contactó por mail una actriz porno. (?). Y que estaba muy enferma, entonces quería cumplir ciertas fantasias sexuales antes de encarar la retirada.
Una de ellas era tener relaciones sexuales con un enano exibicionista y a la vez con un tipo soberanamente feo…ya casi rozando lo bizarro pero sin llegar a ser una víctima de Chernobyl o del Cotolengo Don Orione(por eso se contactó con él).
Cómo termina esta historia? Yo nuevamente sola… (casi tanto como Castrilli en el día del amigo) y él convertido en el Nuevo sex symbol del under bizarro y con la fabulosa anécdota de cómo levantarse rubias carnosas y sexis mientras salís con una morocha fracasada.

Para mí se murió… y seguro que si sigue siendo tan feo, ni los gusanos se lo van a querer comer.